Кризисы семейной жизни: сколько их и как преодолеть
Почему всё не может быть гладко
Последнее, о чём думают супруги, создавая семью, — разногласия и проблемы. Кажется, что они существуют лишь в несчастливых браках. Но это не так. Конфликты и негативные эмоции неизбежны, особенно в тех отношениях, где люди проводят много времени бок о бок. Изменившиеся роли партнёров, бытовые неурядицы, ситуации, в которые раньше не попадали, — всё это может привести к кризисам.
Как проявляются семейные проблемы
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — эта цитата Льва Толстого прекрасно описывает и кризисы в отношениях. Типы проблем сильно зависят от особенностей коммуникации партнёров, а значит, от их характеров, нюансов общения в родительских семьях и множества других факторов. Но в целом неурядицы проявляются так:
- частые ссоры из-за нерешённых проблем;
- отдаление и отверженность, когда в одиночестве партнёры чувствуют себя более защищёнными и спокойными, чем вдвоём;
- исчезновение эмоциональной и интимной близости, что приводит к уменьшению привязанности и чувству одиночества;
- сложности в общении, когда не получается достучаться до партнёра;
- ухудшение здоровья, так как из-за семейных проблем супруги испытывают повышенный стресс, усталость, а со временем появляется и депрессия.
Порой отношения между партнёрами становятся и вовсе невыносимыми. Кризис, словно болезнь, имеет свои пики, когда под вопросом само существование семьи как единого организма. Однако такие испытания можно проходить и более конструктивно. В ряде случаев неурядицы способны в итоге ещё больше сблизить людей, после чего начинается новый этап развития отношений.
Как кризисы зависят от стажа семейной жизни
Существует несколько самых сложных периодов в жизни супругов. Но разделение это условное, ведь каждый человек уникален, а ситуации и факторы, влияющие на благополучие отношений, могут происходить в любой момент. Но понимая, в какое время какие трудности могут настигнуть, легче провести работу над ошибками и не допустить фатальных решений.
Кризис первых лет семейной жизни
В первый год совместной жизни супруги всё ещё стараются показать себя с хорошей стороны: окружают друг друга заботой и любовью, пытаются не обращать внимание на недостатки. Но к началу второго года романтичная сказка превращается в серые будни. Оказывается, что обоим нравятся разные фильмы и что кого-то раздражают грязные носки, а кого-то — бесформенные домашние халаты. Взгляды на совместный досуг и вкусовые пристрастия тоже могут не совпасть.
Часто на это непростое время бытовой притирки выпадает ещё и рождение ребёнка. Что полностью ломает привычный образ жизни. Женщина устаёт от недосыпа, изолированности от общества и постоянного нахождения с малышом. Мужчина берёт на себя финансовую нагрузку, а после работы пытается помочь жене и успокоить её после трудного дня с младенцем. И всё это — вместо полноценного отдыха и наслаждения друг другом.
Пережить этот кризис можно, понимая, что семья — это всё ещё два разных человека со своими характерами, привычками и вкусами. Перевоспитывать супруга — последнее, что стоит делать.
Мы ничего не можем менять в другом человеке. Но можем изменить себя, своё восприятие, поведение, слова — и другой человек может дать отклик на это. То есть, меняясь сами, мы способствуем изменению отношения другого человека к нам.
Грубо говоря, если мы постоянно предъявляем ему претензии, критикуем, то в ответ можем получить агрессию, которая является показателем того, что человек защищается, так как нарушены его границы. Как только один из партнёров, который раньше был критикующим, становится поддерживающим, то реакция другого партнёра также может измениться, и он может стать отзывчивым и заботливым.
Ольга Маркова
детский психолог
К роли родителей стоит подготовиться заранее. Необходимо распланировать быт, обязанности и систему помощи друг другу в первые месяцы после рождения малыша. В идеале — обеспечить финансовую подушку, чтобы иметь возможность хотя бы ненадолго оставить ребёнка с няней и отдохнуть вдвоём, как в прежние времена. Либо заручиться помощью родственников для коротких передышек между хлопот родительства.
