Праздник непослушания: как справиться с трудным ребёнком

Даже самый любимый ребёнок в какой-то момент может выйти из-под контроля. Это может быть детская гиперактивность или подростковое бунтарство. Так или иначе, а прекратить такой праздник непослушания критически необходимо, иначе весь процесс воспитания может пойти насмарку. Что делать, если дети не слушаются? И как найти подход к несговорчивому ребёнку?

Почему ребёнок не слушается

Причин, почему ребёнок вдруг отбился от рук, может быть немало. И понимать их крайне важно, чтобы знать, с какой стороны подойти к проблеме.

Причины непослушания

Их можно разделить на коммуникационные и возрастные. В первом случае всё очень индивидуально и завязано на атмосфере в семье и близком окружении ребёнка. Во втором — сложности возникают практически у всех детей, поэтому к решению проблемы можно подготовиться заранее.

1. Коммуникационные причины непослушания отчасти спровоцированы самими родителями. Это может быть:

• семейная ссора — в ходе разногласий не удалось сдержать эмоции, либо вовсе было сказано много обидных слов, которые дети в силу возраста восприняли особенно остро;

Как воспитывать девочку, чтобы она выросла счастливой: 11 принциповИ ошибки, которых стоит избегать

• внутрисемейные конфликты — постоянные разногласия между родителями, отдаляющие друг от друга всех членов семьи, даже напрямую не задействованных в распрях;

• неполная семья — развод родителей, смерть одного из них или иные причины разлуки, в том числе тюремное заключение, военная служба и другие поводы для ребёнка считать, что мир несправедлив, а для мамы с папой важнее их собственные чувства, чем его;

• недостаток внимания — ребёнок чувствует одиночество и ненужность родителям, которые вечно заняты своими взрослыми делами, а времени и сил на него у них попросту не хватает;

• давление родителей — попытка слепить из ребёнка человека, соответствующего идеальным представлениям родителей, навязывание собственного мнения и не допускающие возражений указания;

• неприятие убеждений — игнорирование или отрицание мнения, увлечений или жизненных ориентиров ребёнка, их обесценивание и попытки заставить отречься от чего-то важного;

• круг общения — часто это называют влиянием дурной компании, но общение может складываться и, например, в кругу творческих личностей или представителей субкультуры, которую в семье ребёнка не приемлют, что провоцирует протест и непослушание;

• ревность — часто проявляется при появлении нового члена семьи, это может быть младший брат или сестра, либо новый мужчина у мамы или новая пассия у отца-одиночки.

2. Возрастные причины непослушания связаны с взрослением и различными психологическими аспектами, сопутствующими этому. Основные правила и запреты должны быть сформированы родителями к двухлетнему возрасту ребёнка. А дальше начинаются нюансы. У каждого возраста они свои:

• малыши (2-3 года) — чаще всего это несоответствие желаний и возможностей, которое проявляется в виде упрямства, строптивости и капризов;

• дошкольники (4-6 лет) — это возраст фантазий, выдуманных друзей и вымышленных миров, в которые верит ребёнок, а непонимание или равнодушие родителей провоцирует непослушание;

• младшеклассники (7-9 лет) — ребёнок может стать трудным под грузом новой социальной роли школьника, активной социальной адаптации, изменений в распорядке дня и в целом в ритме и образе жизни, а также вследствие более осознанного восприятия себя как личности;

• школьники (10-13 лет) — это период полового созревания, когда на поведение сначала девочек, а потом и мальчиков влияют изменения гормонального фона, первые влюблённости, разногласия с друзьями и несерьёзное отношение родителей к важным и насущным проблемам, либо их настойчивые и неуклюжие попытки встревать во все тревоги ребёнка;

• подростки (14-17 лет) — возраст бунтарства и самоутверждения, когда родители кажутся устаревшими и неактуальными, а вдобавок ещё и всё делают не так, говорят не то и вообще ничего не понимают в современной жизни.

А если это болезнь?

В ряде случаев непослушание ребёнка может свидетельствовать о развитии болезни или о наличии психологической травмы. Косвенным свидетельством этого может являться спонтанность проявления проблемы. Если раньше особых сложностей в воспитании не возникало, а потом как-то вдруг сын или дочь стали неуправляемыми (при отсутствии семейных ссор и разногласий), тогда следует более пристально отнестись к фактору здоровья.

