Семья — не клуб по интересам. Однако в ситуациях, когда они не совпадают, супругам приходится тяжко. В особо сложных случаях отсутствие укрепляющей эмоциональной связи даже может привести к разводу. Что делать, если нет общих интересов с мужем? Как вообще два разных человека оказались вместе? И как спасти отношения?
Общие интересы: что это вообще такое
Когда говорят о несовпадении интересов, всегда важно уточнять, о чём конкретно идёт речь. Дело в том, что понятие это очень широкое, оно затрагивает самые разные аспекты жизни мужа и жены. И на поверхности чаще всего лежит что-то наиболее очевидное:
- супруги любят разные фильмы (например, он предпочитает боевики, а она комедии);
- отличаются их музыкальные пристрастия (он фанат рока, а ей нравится классическая музыка);
- не совпадает хобби (он коллекционирует марки, а ей вообще не до этого);
- оба по-разному видят досуг (она хочет в театр, а он на шашлыки);
- отличается их коммуникабельность (он любит шумные компании, она — посиделки в узком кругу).
Между тем, общность интересов и, соответственно, их несовпадение могут проявляться и в других сферах жизни. Некоторые из них выходят за рамки семейных и личных взаимоотношений, но играют не менее важную роль. Часто несоответствия приводят к разногласиям или ссорам. Это могут быть:
- общественно-социальные установки (он хочет строить карьеру, а она посвятить жизнь детям);
- религиозная принадлежность (он мусульманин, она христианка, либо кто-то в паре вовсе атеист);
- политические взгляды (один одобряет действия властей, другой настроен оппозиционно);
- сексуальные предпочтения (он любит пожёстче, а она предпочитает романтику);
- поведенческие факторы (он предпочитает покупать продукты в магазине, а ей дачу и грядки подавай).
Проще говоря, общие интересы в отношениях — это то, что связывает партнёров, так как нравится им обоим. Это убеждения, увлечения, цели, которые разделяют оба. Именно это создаёт дружеские пары. И это же даёт старт любовным отношениям и подпитывает их долгое время спустя.
Общие интересы — это здорово, может вести к сближению, совместному времяпрепровождению, укреплению связи. Но «совместные интересы» это не только «общие хобби», это можно рассмотреть шире. Супруги могут интересоваться разными вещами, но если есть интерес друг к другу, то связь может укрепляться за счёт того, что муж и жена будут делиться своими мыслями, впечатлениями, эмоциями. Заинтересованность друг в друге, забота о состоянии другого, бережное отношение к чувствам и мыслям другого – это и есть те «общие интересы», которые будут укреплять связь, и не так важно, прыгают ли оба супруга с парашютом, или один любит читать вечером книгу, а другой бегать по десять километров.
Ольга Федулова
психолог, гештальт-терапевт
Сплочённость семьи зачастую зависит от соотношения совпадений и несовпадений. Если набирается некая критическая масса, тогда жди беды. Тем не менее, важна не столько сама проблема, сколько отношение супругов к ней. Полное или частичное отсутствие общих интересов может быть проблемой в трёх случаях:
- один из партнёров — радикальный максималист, живущий по принципу «всё или ничего», либо беспокойная натура, которой трудно примириться с разногласиями, что провоцирует тревогу, сумбур чувств, дистанцирование;
- несовпадение интересов проявляется в наиболее значимых и ключевых для пары аспектах жизни, в то время как совпадения касаются второстепенных и малозначимых вопросов;
- муж с женой (или кто-то один в паре) не умеют договариваться, но при этом зависят от стереотипов или являются заложниками завышенных ожиданий.
Важно понимать, что наличие общих интересов, способствовавшее появлению пары, ещё не гарантия крепких любовных отношений и вовсе не означает, что мужа и жену ждёт счастье в браке. А кажущееся отсутствие общих интересов совсем не значит, что у пары нет будущего.
Куда деваются общие интересы
Спойлер: чаще всего никуда. Кроме тех случаев, когда он по мере взросления остыл к компьютерным играм, а она с ростом благосостояния семьи отошла от кулинарных экспериментов. Если связывало что-то из этого, то такая ниточка обрывается.
Если же говорить об общих интересах в целом, то всё, что было у пары при знакомстве, остаётся с мужем и женой и в дальнейшем. Меняется глубина проникновения партнёров во внутренний мир друг друга. Собственно, это ответ на вопрос, как два человека с несовпадающими интересами вообще оказались вместе. В момент знакомства и конфетно-букетного периода их объединяло нечто, что казалось крутым, интересным и важным, поэтому была уверенность, что любые прочие несовпадения в семье можно будет легко преодолеть. Однако на деле выяснилось, что это не так: живя вместе, мужчина и женщина узнавали друг друга всё больше и лучше, а на первый план выходили интересы, более значимые для супружеской жизни. Вот тут-то и оказалось, что всё не так радужно, как было поначалу.
Причины отсутствия общих интересов
Супруги — разные люди. На первых порах они старались это не замечать, закрывали глаза и считали, что смогут проникнуться идеями и убеждениями друг друга, ведь любовь всё преодолеет. Не преодолела, не смогли. А всё потому, что у мужа и жены оказались разные:
- характеры (например, супруга — общительная натура, открытая всевозможным жизненным экспериментам, а муж — интроверт, воспитанный в семье со строгими устоями);
- жизненные приоритеты (у неё в приоритете материнство, к которому — она в этом твёрдо убеждена — остальное приложится, а он считает, что важно сосредоточиться на зарабатывании денег, а уже потом, встав на ноги, думать о детях);
- привычки (она — ранняя пташка, веган и почитатель различных биеннале, а он любит посидеть допоздна за сериалом, предпочитает фастфуд и выходные с друзьями на рыбалке);
- окружение (её подруги — утончённые леди, увлечённые классической музыкой и средневековой архитектурой, а его приятели — прокуренные бородатые айтишники с перманентным ароматом похмелья);
- цели («она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а он просто диджей на радио» с зарплатой чуть ниже среднего, которая его вполне устраивает).