Кризис 3-5 лет семейной жизни
В семье уже сформировался свой уклад жизни, быт налажен до автоматизма и становится привычкой. Она же может сменить и нежные чувства супругов друг к другу. Чтобы сохранить эмоциональный и сексуальный контакт, приходится прилагать усилия. А на это часто не хватает времени и сил.
Если у пары подрастает ребёнок, то его воспитанию приходится уделять всё больше времени. Нужно решать, в какой сад он пойдёт и пойдёт ли, по какой программе начинать обучение, каких методик придерживаться. И если взгляды супругов в этих вопросах не совпадают, то это может вызвать ещё большее отчуждение и раздражение.
В это же время приходится решать, как совмещать профессиональную и семейную жизни. Ведь женщина выходит из декретного отпуска. Включиться в рабочий процесс после долгого перерыва нелегко. Эмоциональная и физическая усталость становится почвой для недопониманий и конфликтов.
Уйти от ссор поможет перераспределение обязанностей. Домашние хлопоты стоит поделить поровну: например, кто-то готовит еду, а кто-то занимается уборкой. В вопросах воспитания ребёнка придётся прийти к консенсусу. Если этого не получается сделать вдвоём, можно подключить специалиста: психолога или педагога, которому пара доверяет.
Несмотря на все внешние проблемы, отношения между партнёрами должны оставаться на первом месте. Очень важно сохранять доверие и уметь договариваться. А ещё — не терять интерес друг к другу. Оставлять время для свиданий, поездок только вдвоём или хотя бы вечерних уютных посиделок за чашкой чая с разговорами обо всём и ни о чём.
Кризис 7 лет семейной жизни
Совместная жизнь к этому времени наладилась и стала слишком предсказуема. Каждый день похож на предыдущий. Партнёры уделяют друг другу всё меньше внимания, отдаляются и даже устают друг от друга. Особенно тяжело тем, у кого нет общих интересов. Начинает казаться, что супругов ничего не связывает.
Обыденной становится и сексуальная жизнь. Нехватка новых ощущений и ярких эмоций в это время может подтолкнуть к измене или, как минимум, к мыслям о ней. Кто-то заводит связь на стороне ради свежих впечатлений, но не покидает при этом семейный очаг, а кто-то и вовсе кидается в омут с головой, отдаваясь страстям и забывая о близких.
Хлопоты о ребёнке также вносят свою лепту. Его нужно готовить к школе, а значит, более серьёзно задумываться о будущем. Дополнительные вопросы приходится решать, если к этому периоду появились ещё наследники. От накопившихся проблем и недопонимания хочется сбежать подальше. Это может подкрепить связь на стороне, ведь кажется, будто там ждут только лёгкость и комфорт.
Чтобы преодолеть кризис, стоит трезво оценить ситуацию. Стоит ли пылкий роман на стороне потери близких сердцу людей? Новая связь, безусловно, способна встряхнуть эмоции и даже дать почувствовать себя моложе и энергичнее. Но цена такой встряски очень высока.
Гораздо полезнее будет попытка вернуть страсть в проверенные временем отношения. Но одних лишь свиданий будет уже недостаточно. На этом этапе имеет смысл обратиться за помощью к психологу или сексологу.
Интерес друг к другу может вернуть и новое общее хобби. Возможно, это — давно забытое из-за нехватки времени увлечение или то, чего пара не делала никогда. Такое увлечение сплотит супругов и вернёт азарт в отношения.
Кризис 12-14 лет семейной жизни
Этот период, как правило, совпадает с кризисом среднего возраста у партнёров. Оба могут начать пересматривать ценности и достигнутые цели. И такой пересмотр приводит к неудовлетворённости. И собой, и партнёром: в неудачах прямо или косвенно легче всего обвинить именно вторую половинку. Появляются мысли и разговоры о разводе. Их подогревает и состояние, о котором принято говорить «седина в бороду, бес в ребро». Появляется желание продлить молодость, завязав интрижку с кем-то юным и очарованным твоим опытом или финансовым положением.
