Поддерживать близких, помогать им, участвовать в их жизни — естественно и нормально для здоровых отношений. Когда всё взаимно, вопроса о созависимости не возникает. Но если возник перекос, один человек полностью подчинён интересам другого, а его жизнь стала «служением», — это уже тревожный звонок. Рассказываем, как его расслышать и что с этим делать.
Что такое созависимость
Этот термин появился в середине 1980-х и сначала относился к людям, находившихся в нездоровых отношениях с партнёрами, страдающими от алкогольной или наркотической зависимости. Вскоре его значение расширилось: теперь так говорят и в контексте других проблем: например, игровой зависимости, взаимодействии с тяжело больными или психически нездоровыми, родственниками, об эмоциональном, физическом, сексуальном насилии.
Созависимости проявляется не только между партнёрами или мужем и женой, она встречается также в родительски-детских или других родственных отношениях, даже в дружественных или деловых.
12 признаков созависимости
1. Вы не живёте свою жизнь — она полностью подчинена интересам партнёра, вы растворяетесь в нём.
2. Отношения превращаются для вас в самоцель и высшую ценность, без них всё теряет смысл.
3. Вы не видите себя, свою самоценность в отрыве от партнёра.
4. Ваши чувства, эмоции «сливаются» с его чувствами и эмоциями.
5. Вы живёте в мире иллюзией, отказываясь дружить с реальностью, смотреть правде в глаза, каждый раз выдавая желаемое за действительное.
6. Ваши ожидания завышены и нереалистичны: вы ждёте от другого человека того, что он не может вам дать, и страдаете, не получив это.
7. Вы постоянно чем-то жертвуете.
8. В ваших отношениях много взаимных манипуляций и нарушений границ.
9. Вы не можете рационально и правильно выстроить приоритеты.
10. Вы избегаете откровенного, открытого, честного диалога с партнёром, боитесь его задеть и обидеть, при этом можете подолгу обсуждать его травмирующее поведение с другими людьми.
11. Вы берёте на себя ответственность за жизнь другого человека, но одновременно перекладываете на него ответственность за ваши эмоциональные состояния.
12. Вы чувствуете себя спасителем или жертвой, а иногда одновременно и тем, и другим.
Причины: почему возникает созависимость
Корни этой проблемы часто уходят в детство. К созависимости бывают склонны люди, которые росли в семьях, где родители были холодны, отстранены, где не хватало эмоционального, тактильного внимания, любви и заботы. По мнению психологов, самыми распространёнными причинами созависимости становятся:
- преследующее растущее чувство одиночества, брошенности, ненужности;
- хроническая низкая самооценка;
- привычка с детства брать на себя функции взрослых;
- опыт эмоционального и/или физического насилия, пережитый в детстве;
- перекладывание на ребёнка ответственности за состояние и поведение взрослых;
- комплекс вины;
- аскетичное воспитание или культ альтруизма в семье, когда ребёнку внушается, что «думать о себе — стыдно»;
- присутствие в семье больного родственника, за которым требовался постоянный уход;
- редкая похвала, но частая критика в детстве;
- частые наказания, в том числе отстранённостью — «ты плохо себя ведёшь, с тобой не разговариваю»;
- обесценивание эмоций, чувств, интересов, мнений ребёнка.
Чем опасны такие отношения
Во-первых, они не возникают на ровном месте. Это — сигнал о том, что у вас есть непроработанные травмы, скорее всего, ещё детские, и, вместо того чтобы разобраться с ними, вы тащите их за собой, подпитываете, усугубляете. И если не начать решать эти проблемы, они будут только расти, делая вас ещё несчастнее.
Личность созависимого постепенно «растворяется», поглощаемая заботой о партнёре.
Подавление своих эмоций, пренебрежение своими интересами, размывание личных границ понижает самооценку.
Человек видит цель и смысл, только когда у него есть «спасательная миссия», без неё он тут же теряет почву под ногами.
Постоянная тревожность, чувство беспокойства, неудовлетворённости, депрессивные состояния.
Тотальный контроль над жизнью другого человека.
Перекладывание на себя ответственности за его поведение, поступки, решения.
Если речь идёт об отношениях с тем, кто страдает от алкогольной, наркотической или иной зависимости, помощь, которую вы оказываете ему, прикрывая, покрывая, иллюзорна.
Как и надежда женщин, что мужья-алкоголики «возьмут себя в руки», исправятся, образумятся. Нет: это не распущенность, а болезнь. Поможет здесь только вмешательство компетентных специалистов, причём захотеть это должен сам зависимый.
Стоит немного изучить вопрос и разобраться в том, что такое зависимость, чем она не является и какие существуют формы профессиональной помощи. Имеет смысл по возможности поддерживать человека, если он действительно хочет изменить свою жизнь, а не просто в очередной раз «завязать с понедельника». К действенным средствам относится систематическое посещение собраний городских групп самопомощи (Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы) и продолжительная реабилитация закрытого типа.
Платон Аверин
психолог
Как решить проблему
Это сложно, но реально. Избавление может занять много времени, будет стоить нервов и сил, но оно того стоит.
