Родители навязывают своё мнение: как с этим бороться

Большинство родителей уверены, что их воспитание правильное настолько, насколько это в принципе возможно. Однако это не всегда так. Даже во взрослом возрасте дети недополучают едва ли не самое главное: право на собственное мнение. Вместо этого родители годами навязывают своё. Из-за чего так происходит? И можно ли это изменить?

Почему родители навязывают своё мнение

Когда родители убеждены, что есть только две точки зрения — их и неправильная, это вовсе не означает, что они своего ребёнка не любят. Более того, часто такое подавление воли происходит именно по причине любви. Как же так получается?

Всё дело в том, что они, во-первых, гипертрофированно воспринимают свою ответственность за жизнь ребёнка, а во-вторых, не видят его как равного в силу разницы в возрасте. Для них он всегда менее опытен и меньше приспособлен к жизни. А значит, надо подсказывать, направлять и корректировать. Даже если дитю уже за сорок, а их действия вызывают у него отторжение. Ведь маме с папой виднее.

Как воспитывать девочку, чтобы она выросла счастливой: 11 принциповИ ошибки, которых стоит избегать

Вот лишь несколько причин такого поведения.

Родители считают, что более опытны. Причём свою мудрость ошибочно отмеряют прожитыми годами, а не событиями, навыками и компетенциями. Из-за этого они до самой старости могут быть убеждены в богатом, но недооценённом потомками жизненном опыте. «Доживёшь до моих лет — поймёшь», «Вот поживи с моё», «Я дольше живу на этом свете, поэтому лучше знаю», — типичные аргументы таких людей. Опыт детей, даже тем, которым уже по тридцать, сорок лет, с точки зрения таких родителей всегда недостаточен. Не дожили ещё, чтобы своё мнение иметь.

Родители убеждены, будто лучше знают нужды детей, однако на самом деле часто игнорируют истинные их интересы и пожелания, подменяя своими. К этому могут привести:

• собственные нереализованные мечты — ребёнка отдают на фигурное катание или хоккей, потому что сами в детстве этим серьёзно увлекались, но дальше региональных соревнований дело не пошло;

• ограниченность убеждений — сына могут силой забрать из балетной студии, куда он записался, потому что «негоже пацану ногами дрыгать», а дочери — запретить заниматься футболом, так как «не девчачье это дело»;

• конъюнктура времени — родители настаивают на выбранном ими университете, либо саботируют выбор отпрыска, потому что юриспруденция престижна, стоматология приносит доход, а «эта ваша орнитология вообще не понятно, что такое»;

• уверенность, что своё мнение более правильное — от попыток оспорить юную любовь трагикомичным ультиматумом в духе «нам такого не надо» до настойчивого навязывания собственного видения дизайна и обстановки в квартире, купленной взрослыми детьми.

Родители зависимы от мнений других людей и одновременно с этим ориентируются на внешний лоск семей друзей и знакомых. Знаменитое «что люди скажут», как раз оттуда. А значит, надо соответствовать, быть лучше и успешнее. Для многих «сын маминой подруги» — собирательный образ, ненависть к которому проносят через всю жизнь. Ведь, если послушать родителей, дети других всегда чуточку прозорливее и ответственнее. Пока своё чадо очередной трояк в дневнике принесло, «одноклассник Петя — отличник, на одни пятёрки учится»; в то время, как собственное дитя музыкальной консерваторией грезит, «сын Марины Николаевны на международные отношения в МГУ поступил»; а «дочь напарницы с работы уже вторым беременна» в отличие от своих детей, которые не спешат подарить внука.

Родители не готовы признать, что их дети взрослеют и боятся отпускать их во взрослую жизнь. Во-первых, из-за гиперопеки они опасаются, что те столкнутся с неприятностями, которые в одиночку не смогут преодолеть. Во-вторых, уверены, что их собственная жизнь потеряет смысл (поэтому, кстати, нередко так наседают с идеей о внуках, которых так хочется понянчить). Сын и дочь таких родителей обречены вечно быть в статусе ребёнка, а отец с матерью вряд ли когда-либо увидят в них повзрослевшего человека и самодостаточную личность.  

Родители имеют властный характер, либо не способны к компромиссам. И то, и другое одинаково негативно сказывается на детях, подавляя их право на личное мнение. Такие люди ведут себя достаточно авторитарно, навязывая, заставляя и подавляя. В ряде случаев они могут оперировать эмоциональными аргументами — от обесценивающих («Да что ты понимаешь в жизни!») до уничижительных («Да откуда у тебя своё мнение, сопля зелёная?»). Даже если ребёнок уже вырос и обзавёлся собственной семьёй, родители всё равно будут пытаться при каждом удобном случае влиять на его жизнь. Если не напрямую, то через вторую половину, внуков или знакомых.

