Компромисс в отношениях: что это и как его найти
Как уступать, не поступаясь интересами
Когда пара ссорится или даже подумывает о расставании, главным советом от близких становится поиск компромисса. Но само понятие компромисса далеко не у всех правильное. Часто один партнёр вынужден уступать другому и поступаться интересами, а второй получает желаемое в ущерб первому. Ссора на какое-то время окончена, наступает перемирие. Но отношениям на пользу это точно не идёт.
Что такое компромисс
Компромисс — это возможность решить конфликт с помощью взаимных уступок и поиск нового варианта, который устроит обе стороны. Ситуация не будет взаимовыгодной, если один человек вынужденно соглашается с мнением второго. Невозможно постоянно ограничивать себя, лишь бы не допускать обострения ссоры. Рано или поздно недовольство достигнет точки кипения, а это — серьёзное испытание для пары.
Гораздо выгоднее приучить себя сразу искать оптимальные решения в каждом конкретном случае.
Если есть напряжение в любом вопросе в паре, значит, это — не ваш вариант, не вариант для вашей пары. Это вариант или отдельно для мужа, или для жены. Но не совместный. Когда вы создаёте союз, вы создаёте что-то новое. Это не просто вы или ваш партнёр, а что-то третье. Поэтому нужно искать третий вариант, когда всем хорошо. А это сложно сделать в ссоре, когда каждый видит только свои проекции.
Например, вы спорите, какую машину купить. Один говорит, что надо брать «китайца», другой — за российский автопром. А может быть, вам вообще взять старенький Volkswagen и вы все будете счастливы? Просто поищите то, что не зависит от мнения одного и второго.
Светлана Сотникова
психолог
Порой найти третий вариант очень сложно. Да и ситуации бывают не настолько серьёзными, чтобы стоять на своём до конца. Например, выбор фильма на вечер можно предоставить супругу, особенно если он не против, что именно вы решите, как будете проводить досуг завтра.
Способы поиска компромиссов
Несмотря на разные ценности, привычки и предпочтения, найти общее решение практически любой проблемы вполне возможно. Важно только, чтобы у обоих было желание учитывать чувства и мнения оппонента.
Вот несколько способов добиться компромисса.
1. Чётко понимать свои интересы и потребности. Это нужно для того, чтобы вы сами осознавали, в чём вы готовы пойти на уступки, а что для вас будет нарушением личных границ. Только в этом случае вы сможете доходчиво объяснить свою позицию партнёру.
2. Настроиться слушать и слышать другого. Если во время ссоры эмоции взяли верх и вы не в состоянии адекватно воспринимать точку зрения второго человека, дайте себе время остыть и успокоиться. Вы не сможете найти хорошее решение, если находитесь в позиции протеста и отторжения.
3. Провести уважительный диалог. Ваша задача — донести до оппонента свои мысли и ожидания, аргументируя, почему это важно для вас. Выслушайте также и его доводы, стараясь встать на место другого человека и понять, какое значение имеет для него предмет обсуждения.
4. Быть искренними. Не пользоваться грязными приёмами вроде лжи и подтасовки фактов, даже если очень хочется настоять на своём в ходе переговоров. Даже если эти приёмы помогут, обман раскроется в самое неподходящее время, а отношения в целом будут под угрозой.
5. Понять друг друга. Важно, чтобы оба были уверены: их чувства признали. Не обязательно соглашаться с мнением партнёра, гораздо важнее дать ему возможность быть услышанным и понятым вами.
6. Искать общие решения. Отказаться от идеи продавить своё мнение во что бы то ни стало и настроиться на поиск нового выхода. Обсудить плюсы и минусы возможных решений и проанализировать, что будет подходить для обоих.
7. Ценить уступки друг друга и не становиться в позицию жертвы из-за собственных уступок. То, что кто-то из вас решает отказаться от своего желания во имя общих целей, достойно уважения. Но делать это ради чьей-то благодарности и преподносить в качестве жертвы не стоит. Такое поведение больше будет похоже на манипуляцию.
8. Избегать эмоциональных реакций. Какие-то фразы собеседника могут расстроить вас. Разговор в целом также может пойти не так, как хотелось бы. Но не стоит резко реагировать и повышать тон. Это лишь усугубит ситуацию и приведёт к конфликту. Гораздо полезнее будет сделать паузу и, успокоившись, продолжить беседу чуть позже.
Когда конфликты становятся частыми, а находить компромиссы не удаётся, можно обратиться к семейному психологу. Он поможет конструктивно обсудить проблему и поискать пути её решения.
Лайфхаки для совместных решений
В пылу ссоры может казаться, что вариантов для мирного решения нет и что партнёр ополчился против вас, а вы — против него. Такой расклад мешает посмотреть на проблему отстранённо. И уж тем более лишает обоих очень важного фактора — доверия.
Есть несколько лайфхаков, которые даже во время конфликтов помогут оставаться единой командой.
