Ребёнка дразнят в школе или детском саду: что делать родителям

Психологи дают советы, как в этой ситуации правильно реагировать взрослым, и рассказывают, когда стоит вмешиваться в детский конфликт.

В Европе и США слово «буллинг», которым обозначают коллективную травлю одного человека, появилось давно. Но явление это распространено повсеместно. И не стоит от него отмахиваться, считая оскорбления или издевательства над ребёнком просто шуткой. Вербальная травля не так очевидна, как физическое воздействие, но ущерб причиняет серьёзный.

Кто может стать жертвой

Родители часто думают, что дети дразнят лишь условных аутсайдеров: тех, кто носит очки, имеет лишний вес или проблемы с кожей, подлизывается к учителям, делает что-то не так. И всеми способами стараются, чтобы их наследник или наследница были «не хуже» однокашников. На деле это не так. Неважно, в очках ребёнок или нет, толстый он или худой, — дразнить начинают любого, кто чем-то отличается от коллектива: иначе думает, ведёт себя или выглядит.

Кто такие тёмные эмпаты и почему они могут разрушить вашу жизньКак распознать чутких манипуляторов и защититься от них

Но иногда причиной для нападок становится сущая ерунда: необычная фамилия, цвет волос, даже любящая мама. Нередко малыш из благополучной семьи становится раздражителем для более агрессивных «заводил», которые лишены любви собственных родителей. Таким образом те срывают злобу и разочарование. Так что же, лишать ребёнка индивидуальности или заботы в угоду тех, кто начинает дразнить? Конечно, нет.

Однако родителям стоит чётко понимать: если ваш сын или дочка подвергаются буллингу, то проблема не в нём/ней. И делать замечания типа «Сам/сама виноват/а, меньше надо сладкого есть, тогда и толстым не назовут» недопустимо. Потому что любая травля — это серьёзная психологическая травма, удар по самооценке. Чем старше ребёнок, тем более авторитетным для него становится мнение одноклассников или сверстников. Ничего не делать нельзя. Без вашей правильной поддержки он постепенно и сам начнёт верить, что это с ним что-то не так, что он заслужил то, что его дразнят.

Чем это опасно

Как уже говорилось выше, подобные конфликты сказываются на формировании личности жертвы. Впоследствии они могут привести к комплексам, неуверенности в себе, проблемам с коммуникацией. Эта череда в свою очередь ведёт к низкому уровню амбиций, нежеланию строить семью или карьеру, «быть на виду». Человек всячески «прячет» самого себя от окружающих, боясь сделать что-то, за что его снова начнут дразнить.

Есть мнение, что подобный травматичный опыт закаляет характер. Но даже те, кто смог преодолеть травлю, всё равно носят в себе тот негатив и сомнения, которыми их «наградили» обидчики. Просто один сломался, а второй решил назло им сделать карьеру. Со стороны это выглядит как благополучное разрешение конфликта, но оно будет таковым лишь в том случае, если жертва сделала всё правильно и проработала травму. В ином случае это тоже может привести к неврозам.

Что делать родителям

Проявлять участие и помогать. Обязательно донесите до ребёнка мысль о том, что проблема не в нём, что вы на его стороне. Объясните алгоритм любого буллинга: вдумчивому малышу проще принять ситуацию, когда он понимает, почему это происходит. А сводится всё к тому, что по мере взросления у детей возникает потребность в общности, принадлежности к какой-то группе. Это могут дать кружки по интересам, хобби, но иногда такая потребность выливается в коллективные издевательства.

Обязательно проговорите, что особенности его внешности, поведения, характера — это большая ценность, важная часть его личности.

И подскажите, что делать, чтобы мучители отстали. Тут есть несколько универсальных советов:

• Нельзя выполнять навязанный сценарий. Если от жертвы ждут определённой реакции, надо всё делать иначе. Чем неожиданнее будут поступки, тем лучше.
• Можно попробовать принудить к собственному сценарию. Например, «разрешить» издёвки или предложить обидчику не стесняться и озвучить все варианты своего остроумия. Но тут результат будет не сразу: сначала провокации вызовут большую активность, лишь это начнёт надоедать.
• Самое оптимальное — равнодушие. Но это сработает, только если оно будет искренним. Любые попытки показаться отрешённым, которые будут сопровождаться подавлением искренних чувств, агрессор заметит. Тут полезно развивать в себе самоиронию. Никому не интересно смеяться над человеком, который и сам не против посмеяться над собой.
• В качестве превентивной меры можно попробовать дома самому себе вслух проговорить все колкости, которыми может дразнить обидчик. Если всё самое обидное вы уже озвучили, оно не сможет так сильно задеть.