Сложный период в это время и у ребёнка, который становится подростком. Родители получают скандалы и упрёки, а порой и вовсе перестают контролировать воспитание отпрыска. Это серьёзный стресс, который сказывается на обоих супругах.
В это непростое время супругам стоит набраться терпения и восстанавливать или создавать заново семейные традиции: уделять время разговорам по душам, устраивать ужины и обеды в близком кругу, выкраивать хотя бы пару часов в неделю на занятие, которое придётся по душе всем: играть в настольные игры, смотреть любимый сериал, заниматься творчеством.
Чем больше занятий, объединяющих семью, тем лучше. Важно, чтобы подростку и его проблемам также уделялось достаточное количество времени. И это — задача обоих родителей. Доверительные отношения с папой и с мамой по отдельности помогут обеспечить мир в семье в целом.
Кризис 20 лет семейной жизни
Период, когда супруги вновь остаются наедине друг с другом. Ведь дети выросли и покинули дом. Если партнёров связывали только вопросы воспитания и помощи наследникам, то крах семьи практически неизбежен. Одиночество и тишина становятся спутниками пары. Но если они всё ещё ощущают себя мужем и женой, а не только родителями, то выход найдётся.
Преодолеть этот кризис можно, выстроив в семье новые правила. Они будут касаться в основном супругов и их интересов. Можно попытаться открыть что-то новое в партнёре. Спустя много лет люди могут поменяться, заинтересоваться новыми хобби, освоить навык, о котором недавно узнали, отправиться в путешествие, наконец.
Ошибкой будет цепляние за жизнь детей. Им стоит помогать только при наличии обоюдного желания. А вот воплощение давней мечты супруга или супруги может укрепить пару.
Ещё один повод сплотиться — появление новых ролей бабушки и дедушки. Можно вместе планировать общие семейные праздники, обсуждать подарки на дни рождения внуков, разговаривать о будущем семьи без необходимости решать связанные с этим проблемы.
Можно наслаждаться отдыхом в компании друг друга, предаваться ностальгии — ведь вместе прожито столько событий, всегда есть о чём погрустить и чему порадоваться.
Внеплановые семейные кризисы
Проблемы в семье часто могут возникать на фоне личностных кризисов одного из партнёров. Переломными периодами считаются возрастные отсечки в 30, 40, 50 лет. В это время супруги невольно ревизируют прожитые годы и сравнивают достижения с планами на жизнь. Чем больше несовпадений из-за отсутствия прогресса, тем выше риск кризиса.
Сложными бывают и «переходы в старость». Начало пенсионерской жизни, либо первое обращение «дедушка» или «бабушка» со стороны незнакомых людей в магазине, лифте, общественном транспорте. Осознание нагрянувшей жизни пожилого человека способно надолго вывести из равновесия и ввергнуть в депрессию, что негативно скажется на семье в целом.
Выбить почву из-под ног могут и внезапная потеря работы, и болезни кого-то из членов семьи, и другие неприятные обстоятельства. Такие стрессы серьёзно отражаются на отношениях супругов и порою становятся причиной развода.
Как и во время других кризисов, в этих случаях важно успокоиться и начать вместе решать проблему. Как минимум — обсудив её вдвоём. Худшее, что можно сделать — замкнуться в себе. Сила семьи — именно в её сплочённости. Поэтому так важно на ранних этапах совместной жизни учиться проговаривать всё: от самых неприятных вопросов до обыденных тем.
Но если кризис уже случился и решить его вдвоём сложно, важно не отказываться от помощи. Взглянуть на проблему со стороны и разобраться в своих чувствах поможет психолог или психотерапевт.