От конфликта до манипуляции

Считается, что к окончанию школы или в крайнем случае университета человек должен наконец-то «перерезать пуповину» и стать независимым от мнения родителей. Учитывать его, но поступать в соответствии с собственными планами на жизнь. Но если так не происходит, родители неминуемо начинают вмешиваться в жизнь выросшего ребёнка, поскольку сами от руководящей роли отказаться не в состоянии.

Часто такое вмешательство происходит в открытой форме, его даже не пытаются завуалировать. Родители с настойчивым напором в голосе, либо тоном, не допускающим возражений, указывают, как их отпрыск должен поступить: «Не нужна вам дверь на кухню, она только мешает», «Почему ты не переходишь на новую работу? Там же больше денег предлагают!», «Когда уже ребёнка родите? Десять лет женаты!».

Порою родители не настаивают, но чрезмерно участливо и даже почти жалобно уговаривают совершить какое-то действие, снова и снова: «Ну почему вы тот холодильник не покупаете? Он же такой вместительный! Может, ещё подумаете? Ну, посмотрите ещё раз тот холодильник. Разве вам большой холодильник не нужен? Может, всё-таки тот купите?». Такое опосредованное давление действует на нервы и порою начинает казаться, что проще согласиться, чем в сотый раз объяснять, почему считаешь иначе. И требуется немалое усилие, чтобы такому натиску противостоять.

Едва ли не самая опасная форма продавливания своего мнения старшими — манипуляции. Многие родители в этом весьма преуспели. Они вроде бы и не навязывают своё мнение открыто, но при этом исподволь и весьма настойчиво пытаются подтолкнуть детей к нужному решению.

Манипулятор навязчив, он часто поднимает нужную ему тему как бы вскользь, приплетает не к месту или намекает, не говоря напрямую.

Он искажает информацию, приукрашивает выгодные ему стороны вопроса, утаивая недостатки.

Предлагает «выбор без выбора», делая вид, что есть только два варианта: этот и очевидно ужасный. Похожий приём, когда оба варианта — вариации одного: пойдёшь спать через пять минут или через десять?

Сравнивает вас с кем-то, отсылает к авторитетам, приводит кого-то в пример: «Все сыновья моих подруг учатся в вузах!», «Твой любимый рэпер вообще-то тоже окончил музыкалку!».

Произносит обобщённые утверждения как аксиомы: «Приличные девушки по клубам не ходят!», «Настоящий мужчина всегда идёт до конца!».

Манипулятор будет пытаться играть на ваших чувствах. Любимая комбинация здесь, конечно, вина + страх: «Ой, что-то сердце прихватило», «Совсем мать не любишь», «Я знаю, что ты на самом деле думаешь, лишь бы от меня отделаться». Также на чувство вины может давить чрезмерная угодливость с его стороны, а на страх — напротив, игнорирование.

Ну и конечно, не обойтись без естественного регулятора социального поведения — чувства стыда. Здесь в ход идут прямые унижения, сарказм и обесценивание ваших достижений. Чем ниже ваша самооценка, тем вероятнее, что вы не станете при принятии решения опираться на свои желания и потребности, а доверитесь кому-нибудь более сильному и умному.

Платон Аверинпсихолог

Как родители калечат психику детей

Пока ребёнок мал или юн, столкновение двух позиций — это почти всегда доминирование родительского мнения. Подавить волю того, кто всецело от тебя зависит, в общем-то, несложно. Взрослые годами внушают детям, что старшие всегда правы, что их нужно уважать, к их мнению прислушиваться, лучше даже соглашаться, а спорить и вовсе некрасиво. В лучшем случае через покорность, а в худшем — через плач, шантаж или скандал отец с матерью вынуждают сделать так, как считают правильным именно они. Часто приговаривают при этом: мол, подрастёшь — поймёшь, будешь поступать так же.

Но, по сути, ребёнок лишён:

• свободы воли;

• свободы выбора;

• свободы самовыражения.

С повзрослевшими детьми сложнее. Это уже сложившиеся личности. У них свои семьи, собственные жизненные ориентиры, нравственные ценности. И конечно, мнение. Чадо выросло, но «поступать так же» почему-то не стало и с мнением родителей соглашаться не намерено.

Тем не менее, множество проблем (в том числе и недостаток свободы) из травмирующего детского опыта перетекают во взрослую жизнь:

• перманентная борьба с самыми близкими людьми за право на собственное мнение;

• периодические ссоры с родителями из-за разницы взглядов;

• заниженная самооценка из-за постоянных сравнений с другими;

• неспособность к самопрезентации и популяризации своего мнения;

• сложность в отстаивании своей точки зрения в кругу друзей, коллег или перед начальством;

• чрезмерная самокритика после проигранного спора или невысказанной позиции;

• неумение отказываться и говорить «нет»;

• неудовлетворённость жизнью из-за вынужденных компромиссов;

• ухудшение психоэмоционального состояния, стрессы, депрессии.

Уже в подростковом возрасте столкновение интересов может повлечь множество скрытых или явных конфликтов. В более поздний период это и вовсе грозит привести к полному разрыву отношений между родителями и детьми. Человек, который испытывает постоянное давление, в какой-то момент не выдерживает его и отказывается от отягощающего общения.