Может ли непослушание ребёнка свидетельствовать о наличии какого-либо заболевания? В принципе, может. Первое, что приходит на ум, это СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Можно было бы заподозрить и какое-то психическое заболевание — аутизм или задержки в развитии. Но, как правило, такое диагностируют в раннем возрасте.

Если ребёнок плохо себя ведёт, капризничает, то первый сигнал для родителей — это усталость. Второй сигнал — ребёнок заболевает каким-то ОРВИ. Плохо себя чувствует, у него что-то болит. Какое-то поведение плохое, негативное, слезливость постоянная, ни с того ни с сего падает, как-то странно себя ведёт — так дети привлекают к себе внимание. И надо понять, почему.

Если вы никогда за ребёнком такого не замечали, надо думать о той же простуде, ОРВИ — может, что-то болит. Это повод обратиться к врачу.

Юлия СиверцоваВрач-педиатр, ведущая передачи «ДНК» на НТВ

Причиной всплеска непослушания, отстранённости, грубости ребёнка может стать половое созревание — гормональные всплески, а также первые поллюции у мальчиков или менструация у девочек. Если такие возрастные изменения родители с детьми не обсуждали, а те не были к изменениям готовы и не знают, как быть и что делать, то внутренняя паника может проявиться в ухудшении характера и взаимосвязи с родителями.

Достаточно тревожной причиной может стать неприятие ребёнком себя из-за различных индивидуальных особенностей, которые он не может осознать или принять, либо которых стыдится, будучи уверенным, что он не такой, как все, а значит, испорченный. Поводом для психологических проблем могут стать:

• неприятие сверстникам, травля с их стороны;

• отклонения в физиологическом развитии;

• инвалидность, особенно приобретённая;

• половое созревание и связанные с этим изменения тела;

• нетрадиционная сексуальная ориентация;

• сексуализированное внимание извне, домогательства;

• неудачи в школе, прессинг со стороны учителей;

• эмоциональные и/или физические перегрузки из-за большого количества кружков и секций.

Часто ребёнок не готов делиться с родителями своими болями, тревогами и переживаниями. Причины такой отрешённости могут быть разными: от «всё равно не поймут» до «это очень личное». Поэтому крайне важно не упустить момент возникновения проблемы.

Как дети проявляют непослушание

Разобраться в причинах непослушания зачастую помогает понимание способа протеста, который использует ребёнок. Психологи выделяют пять типов неподчинения. Они могут проявляться как по отдельности, так и в комбинации друг с другом.

Игнорирование родителей

Классический приём манипуляторов — делать вид, будто тебя нет. Впрочем, со стороны детей это скорее попытка отгородиться от родителей и спрятаться в своей зоне комфорта. В ответ на любые просьбы и требования последует лишь игнор. Чаще всего так поступают подростки. Ребёнок может надеть наушники, включить смешное видео или начать звонить друзьям в тот момент, когда родители пытаются с ним поговорить.

Это раздражает. Пробить такую стену непросто. И самая большая ошибка — в моменте поддаться эмоциям, сорваться, накричать. Тем не менее, проявить настойчивость и поговорить по душам всё-таки придётся. Но будьте готовы сдержанно выслушать то, что может сильно не понравиться.

Закатывание истерик

Пожалуй, самый наглядный вид непослушания, свойственный чаще всего детям младшего возраста. Громкий плач, истошные крики, категоричные требования или занудные упрашивания, топанье ногами, катание по полу — как правило, такое случается, когда ребёнок не получает желаемое. Но такое возможно и в других ситуациях: не выспался, потерял игрушку, был незаслуженно, по его мнению, отруган.

Если подобное повторяется регулярно, уместно говорить об избалованности ребёнка. Тогда необходимо корректировать весь процесс воспитания. Если же это единичные случаи, может помочь метод переключения внимания на что-нибудь другое.

