Мужчина не воспитывает детей: есть ли решение

Мужчина — добытчик. Женщина — хранительница домашнего очага. Вековые устои крепки даже в современном обществе, где супруга может зарабатывать больше мужа, пока тот хлопочет по хозяйству. Но где в этой семейной формуле дети? Папы заниматься воспитанием часто не торопятся. А бывает, отказываются принципиально: не хочу, не буду, не мужское дело. И что же с ними прикажете делать?

Почему он не хочет воспитывать детей

Интересный парадокс: чаще всего воспитывать любимое чадо не хочет тот, кто больше других претендует на статус главы семейства. И в принципе, с мужской точки зрения это логично. Ну правда, какие могут быть пелёнки-распашонки, какие игрушки и домашка, когда так много сил отнимают копание под капотом авто, воскресная рыбалка и размышления о судьбах мира… Да и несолидно как-то — пацаны засмеют.

Впрочем, если приглядеться, то причин такого нежелания может быть больше. Вот лишь самые основные.

Ему муторно и неинтересно

Возиться с обкаканным малышом, собирать разбросанные игрушки, баюкать по ночам, корпеть над прописями, собирать дитя в школу — в этом мало привлекательного и ничего увлекательного. Жена, в конце концов, мать. Кому, как не ей, заниматься воспитанием детей? А муж подкорректирует, направит и вовремя даст дельный совет.

Как воспитывать девочку, чтобы она выросла счастливой: 11 принциповИ ошибки, которых стоит избегать

Он боится не справиться

Или, скорее, так: не боится, а испытывает опасения, что не справится с ролью отца. Потому что не знает, как правильно воспитывать детей. В школе такому не учили, в универе не рассказывали. На родительский опыт не положишься: отец с матерью тоже с этим едва справлялись. А если ответственность непосильная, её проще избежать. У жены опыта, конечно, не больше. Но там всё должно быть на инстинктах, не иначе.

Его тоже не воспитывал отец

Такая модель поведения, как и многие другие, досталась мужчине «по наследству» от родителей. В его семье папа тоже считался добытчиком, а мама растила детей, по сути, в одиночку. И ничего, мир не рухнул. Вырос вроде нормальным человеком. А значит, схема жизнеспособная. И с мужской точки зрения, несомненно верная.

Он не понимает важности процесса

Причиной отлынивания мужа от воспитания детей может быть недостаток эмоциональной связи. Почему так произошло, в каждом конкретном случае следует разбираться индивидуально. Но суть одна: мужчина не осознаёт важности своей близости с детьми, поэтому и не считает постоянное возюканье с сыном или дочерью своей задачей.

Мужчина отложил воспитание на потом

Он готов подключиться к процессу на «самом важном» этапе, когда период пелёнок и ночного плача будет пройден. Сейчас его отпрыск — несмышлёное дитя, которое непонятно как вообще в руках держать. А главное — с ним никаких общих интересов. Тут жена сама справится, мужское вмешательство ей даже мешать будет. А вот когда ребятёнок подрастёт, тогда можно будет и в поход вместе сходить, и в гараж забуриться, и на велике покататься.

Он сам ещё ребёнок

Себя он, конечно, таковым не считает. Но как ещё назвать великовозрастного детину, который по вечерам играет с приятелями в стрелялки или настолько увлечён филателией и нумизматикой, что с трудом вспоминает о необходимости самому вовремя поесть. Как он с ребёнком справляться будет, даже если захочет? К тому же он даже не знает, где хранятся вилки, сколько стоят продукты и какой губкой мыть посуду.

Его подавила женщина

Да, бывает и такое. Муж и рад бы заняться воспитанием детей, да только супруга настолько вжилась в роль матери, что, по сути, монополизировала ребёнка, самостоятельно принимая решения и игнорируя мнение партнёра. Ей всегда виднее, она лучше знает, а ему что-то ответственное и доверить-то страшно. В итоге мужчина бросает любые попытки пробить брешь в этом эмоциональном бастионе: хочет сама — пусть мучается сама. А когда жена вспоминает, что надо бы и мужчине поучаствовать, ему уже не сильно и надо.