Есть ещё одна веская причина. Она, впрочем, не совсем про отсутствие общих интересов, а большей частью про повышенное внимание к их несовпадению. Это может быть связано с остыванием чувств — когда эйфория первой влюблённости прошла и партнёры начали более критически относиться друг к другу.
Последствия отсутствия общих интересов
Когда интересы супругов не совпадают и тем более, если вызывают разногласия, это делает отношения более хрупкими. Возникает целый клубок проблем и противоречий. Не уникальный по своей сути и не сказать, что непреодолимый, но вполне закономерный. В числе таких последствий можно выделить следующие:
- утрата взаимопонимания — вместо проговаривания противоречий супруги предпочитают отмалчиваться, что лишь увеличивает пропасть между ними;
- разногласия и конфликты — каждый пытается отстаивать свои позиции, но не готов принимать доводы партнёра;
- ощущение одиночества и отверженности — каждый в паре считает себя недопонятым и проигнорированным, в то время как зачастую сам не особо понимает близкого человека и игнорирует его интересы;
- неудовлетворённость отношениями — ревизирование и размышления о том, стоит ли вообще их продолжать;
- разочарование в себе — обесценивание собственного выбора партнёра и способности разбираться в людях.
Одно из наиболее негативных последствий отсутствия или нехватки общих интересов — распад семьи, который вполне реален в ситуации, когда супруги не готовы приложить усилия для её сохранения. При этом часто бывает так, что каких-то сверхчеловеческих свершений не требуется вовсе. Достаточно самых простых шагов.
Как сохранить счастье в семье
Основа крепких отношений — уважение друг к другу и способность договариваться. Важно понимать, что всё, благодаря чему двое создавали семью, не исчезло бесследно. Могла быть трансформация, смена приоритетов, но оба — всё те же два человека, которые однажды приняли решение быть вместе.
Когда общих интересов, которые стали бы скрепляющей основой брака, действительно нет, это видно сразу. Такая пара попросту не складывается, связь не налаживается, а люди в лучшем случае остаются в дружеских или приятельских отношениях. А если вспыхнула искра любви, тогда причина этого — не только страсть, но и нечто большее. Именно это большее и следует выявить и в дальнейшем культивировать.
Говорите и договаривайтесь друг с другом
Рассказывайте партнёру, что интересно вам. Выслушивайте его откровения. Нет ничего фатально страшного в том, что его воскресный день проходит с друзьями на рыбалке, а ваш — с подругами в торговом центре. Если внимательно относиться к интересам друг друга, можно найти точки соприкосновения в чём-то другом, а досуг проводить на своё усмотрение. Сложнее, когда не совпадают стратегические планы и приходится делать выбор — например, между карьерой и детьми или между путешествиями по миру и ипотекой. Само по себе разное видение будущего — тоже нормально. Важно уметь слышать доводы друг друга и находить компромиссы, которые устроят обоих.
Вовлекайтесь в интересы друг друга
А кто, собственно, решил, что разные интересы — приговор для отношений? Разве это не повод узнавать что-то новое друг в друге и расширять кругозор? Ваш партнёр наверняка расскажет о своём хобби немало интересного, если будет понимать, что для вас это — не формальные расспросы, а действительно попытка лучше узнать его внутренний мир. Никто не принуждает всецело интересы разделять и погружаться в них с головой, зато любимого человека можно поддерживать в его увлечениях. Делает фигурки из коряг? Приносите ему их с улицы время от времени. Собирает редкие значки? Прочувствуйте в себе азарт поиска уникальных экземпляров. На взаимную поддержку при таком подходе можно рассчитывать и в ответ. И как знать, возможно, какие-то интересы со временем станут общими…
Культивируйте схожие пристрастия и объединяйте их
Проявите гибкий подход к увлечениям друг друга. Возможно, ваш партнёр хорошо снимает, а вы любите танцевать. Можно завести блог и снимать зажигательные ролики. В дальнейшем такое совместное хобби можно даже монетизировать и получать от этого доход. Возможно, ему нравятся собаки, а вы с детства мечтали помогать бездомным зверушкам. Организуйте приют, запишитесь в волонтёры или просто заберите пса с улицы. Подумайте, какому, на первый взгляд, малозначимому общему интересу или общему желанию вы могли бы уделять больше времени. Даже если это существенно не влияет на ваше настоящее или будущее, совместная деятельность и устремлённость вполне могут стать мощным объединяющим фактором.
Скорее всего, оценив все аспекты вашей жизни, вы поймёте, что не такие уж вы и разные, либо, что отличия не настолько фатальны, чтобы развалить семью. А значит, шанс на счастливый брак у вас есть. На пользу друг другу при должной смекалке можно обернуть и разные биоритмы, и несовпадающие сексуальные предпочтения, и отличающиеся планы на жизнь. Но если, поразмыслив, вы пришли к выводу, что отношения исчерпали себя, будет честным и правильным расстаться, чтобы дать друг другу больше свободы в реализации всего, что вольно или невольно вы ограничивали.