Непослушание на публику

В таких случаях речь идёт о демонстративном неподчинении «на экспорт», которое свойственно детям младшего и дошкольного возраста. Дома ребёнок ведёт себя вполне спокойно, соблюдает дисциплину, слушается родителей. Но как только на горизонте появляется кто-то посторонний, всё резко меняется: он мешает взрослым, шумит, бегает, требует поиграть, лезет на руки и всеми доступными способами мешает взрослым. Сходить в гости или принять друзей дома становится крайне сложно.

В большинстве случаев причиной поведения, за которое родителям приходится краснеть, становится недостаток внимания. А значит, его придётся уделять больше. И в целом, и конкретно сейчас, в момент детского непослушания.

Тотальный протест

Этот радикальный метод свойственен детям всех возрастов, но чаще всего — самым маленьким и подросткам. Первые протестуют криком, вторые отмалчиваются и стараются максимально отгородиться от взрослых. Впрочем, суть общая: полное непослушание вообще во всём, в чём только возможно: не есть кашу, не ложиться вовремя спать, не помогать по дому, не идти в детский сад или прогулять школу, не выполнять просьбы и поручения отца с матерью, показательно нарушать установленные в семье правила.

Малыши таким способом неосознанно пытаются самоутвердиться и получить свою порцию влияния и уважения. С ними в каком-то смысле проще: надо окружить заботой и почаще спрашивать мнение — какую хочет кашу или какой свитер надеть, на выходных поехать на дачу к бабушке с дедушкой или в парк с аттракционами. Подростки же подобным протестом выражают неприятие действий взрослых или переживают неразделённые чувства. Восстановить общение, послушание и субординацию с ними в таком случае бывает сложнее. Ключ к успеху — анализ отношений внутри семьи и доверительная беседа. Но вывести на неё ребёнка пубертатного периода крайне сложно. Главное — избегать конфликтов и противоречий.

Опасное поведение

Расширенный протест, сопровождаемый действиями, которые могут привести к неприятным последствиям. Дети как будто испытывают жизнь в целом и свою собственную на прочность. Особенно подстёгивают их увещевания родителей о последствиях опасного поведения. Дети начинают действовать от противного. Малыши могут совать пальцы в розетку, хвататься за нож или выбегать на проезжую часть. Подростки — курить или пить спиртное, прыгать по крышам гаражей, вписываться в сомнительные компании.

Малыши провоцируют опасность, чтобы почувствовать родительскую заботу, делают это часто неосознанно. Здесь важно проявить стойкость в воспитании и обучать детей запретам. Подростки же, помимо бунтарства, таким образом компенсируют нехватку адреналина на фоне полового созревания. Помочь может спортивная секция или активная физическая деятельность.

Как воспитывать трудного ребёнка

Когда ребёнок перестаёт слушаться, важно помнить, что каждая ситуация уникальна, поэтому подходы к корректировке воспитания могут варьироваться. Вот несколько базовых рекомендаций.

Разберитесь в причинах непослушания

Попробуйте выяснить, что именно стоит за поведением ребёнка. Проанализируйте, как давно это продолжается. Обратите внимание на косвенные признаки. Попробуйте обсудить это с ним, но примите и не оспаривайте нежелание идти на контакт.

Возможно, ребёнок попросту не знает, как правильно выразить накопившиеся эмоции, либо по какой-то причине боится это делать. Сделайте осторожную попытку чуть позже.

Не ругайте и не стыдите ребёнка

Замечания, особенно в резкой и приказной форме, не способствуют стремлению ребёнка к послушанию. Выполнение родительских просьб должно быть внутренним желанием, а не боязнью наказания или попыткой им угодить в обмен на расположение, хорошее настроение и любовь. Ругань или попытка пристыдить приведут лишь к страху и обидам, но не к продуктивному взаимодействию.

Попробуйте найти уравновешенный и уважительный способ озвучить пожелания и взгляды. Будьте настойчивы, но имейте терпение дождаться внутреннего отклика.

Установите границы и правила

Чёткие правила и ожидания помогут ребёнку понять, что именно от него требуется. Для этого необходим единый подход. Если что-либо нельзя детям, то нельзя никому. В ситуации, когда младшим запрещают то, что допускается для старших, требования взрослых не воспринимаются как справедливые и необходимые к исполнению. Поэтому правила должны касаться всех членов семьи. Запрещаете курить — не курите сами. Не хотите, чтобы матерился — не употребляйте мат в речи. Жаждете, чтобы он занимался спортом — начните сами хотя бы делать зарядку по утрам.