В первую очередь важно не подыгрывать зависимости и позволить человеку столкнуться с последствиями его решений: не давать денег, не прикрывать перед работодателем, соседями, другими родственниками, не обслуживать в бытовом плане, не оплачивать бессмысленное «лечение» в виде снятия ломки или вывода из запоя. Кстати, сюда же можно отнести бесконечные мольбы, причитания, угрозы и нравоучения — они лишь переводят фокус внимания и помогают зависимому верить в то, что его настоящей проблемой являетесь вы.
Платон Аверин
психолог
1. Осознайте и признайте проблему — с этого начинаются все решения.
2. Проанализируйте ваши отношения — что они вам дают, что отнимают, чего в них больше, чем они вас держат и почему.
3. Признайте, что у вас есть право на выбор. Это ваша жизнь, вам выбирать, как вы хотите её прожить.
Важно: Выпишите на листочек свои желания, хотелки, мечты — задумайтесь, что из этого сейчас у вас есть, что достижимо, что нет, почему. Придумайте, как вы будете их достигать, составьте «расписание» радующих событий.
4. Примите твёрдое решение о прекращении общения. Если совсем прекратить общение не получается, нужно его сократить и обозначить строгие границы — по вашим правилам. Это касается и эмоциональной дистанции.
Помните, что насильно изменить другого невозможно, в конечном счёте выбор всё равно останется за ним. На случай, если ваш близкий так и не пожелает выбрать путь выздоровления, стоит продумать, каким образом ограничить общение с ним до безопасного минимума. Вы не обязаны наблюдать за тем, как человек себя разрушает. К тому же ваше полное отстранение само по себе может стать продуктивным стимулом к изменениям.
Платон Аверин
психолог
5. Подготовьтесь к разговору: перед тем как уйти, вам, скорее всего, нужно будет объясниться. Запаситесь аргументами, излагайте их уверенно, говорите о себе, своих чувствах, не переходите на обвинения.
6. Дайте себе установку оставаться спокойным, не терять самообладания, не реагировать на провокации.
7. Продолжайте самоанализ: попробуйте разобраться, какие страхи, комплексы привели вас к созависимым отношениям, какие внутренние дыры вы затыкали.
8. Исследуйте психологическую модель треугольника Карпмана, предложенную американским психологом Стивеном Карпманом, и, если узнаете в ней себя, выйдите из игры.
Важно: По этой схеме, в любых созависимых отношениях всегда есть 3 роли: жертва, спасатель, агрессор. «Играть» их может один человек. Жертва отказывается отвечать за свою жизнь. У неё всегда виноваты другие, а она — беспомощная, уязвимая, обидчивая мишень. Но время от времени она может агрессивно показывать зубы. Спасатель нуждается в признании, ему хочется быть выше, лучше других. Он любит решать чужие проблемы — так он демонстрирует свою силу. Часто приходит на помощь даже тогда, когда его не просят. Если его старания не оценили, легко превращается в обиженную жертву или рассердившегося агрессора. Агрессор подавляет в себе страх ненужности и одиночества тем, что ищет власти и добивается её любой ценой, даже насильственно, пугая и манипулируя. Его цель — найти жертву, подчинить и привязать её к себе. Чтобы разорвать порочный треугольник, нужно для начала поймать себя в одной их ролей, притормозить и спросить: «Что я делаю, зачем мне это?» После этого предложить партнёру остановить выяснение отношений и переключиться на себя — отделить своё «я» от роли безответственной мишени, незваного помощника или комплексующего лидера. Сказать себе, что вы выходите из треугольника. Трезво, по-взрослому посмотреть на происходящее и продолжить диалог уже в конструктивном русле, без ролей.
9. Задайте себе вопросы: кто я, где я, в чём я? Начните повышать самооценку, прислушиваться к себе, спрашивать себя, чего вы хотите, как это можно воплотить.
10. Составьте список «Иллюзии и реальность» — как хотелось вам, а как было в реальности.
11. Не игнорируйте свои чувства и эмоции: проговаривайте их или начните вести дневник, куда будете их записывать.
12. Не вините себя, наоборот: сочувствуйте, балуйте, поощряйте, делайте то, что нравится — ваш ресурс долго истощался, пора его пополнить.
13. Ищите поддержки, понимания у близких, друзей, единомышленников, способных вас поддержать.
14. Постарайтесь быть у себя на первом месте даже в мелочах.
15. Обратитесь к психологу или психотерапевту, подумайте о посещении групп для созависимых.
Очень важно активно заниматься СВОЕЙ жизнью, заботиться о себе, ставить себя и свои интересы в приоритет: вспомнить, кто вы, как любите проводить время. В том числе не лишним будет и самим обратиться за помощью к психологу и группам поддержки, таким как Ал-Анон, Нар-Анон, Smart Recovery Friends&Family. При участии профессионалов и в кругу единомышленников вы сможете научиться обозначать и защищать свои границы, иначе реагировать на поведение близкого, а также, что очень важно, выйдете из изоляции, отчуждённости и перестанете стыдиться его болезни.
Платон Аверин
психолог