Но это — далеко не худший вариант. Намного опаснее ситуация, когда родителям удаётся подчинить ребёнка своей воле. Такой человек, даже став взрослым, по сути, не принадлежит себе. Он проживает чужую жизнь, руководствуется не своими интересами, оказывается неспособным обустроить личную жизнь и карьеру.

Поэтому важно как можно раньше напомнить родителям о праве на собственное мнение.

Как отстаивать своё мнение перед родителями

Проявить твёрдость духа, как правило, мешают ложные установки о том, что старшие всегда правы, а также любовь к родителям, из-за чего человек опасается сделать неприятно или обидеть близких ему людей. Но важно напомнить себе: продавливая собственную волю, родители делают неприятно вам и обижают вас. Только вот их это не смущает: сопутствующие потери они объясняют себе тем, что действуют детям во благо.

Однако истинное благо в том, чтобы человек мог поступать так, как хочется ему, а не кому-то другому, даже если это отец иди мать. Но права на собственное мнение чаще всего приходится добиваться. И долго.

Вот что предстоит сделать.

Разрешите себе оспаривать авторитеты

Первая и главная задача — избавиться от беспомощности перед родителями. Вы — самостоятельная личность и имеете право на собственную жизнь, которая вовсе не обязана совпадать с представлениями и идеалами других людей, даже самых близких. Дайте себе право быть неудобным для других человеком. Не сможете отстоять свою жизнь — будете проживать чужую.

Обсудите проблему с родителями

Невозможно разрешить проблемную ситуацию, если не проговаривать её. Попробуйте вместо споров по каждой конкретной разнице во мнениях объяснить родителям в целом, что имеете право жить в соответствии с собственными приоритетами. Заранее продумайте аргументы и подготовьтесь «отбивать» контраргументы и возражения. Возможно, потребуется несколько таких бесед. Сохраняйте спокойствие и невозмутимость.

Не загоняйте эмоции внутрь

Старайтесь не уходить от неприятных тем. В конце концов, отец и мать должны понять, что ваша непокорность — не пара-тройка исключений, а осознанный жизненный выбор. Не бойтесь говорить родителям, как вас расстраивает или обижает продавливание ими своих интересов. Чем дольше эмоции будут копиться внутри вас, тем для вас же хуже: вы или смиритесь с родительским давлением, или однажды сорвётесь на большой скандал. В обоих случаях это будет удар по вашему эмоциональному состоянию.

Не избегайте споров

Если разговоры не возымели действия или родители отказываются от диалога, придётся каждый раз заново отстаивать своё мнение. Опасаться этого не следует. Так или иначе, вам нужно озвучивать протесты, которые бурлят внутри. Молчание воспринимается как покорность и согласие, а через спор либо получится отстоять своё мнение, либо прийти к компромиссу, которое устроит и вас, и родителей.

Живите открыто и не таясь

Не скрывайте от родителей действия и поступки, совершённые в соответствии с вашим мнением, которое противоречит их интересам и не получило от них одобрения. Купив тур в Таиланд, не делайте вид, будто отдыхали в Сочи. Записавшись в мотошколу, не прячьте фотографии с байком. Желание утаить что-либо, означает, что отец с матерью по-прежнему имеют над вами власть, а вы как будто нашкодили за их спиной и прячете свои «неправильные» поступки.

Не позволяйте собой манипулировать

Пресекайте любые причитания и упрёки о том, как вам дали жизнь, образование, вложили в вас много сил, вывели в люди и вообще вырастили приличным человеком. Всё это — уловка, которая заставляет думать, будто в качестве благодарности вы теперь обязаны оправдывать возложенные на вас ожидания по каждому вопросу. Скорее всего, отец с матерью и правда так думают. Однако родить вас — было их решение. Делали они это (давайте уж на чистоту), потому что сами того захотели. А раз так, то растить и воспитывать вас — их обязанность, а не героическое свершение. Все их усилия не отнимают у вас права на своё мнение и собственную жизнь.

Избавьтесь от чувства вины

Если внутри хотя бы иногда проскальзывает мысль, что, выстраивая жизнь в соответствии с собственным мнением, вы обижаете или предаёте родителей, значит вы стали жертвой их осознанной или невольной манипуляции. Не позволяйте чувству вины вынуждать вас отказываться от своих интересов. Вы имеете право иметь своё мнение, свои взгляды и планы на жизнь. Наконец, вы вправе не соглашаться с кем бы то ни было по любому вопросу, даже если это ваши отец и мать.

В отстаивании права на своё мнение важно соблюдать границы целесообразности, чтобы это не переросло в борьбу ради борьбы, которой нет конца и края. В конце концов, родители и впрямь очень часто оказываются правы. Просто не всегда умеют свою позицию правильно донести. Пытаясь научить их слушать и слышать вас, не забывайте отвечать взаимностью. Быть может, порою ваши мнения не такие уж и разные…