Вы — не соперники
Помните это, когда будет казаться, что вы по разные стороны баррикад. На самом деле вы объединились, чтобы найти путь решения проблемы. Против этой проблемы вы и сражаетесь вместе, если уж проводить аналогии с битвами. Обсуждая варианты дальнейших действий, вы не спорите и не пытаетесь нападать друг на друга. Вы лишь в теории пытаетесь вырабатывать план действий. Не факт, что именно он и станет окончательным. Но рассмотреть ситуацию в перспективе полезно обеим сторонам.
Важно помнить, что найти удобное решение хотят все. Поэтому, когда разговор переходит в спор, важно донести собеседнику мысль о своей заинтересованности и напомнить, что остаётся только согласовать детали.
Что-то остаётся неизменным
Почти у любого плана, который вы обсуждаете, есть костяк, остающийся без изменений. Например, есть задача: решить, как именно провести отпуск. Костяк плана — уехать куда-то отдохнуть — остаётся прежним. Работать нужно с нюансами. Если жена хочет заказать пятизвёздочный отель и провести весть отпуск там, наслаждаясь покоем и тишиной, а муж мечтает о вылазке на природу с палаткой, можно попробовать выполнить оба желания. К примеру, разделить свободные дни на две части и устроить два мини-отпуска вместо одного большого. Сначала отдохнуть и набраться сил в отеле, а потом вместе отправиться на природу. Или наоборот.
Здесь важно учитывать все составляющие: финансы, время, наличие свободных мест в нужном отеле и, конечно, отклик каждого на такого рода предложение. Возможно, во время дискуссии вам придёт мысль о том, чтобы впервые отдохнуть по отдельности и как следует соскучиться друг по другу.
Чем больше вариантов, тем лучше
Обычно разногласия происходят из-за того, что на повестке дня всего два решения. И каждое из них устраивает лишь одну сторону, а для второй кажется абсолютно неприемлемым. Но вариантов может быть не два и даже не три, а намного больше. В примере с совместным отпуском можно, например, рассмотреть возможность совместить оба вида отдыха на одной территории в одно время. Нужно лишь поискать отели, где клиентам предлагают на выбор заселение в стандартные номера или в кемпинги.
Если заранее настроиться не на спор, а на творческий подход в решении проблемы, вы с большой вероятностью найдёте выход, о котором даже не подозревали. Мозговой штурм совместно с мотивацией способны подарить вам нестандартные предложения, и останется лишь воспользоваться ими частично или полностью.
Помните про уступки партнёра
Если в этот раз кто-то из вас согласился пожертвовать своими интересами, другому не стоит воспринимать это как должное. Скорее всего при поиске следующего компромисса это нужно будет учесть и не настаивать на подобном шаге. Более того, в здоровых отношениях логично позаботиться об этом человеке чуть больше, давая понять, что его комфорт важен и вам.
Когда вы определились с решением, которое всех устроило, важно переходить от слов к действиям. Иначе план так и рискует остаться лишь планом. Людям свойственно сомневаться, тем более когда дело касается компромиссов. Кто-то может передумать, начать пересматривать выбранный вариант. И тогда обсуждение вернётся к начальной точке. Это совсем не значит, что решение обжалованию не подлежит. Но стоит помнить: идеальный вариант найти вряд ли удастся. А вот не прийти ни к чему вообще вполне возможно.
Плюсы и минусы компромиссов
Пожалуй, главное в компромиссах — то, что благодаря им можно закончить конфликт или даже не начинать его.
Вот ещё несколько плюсов:
- все стороны получают выгоду,
- уходят напряжённость и негатив,
- партнёры понимают, что спор можно решать иначе, и пользуются этой же тактикой в следующий раз,
- повышается доверие друг к другу,
- прокачивается навык взаимодействия в команде.
Минусы скорее относятся к вынужденным компромиссам, когда одной из сторон приходится подстраиваться под другую в большей степени, чем хотелось бы.
Отрицательный итог таков:
- результат не соответствует ожиданиям,
- одна из сторон продолжит извлекать выгоду только для себя, а второй придётся и дальше поступаться интересами,
- компромисс не решит проблему полностью, так как оставит неудовлетворённость, а она приведёт к новым спорам.
Если партнёр не понимает истинного значения компромисса и лишь настаивает на своём, можно попытаться рассказать ему о своих чувствах и предложить посмотреть на проблему вашими глазами. Но, к сожалению, не все способны на это.
В чём заключается гармония компромиссов
В некоторых сферах найти компромисс бывает очень сложно и даже невозможно. Это касается принципов семейной жизни, воспитания детей, взглядов на будущее. Если у партнёров точки зрения кардинально разнятся, наступит момент, когда отношения будут находиться под угрозой. Поэтому так важно почаще открыто говорить на эти темы и понимать, что вы оба смотрите в одном направлении.
В здоровых отношениях компромиссы становятся практически незаметными. Они будто складываются сами на базе взаимоуважения и понимания. Оба партнёра при этом чувствуют себя комфортно, а их потребности удовлетворены.
Важно не забывать о своём личном благополучии, но при этом постоянно принимать во внимание интересы другого человека. Этому поможет развитие эмпатии, навыков общения внутри пары, а также чёткое понимание общих целей.