Среди других возможных причин: предубеждения мужчины в результате культурных или религиозных особенностей его воспитания, проблемы в отношениях мужа и жены, которые он осознанно или невольно переносит на детей, нежелание быть отцом, когда беременность оказалось случайной и он был против ребёнка, а также ряд других. Кроме того, различные причины могут сочетаться друг с другом. И чем больше запутан этот клубок противоречий, тем сложнее его распутывать.

Как пробудить в нём жажду отцовства

Воспитание ребёнка должно начинаться задолго до его рождения. По крайней мере, для мужчины. Этому психологически уязвимому великовозрастному гражданину потребуются все 9 месяцев, чтобы как-то свыкнуться с новой реальностью: он — папа. Поэтому вовлекать супруга в процесс следует с первых недель беременности: пусть помогает выбирать распашонки, сам купит коляску или, например, поёт колыбельные вашему животу.

А что можно сделать ещё?

• Регулярно просите мужчину о помощи. Не пытайтесь всё делать самостоятельно, даже если опасаетесь доверять ему что-то серьёзнее песенки малышу на ночь. У вас должны регулярно возникать неотложные дела, с которыми надо срочно разобраться, пока он присматривает за ребёнком.

• Совместно распределите обязанности. Пока вы делаете что-то одно, связанное с ребёнком, он выполняет какую-то другую задачу. Для начала можно отдавать мужчине более интересные дела вроде игр или убаюкивания. Со временем, когда он прокачает родительские навыки, можно поручать и ответственные направления — перепеленать малыша или прибраться вместе с ним в детской.

• Почаще оставляйте мужа с ребёнком. У женщины могут быть важные дела помимо воспитания детей. В конце концов, порой нужно просто привести себя в порядок. Или немного выдохнуть и пообщаться с подругами, вы имеете на это право. Как бы ненароком оставляйте сына или дочь с мужем на 5 минут, потом на 10, на полчаса. Пусть мужчина «привыкает» к ребёнку постепенно.

• Доверяйте мужчине. Даже если он делает что-то плохо или не так, как следовало бы, это всё равно лучше, чем когда он отлынивает от воспитания ребёнка. Пусть неправильно надевает памперс, поёт гимн футбольного клуба вместо колыбельной, играет с ним «не в те» игры. Всё, что радует и дитя, и папу, идёт на пользу. Обоим.

• Позвольте ему быть главой семьи. Пусть почаще принимает решения, связанные с детьми. Ничего страшного, если он решит, в какой детский сад или школу отдать ребёнка, какие штанишки или игрушки купить. Да, как бы между прочим, предварительный отбор произвели вы. Причём так, что выбор, в общем-то, очевиден. Но конечное-то решение за ним.

• Регулярно хвалите мужа. Воспитать мужчину на отцовство, если он к нему не готов, — примерно как объяснить щенку, что «гулять» надо на улице. Ругать не следует, но даже самые неуклюжие попытки надо хвалить. Конечно, по-хорошему, он свои обязанности мужа и отца должен выполнять по умолчанию. Но каждая похвала будет для него стимулом делать так, как вам этого хотелось бы.

Чтобы стать хорошим отцом и проработать свои внутренние барьеры, мужчине могут помочь:

• самоанализ — важно осознать свои страхи и причины избегания воспитания, это может включать размышления о собственном детстве, отцовстве и ролевых моделях;

• общение — разговор с партнёршей о совместной ответственности может помочь устранить недопонимание и наладить взаимодействие;

• изучение — чтение литературы по родительству и психологии детей даст новые знания и навыки;

• эмоциональная работа с психологом или участие в тренингах личностного роста может помочь преодолеть внутренние барьеры и страхи;

• практика — начало маленького участия в воспитании может помочь мужчине постепенно привыкнуть к новой роли и ощутить радость от взаимодействия с детьми.

Каждый шаг на этом пути может стать важным шагом к становлению более вовлечённым и заботливым отцом. Пробуйте и помните, что ваши семейные ценности вы каждый день формируете сами.

Светлана Сотниковапсихолог

Что нельзя делать ни в коем случае

В каком-то смысле мужчина — как рояль, требующий точной и тонкой настройки. Чуть недожмёшь или перестараешься — и все труды насмарку. Поэтому, помимо рекомендаций о том, что следует делать, разумеется, есть и перечень ошибок, которые крайне не рекомендуется совершать.