Объясняйте последствия нарушений правил. Помните и доносите до ребёнка, что последствия есть у всего в жизни. А главное, он должен понимать, что последствия — это результат его действий или бездействия, а не ваше наказание.

Используйте позитивное подкрепление

Поощряйте хорошее поведение. Хвалите ребёнка за выполнение просьб и поручений, это поможет создать положительную ассоциацию с вашими пожеланиями и их выполнением. Не принимайте как данность его примерное поведение, подмечайте хорошие поступки и всячески показывайте, что вы их видите и цените. Культивируйте всё позитивное через непринуждённые игры или семейные традиции.

В идеале и вовсе нужно выстроить общение двух равных личностей, а не старшего и подчиняющегося ему младшего. Разница в возрасте должна стать лишь поводом для передачи опыта, а не транслирования обязательных к выполнению указаний.

Станьте для ребёнка примером

Будьте образцом ответственности. Дети учатся на примерах взрослых. Если вы проявляете спокойствие и самообладание, это будет служить для них ориентиром. Учите себя, а они повторят за вами.

Дети полностью копируют ту атмосферу и тех людей, с которыми они живут. Если в вашей семье принято игнорировать друг друга, когда вы друг друга зовёте, не отвечать на вопросы, кричать, плакать, оскорблять друг друга, не реагировать на просьбы, разговаривать повышенным тоном, ребёнок будет делать точно так же.

Он будет вас игнорировать, он будет злиться, он будет оскорблять, он будет кричать. И он не будет понимать, чего вы от него хотите. Особенно, если взрослые требуют это в виде крика.

Любой человек, когда на него кричат, не слышит слов, он слышит только высокие и грубые интонации.

Юлия СиверцоваВрач-педиатр, ведущая передачи «ДНК» на НТВ

Создайте атмосферу доверия

У ребёнка должна быть возможность поделиться чувствами и переживаниями. Это поможет вам лучше понять, что его беспокоит. Будьте откровенны и открыты, но не настаивайте на взаимности. Просто создавайте доверительную обстановку, которой дети вправе (но не обязаны) воспользоваться. Проявляйте терпение и понимание. Избегайте криков и бесконечных просьб.

Постарайтесь в любой ситуации сохранять трезвость суждений и холодный ум. А главное, помните, что послушание — право, а не обязанность ребёнка. Он не должен выполнять команды, как собачка, равно как и беспрекословно угождать родителям, переступая через собственные интересы. Добиваясь послушания, важно не сломить личность и не подавить характер.

Каких ошибок избегать родителям

Быть родителями — сложно. Этому не учат ни в школе, ни в университете. И опыт предыдущих поколений зачастую неприменим: во-первых, он устарел, а во-вторых, зачастую был сомнительным. Даже сейчас, в век интернета и обширных знаний о психологии воспитания, нередко приходится идти в этом процессе едва ли не на ощупь.

У каждого — свои ошибки в воспитании детей. И от всех уберечься невозможно. Но есть базовые моменты, на которые нужно обратить внимание.

Не создавайте кумиров

Самый ненавистный любым поколением детей ребёнок — тот самый «сын маминой подруги», который вроде бы такой же, как ваш, только чуточку лучше. Его вечно ставят в пример. Он учится на пятёрки, помогает по дому, уважительно относится к старшим и вообще умница, каких только поискать. Понятно, что образ это собирательный. Но, подчёркивая желательные черты характера в чужих детях, родители не подтягивают к этому уровню своих детей, а лишь топчутся по их самолюбию. Ребёнок слышит от родителей, что сын тёти Наташи из пятого подъезда лучше учится, а воспринимает так, что сам он хуже того мальчика и вообще бездарь. Итог — множество комплексов, заниженная самооценка, отчуждение и отсутствие доверительной коммуникации с родителями.

Вместо всего этого сосредоточьтесь на успехах своих детей. Обозначьте высоты, к которым они, по вашему мнению, могут (а не должны!) стремиться, пообещайте им посильную помощь. Сын тёти Наташи хорошо учится? Ну и молодец. А мы сможем лучше. Сейчас не получается. Подумаешь… Сообща сдюжим.

