Что такое парентификация и как прожить эту травму

Ваши родители постоянно взваливали на вас свои задачи, вынуждали заботиться о них и брать на себя роль взрослого, когда вы были к этому ещё совершенно не готовы? Возможно, вы столкнулись с травмой парентификации. Подробнее об этом психологическом феномене рассказываем в нашей статье.

Что такое парентификация

Парентификацией называют слишком быстрое вынужденное взросление, когда ситуация в семье подталкивает ребёнка к тому, что ему приходится выполнять роль взрослого и брать на себя ответственность «не по возрасту». Обычно это происходит, когда родитель не выполняет своих прямых обязанностей и ведёт себя незрело.

Виды парентификации

Эмоциональная

От ребёнка ждут, что он будет эмоционально вовлекаться в ситуации, которые для него тяжелы или непонятны. Например, его ставят перед выбором, на чью сторону встать при разводе родителей, или ему приходится выполнять роль «психолога», выслушивая каждый день мамины проблемы и терзания.

Инструментальная

На плечи ребёнка ложится ответственность, которую изначально должны были нести взрослые. Он вынужден заботиться о младших сёстрах или братьях, покупать продукты, а иногда даже самостоятельно зарабатывать деньги для семьи.

Причины

Обычно парентификация случается, если коммуникация в семье не налажена на здоровом уровне: родители добиваются своего при помощи манипуляций, отказываются брать на себя ответственность, проявляют незрелость, демонстрируют холодность и отстранённость, постоянно впадают в состояние жертвы. Обычно себя так ведут инфантильные люди, которые не были готовы к созданию семьи.

Например, мать проявляет несамостоятельность, постоянно взваливает на ребёнка «взрослые» заботы, требует, чтобы он выступал её опорой и поддержкой. Так быть не должно: родитель — источник любви, тепла, стабильности, но никак не наоборот. Когда ребёнок начинает опекать маму или папу, семейные роли смещаются. Он вынужден взваливать на свои плечи непосильный груз ответственности, вместо того чтобы заниматься обычными детскими делами: общаться со сверстниками, изучать мир, набивать первые шишки, влюбляться, учиться, веселиться.

Разумеется, родители могут просить помощи у детей — все мы иногда в ней нуждаемся и бываем слабыми. И демонстрировать свою слабую сторону перед ребёнком тоже нормально. Но одно дело — просить, другое — требовать. Можно сказать: «Я сегодня очень устала на работе, ты можешь убрать в доме и помочь мне с готовкой?» — и в этом не будет ничего травмирующего. Особняком стоит манипуляция: «Я такая уставшая сегодня, еле на ногах стою, а мне ещё вам убирать и готовить!». Основа нормальных взаимоотношений в семье — честная, открытая коммуникация, без манипуляций, требований, ультиматумов и провокаций.

Вынужденная парентификация

Иногда парентификация бывает вынужденной, то есть её попросту не избежать, и никто в этом не виноват. Например, мать-одиночка заболевает, детям приходится ухаживать за ней и выполнять часть её обязанностей. Или в многодетной семье старший ребёнок сидит с младшими и частично занимается их воспитанием, потому что родители много времени проводят на работе.

В этом случае можно снизить последствия парентификации для психики, если взрослые будут:

— регулярно благодарить старшего ребёнка, хвалить его, указывать на его значимость;

— интересоваться, как прошёл его день, как его дела, настроение, эмоциональное состояние;

— спрашивать, в чём ему требуется помощь, выслушивать, поддерживать;

— максимально уважать его личное пространство и выделять ему личное время.

Важно, чтобы необходимость помогать не ощущалась им как ненавистная обязаловка или домашняя тюрьма.

Интересный факт: научные исследования показывают, что инструментальная парентификация не так отрицательно влияет на психику, нежели эмоциональная. Более того, она может быть даже полезна в некотором роде. Например, дети, которые столкнулись с необходимостью частично вести домашние дела и помогать с уходом за братьями/сёстрами, вырастают более социально адаптированными и целеустремлёнными.

Негативные последствия парентификации

Парентификация — это травматичный опыт. Ребёнок тащит бремя ответственности, к которой детская психика просто-напросто не готова.

Низкая самооценка

Ребёнок не всегда справляется с взрослыми обязанностями, поэтому формируется установка: «я недостаточно хорош». Со временем это выливается в низкую или нестабильную самооценку, а далее все «симптомы» по списку: гонка за одобрением, нездоровый перфекционизм, неуверенность в себе, синдром самозванца и так далее.

Трудности в общении со сверстниками

Ребёнок слишком опережает своих ровесников в развитии. Другие дети кажутся ему чрезмерно инфантильными, а он им — излишне серьёзным. У них практически нет точек соприкосновения. Это приводит к перманентному чувству одиночества у ребёнка, которое он переносит с собой во взрослую жизнь.

Повышенная тревожность и депрессия

Когда на ребёнка взваливают обязанности, к которым он не готов, его психика может не выдержать. Это вызывает хронический стресс и повышает уровень тревожности, ведь он живёт в постоянном страхе, что не справится. Со временем такое психическое напряжение нередко приводит к затяжным депрессивным эпизодам.