Если папа живёт с семьёй

Главное, что следует понимать: попытки совместить в себе роли и матери, и отца не приведут ни к чему хорошему. В лучшем случае произойдёт выгорание, в худшем — случится психологический надлом. Делайте то, что в ваших силах. Пытайтесь наставить на путь истинный мужа. Но и соблюдайте правило пяти «не».

• Никаких слёз, скандалов и истерик. Мужчины настолько это не любят, что независимо от причины дурного настроения супруги будут избегать обсуждения вопроса любыми путями. В спокойном и конструктивном диалоге методично объясняйте, насколько отцовское воспитание важно для становления ребёнка.

• Не требуйте и не приказывайте. Мужчины занимают глухую оборону и делают ровно наоборот, когда на них давят. А от жены-начальницы скорее сбегут, чем возьмутся за воспитание отпрыска. Вовлекать супруга в процесс надо максимально мягко и ненавязчиво — так, как только женщины способны.

• Не ставьте ему никого в пример. Это может пошатнуть тонкую душевную организацию и уронить хрупкую самооценку любого мужчины. Он не должен даже не мгновение допускать мысли, что отцовские качества мужа вашей сестры, подруги, коллеги или соседки восхищают вас больше, чем его неуклюжие старания.

• Не задвигайте мужчину на второй план. Это одна из самых частых ошибок. Когда женщину переполняет инстинкт материнства, она как будто забывает о муже. Всё её внимание посвящено ребёнку. А мужчина чувствует себя обделённым, подсознательно конкурируя с собственным чадом за ваше внимание. А если ещё и на интимную жизнь времени не хватает, всё может сложиться очень плохо.

• Не выясняйте отношения при ребёнке. Даже если нервы сдали и праведный гнев переполняет вас, ни в коем случае не высказывайте всё, что накипело, если это могут услышать дети. Отложите разговор до более удобного момента, чтобы не наносить сыну или дочери душевные травмы. И ни при каких обстоятельствах не используйте детей в качестве жилетки, в которую можно поплакаться. Проблемы взрослых должны решать взрослые.

Если папа живёт отдельно

Если мужчина не спешит воспитывать детей из-за семейного разлада, покинув семью и пытаясь жить самостоятельно или с новой пассией, здесь тоже применимы пять «не». Только они иные. По той простой причине, что способов воздействия на мужчину сильно меньше. Запреты касаются большей частью детей.

• Не обманывайте ребёнка. Будьте честны, открывая по мере взросления простую правду о том, что у папы другая жизнь. И это должна быть фиксация данности, а не ваши пронзительные и наполненные обидой переживания, транслируемые сквозь рыдания и слёзы.

• Не скрывайте мужчину от его детей. Даже если он не жаждет общения с ними. Разумеется, их расспросы — не повод сразу же давать адрес и номер телефона бывшего. Но и многозначительно отмалчиваться вместо ответа на вопрос «кто наш папа?» и скрывать его личность тоже не следует.

• Не пытайтесь заменить детям отца. У вас это всё равно не получится. Лучше пусть у них будет полноценная мать, чем бледное подобие обоих родителей, которые пытаются уместиться в одном человеке. Попытки заместить мужчину лишь отнимут вас у детей.

• Не лишайте детей мужского внимания. И речь тут не о ваших потенциальных воздыхателях. Мужчина в окружении ребёнка может быть любым — дядя, дедушка, ваш брат или давний друг. Главное, чтобы у ребёнка, независимо от того, сын это или дочь, перед глазами была мужская модель поведения, которая крайне важна для воспитания.

• Не настраивайте ребёнка против отца. Каким бы подлецом он ни оказался, осознание предательства со стороны близкого человека для юной психики — тяжелейшая травма. Не бередите эту рану, не формируйте негативный образ папы. Он имеет право не быть хорошим. Но в глазах ребёнка пусть хотя бы останется нейтральным.

И ещё один важный момент. Воспитание детей — сложнейшая жизненная задача, которую не пустить на самотёк и не повторить со вторым или третьим ребёнком. Каждый раз это новый вызов, справляться с которым, разумеется, крайне желательно совместными усилиями с мужчиной. И если чувствуете, что не хватает сил или не достаёт согласия, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу. Общение с ним даст возможность посмотреть на проблему под другим углом и, возможно, найти решение, о котором вы даже не догадывались.