Контролируйте эмоции

Когда что-либо не получается, наивысший соблазн — сорваться: накричать, отругать, наказать. Однако карательный метод воспитания либо даёт эффект противоположный ожидаемому, либо подавляет личность ребёнка, ломая его психику на долгие годы вперёд. Гораздо эффективнее — игнорировать плохое, подчёркивая и поддерживая хорошее.

При этом крайне важен эмоциональный фон родителей. Раздражительность, усталость, нервозность считываются детьми и интерпретируются в ущерб себе. Поэтому крайне важна позитивная и доброжелательная атмосфера в семье. Именно она имеет наибольший созидательный эффект.

Чтобы сохранять самообладание, попробуйте следующие техники:

• Дыхательные упражнения. Когда чувствуете, что ваши нервы на пределе, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Это поможет успокоиться и собраться с мыслями.

• Медитация или mindfulness. Практики внимательности могут помочь вам оставаться в настоящем моменте и минимизировать стресс.

• Личное время. Найдите его для себя, занимайтесь тем, что приносит радость и расслабление, будь то чтение, прогулка или хобби. Найдите и сделайте акцент на себе. Уберите своё внимание с ребёнка.

• Обращение за поддержкой. Не стесняйтесь просить о помощи других родителей или профессиональных консультантов. Общение с людьми, которые сталкиваются с подобными проблемами, может быть очень полезным.

Помните, что воспитание — это путь, полный вызовов. Важно заботиться о себе, чтобы быть опорой для вашего ребёнка.

Светлана Сотниковапсихолог

Оградите детей от конфликтов

У взрослых свои проблемы и разногласия, втягивать в которые детей — как минимум безответственно. Какие бы кризисы ни выпали на долю родителей, дети должны чувствовать, что  они находятся под надёжной защитой единой и сплочённой команды, где нет места распрям и спорам. Даже самая важная для вас семейная драма должна быть отложена до того момента, когда не сможет нанести психоэмоциональный вред детям. Нужно прилагать сверхусилия, чтобы перетерпеть? Потребуется играть роль и улыбаться всему вопреки? Сделайте всё, чтобы приложить и сыграть.

Разумеется, дети не могут не видеть родительских слёз, огорчений и неудач. Но крайне важно, чтобы у них не было повода отнести это на свой счёт. А главное — чтобы они чувствовали единство семьи. Она должна быть для них крепостью, в которой можно укрыться от любых жизненных потрясений.

И конечно, даже при разногласиях в подходе к воспитанию и к семейным правилам (что само по себе нормально) родителям необходимо прийти к некоему консенсусу, чтобы мама не запрещала того, что (часто тайком) разрешает папа и наоборот. Знаменитое «это наш секрет, не будем рассказывать маме» не способствует правильному воспитанию, хотя в моменте и смотрится мило. Зато заставляет ребёнка невольно присягать на верность одному из родителей, отдаляясь от второго. Единый подход и последовательность — важное условие успеха.

Учитывайте интересы детей

Едва ли не самая частая ошибка родителей — убеждённость, что «мама с папой лучше знают, как поступить», которую они регулярно транслируют детям.  И это — краеугольный камень всего процесса коммуникации с детьми.

Даже если вы уверены, что делаете как лучше, а сын или дочь настаивает на обратном, в ряде случаев имеет смысл уступить. Объяснить, каких последствий вы опасаетесь, но согласиться с мнением ребёнка. И если в итоге окажетесь правы, ни в коем случае не скатываться в «Я же говорила!», а помочь справиться и предложить помощь: «Ничего, мы это вместе преодолеем. Давай попробуем по-другому».

А ещё ребёнок должен уметь осознавать свои ошибки и просить прощения. Но научиться этому он сможет только от родителей. Не считайте зазорным извиниться, если были неправы: сорвались, накричали, продавили своё мнение, заставив ребёнка поступиться интересами. Признавайте ошибки. Работайте над их исправлением вместе. Станьте командой разных по возрасту, но равных по внутрисемейным правам людей. И возможно, праздник непослушания закончится, едва начавшись.