Поведение жертвы важно, но взрослый в любом случае должен вмешаться. Не выяснять отношения с детьми, а выйти на связь с учителем, родителем обидчика, школьным психологом.

В любом социуме с любым ребёнком может случиться травля/буллинг.

Травля может исходить от детского коллектива или одного ребёнка, а может и от взрослого.

Если это происходит, надо обязательно вмешиваться. Травля не может прекратиться сама или усилиями ребёнка, нужен взрослый, который это остановит. Будьте на его стороне, но понимайте, что он тоже может реагировать агрессивно, провокационно. Его реакция не может оправдывать травлю, но измениться должны обе стороны. В школах существуют специальные службы примирения, задача которых работать с травлей.

Если травля провоцируется взрослым, то родителю надо идти к вышестоящему в школе или в детском саду взрослому. Если вы видите, что ситуация не меняется и ваши слова не воспринимают всерьёз, можно обращаться в Департамент образования, а также забирать ребёнка в другую школу или сад для его безопасности.

Инга Толстых психолог

Проблема требует комплексного решения, и вот почему.

Молчание равно соучастию

С точки зрения психологии, буллинг — это не конфликт конкретных людей, а болезнь всего коллектива. Даже те дети, которые не участвуют в травле, всё равно являются сообщниками. С их молчаливого согласия этот процесс продолжается. Если ребёнок, которого дразнят, переведётся в другую школу, агрессоры найдут новый объект для насмешек. Поэтому важно с каждым членом коллектива проработать этот вопрос.

И тут на первый план выходит роль учителя и родителей. Без их вмешательства ситуацию не изменить, а у детей возникнет стереотип, что коллективная травля — это вариант приемлемого поведения. Они научатся подстраиваться под ситуацию, но не менять её.

А детский сад?

Да, иногда крохи дразнят друг друга и в садике. Но такой вариант скорее исключение, чем норма. Для детей дошкольного возраста и начальной школы авторитет воспитателя, педагога ещё слишком силён — он является значимым взрослым для всей группы. Поэтому в случае травли нужно сразу обращаться к нему.

Малышам, которых дразнят в школе или детском саду, полезно вымещать свою обиду. Предложите ребёнку нарисовать своих обидчиков и порвать рисунки, попинать подушки или каким-то другим образом «выпустить пар» — для детской подвижной психики это станет своеобразной защитой от травмы.

Что делать, если ребёнок не рассказывает о травле

Если к родителям обращаются за помощью, её легче оказать, чем в том случае, когда им приходится гадать, что происходит. Обычно поведение малыша выдаёт проблему: он прикидывается больным, ищет любой способ не ходить в школу или садик. Это повод выяснить, что происходит, и держать ситуацию на контроле, но не всегда повод сразу вмешиваться.

Если ребёнок ничего не рассказывает родителям о травле, это свидетельствует о том, что он достаточно сильный и справляется сам, не надо ему помогать. Он не нуждается в жалости и поддержке, держит ситуацию под контролем. И у него есть выдержка и идеи, как эту ситуацию урегулировать. Это значит, что он самостоятельно ищет пути и способы договориться.

Иногда это означает, что ему, может быть, порой нравится, такое внимание к себе. Потому что за всем тем, что взрослые называют травлей, идёт внимание. И многие дети, в принципе, даже получают от этого удовольствие.

Получается, малыш по этому поводу сильно не переживает. И когда он научится с этим справляться, это будет для него хорошо. Если он научится выдерживать негативное к себе отношение, это тоже будет для него хорошо. Как часто по жизни он будет сталкиваться с теми, кто им недоволен? Довольно часто. И пусть образовательное учреждение станет для него школой и в этом отношении. Это возможность закаляться.

Если ребёнок начинает рассказывать о травле родителям, значит, он в себя не верит, видит свою слабую позицию, хочет, чтобы родитель решил за него эту проблему. И вот тут уже должны подключаться психологи.

Когда ребёнок действительно будет нуждаться в совете родителей, он будет спрашивать их как наставников, а они смогут дать совет. Если не спрашивает, значит, его не надо спасать. Всех, кого мы жалеем и спасаем, мы сами же и ослабляем. Поэтому тут родители могут только порадоваться, что у них сильный ребёнок.

Таня ВасильковаПсихолог

Важный нюанс: это верно, если у вас с сыном или дочерью честное доверительное общение и сокрытие происходящего продиктовано личным выбором, а не страхом перед вашей реакцией.