Неумение распознавать свои эмоции

Ребёнок так привыкает ставить в приоритет потребности и желания значимых взрослых, что перестаёт обращать внимание на свои. Как следствие, человек и вовсе не способен понимать, что он чувствует. Такое состояние называют «эмоциональная дисрегуляция».

Парентифицированный ребёнок привыкает подавлять свои эмоции, поскольку ему «навешивают» обязательства и ответственность, которые манипулятивно выставляются как более значимые, приоритетные по отношению к его личным интересам. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте человек не умеет распознавать и адекватно выражать свои чувства. Возникают проблемы с эмоциональной близостью и самоподдержкой.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Чрезмерное чувство ответственности за других

У детей, прошедших через парентификацию, с возрастом развивается синдром спасателя. Они могут проявлять чрезмерную заботу в отношение родных, друзей, партнёров, при этом совершенно забывая про свои потребности. Такие люди считают, будто эмоциональное состояние окружающих зависит напрямую только от них.

Проблемы с успеваемостью

Ребёнок слишком сфокусирован на проблемах родителях, из-за чего у него не остаётся ресурса не учёбу. Часто из-за большой загруженности дома он не приходит в школу или пропускает важные экзамены.

Психосоматические заболевания

Постоянное подавление эмоций приводит не только к ментальным, но и к физиологическим нарушениям. Наиболее частые примеры: головные боли, расстройства ЖКТ.

Агрессивное поведение

Порой дети, вынужденные дома брать на себя родительскую функцию, в школе начинают «отыгрываться» на слабых. Со временем они могут начать буллить и проявлять жестокость не только к одноклассникам, но и в отношении родных братьев и сестёр.

Зависимости

Ребёнок находится в постоянном напряжении из-за взваленных на него обязанностей. В старшем возрасте алкоголь и наркотики могут подарить ему иллюзию расслабления, что быстро приведёт к зависимости.

Парентификация создаёт риск травмы, поскольку нарушается естественный баланс «родитель-ребёнок». Это может сильно навредить психике. Чрезмерная ответственность «не по годам» оказывается для неё непосильной. Это зачастую приводит к проблемам с идентичностью и неуверенности в себе. Казалось бы, ребёнок делает так много вместо родителя, но взгляд на ситуацию у него совсем другой: ему кажется, что он всё время не справляется, проигрывает другим взрослым. Кроме того, он постоянно испытывает эмоциональный вакуум, чувствует, будто жизнь проходит мимо. И поскольку у ребёнка объективно нет шансов выполнять функции взрослого человека настолько же хорошо, неизбежно формируется чувство вины из-за несоответствия ожиданиям и требованиям. Со временем приходит нездоровый перфекционизм, который в свою очередь провоцирует хронический стресс и эмоциональное выгорание.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Как прорабатывать последствия парентификации

Займитесь самоанализом

Для начала нужно убедиться, что вы стали жертвой именно парентификации, а не какой-либо другой травмы. Психологи предлагают специальный тест из 14 вопросов, который поможет вам обнаружить у себя последствия этой проблемы. Если на большинство вы ответите утвердительно, значит, парентификацию действительно нужно прорабатывать:

— Вам сложно отпускать себя, расслабляться, отдыхать, развлекаться?

— Вы предпочитаете всё контролировать?

— По мере взросления вы испытывали чувство ответственности за всё, что происходит вокруг вас?

— Родители регулярно втягивали вас в свои ссоры и конфликты?

— Вы убеждены, что можете положиться только на себя?

— Вас часто называют «ответственным» или «хорошим»?

— В детстве вам регулярно поручали задачи и обязанности, к которым вы ещё не были морально готовы?

— Вы не помните, что значит «быть ребёнком»?

— Вы постоянно заботитесь о ком-то?

— Родители перекладывали на вас свою ответственность?

— Вы можете назвать себя хорошим эмпатом, способным выстраивать с людьми тесную связь?

— Вам нравиться заботиться о других, даже если ради этого приходится жертвовать своими интересами, целями, потребностями?

— Вы уверены, что ваши усилия недостаточно ценят?

— Во всех спорах и конфликтах вы берёте на себя роль «доброго примирителя»?

Примите проблему

В первую очередь нужно принять, что вы стали жертвой парентификации. Позвольте себе чувствовать и выражать свои эмоции. Если вам сложно налаживать отношения с ровесниками, вы обижены на родителей или испытываете грусть, потому что у вас не было детства, признайте это. Примите, что из-за пережитого у вас сформировалась травма или даже ряд травм, с которыми нужно работать. Только тогда вы сможете двигаться дальше и делать свою жизнь лучше.

Отпустите обиду на родителей

Не обязательно, что она у вас всё ещё есть, но если вы понимаете, что до сих пор не простили взрослых за то, что у вас «отняли» детство, с этой проблемой неминуемо нужно будет поработать. Для начала важно признать свои чувства. Прекратите себя обманывать и примите, что вы обижаетесь.

Затем посмотрите на ситуацию глазами родителей: вероятно, в тот момент у них не было выбора, либо они попросту не умели вести себя иначе. Это никак не обесценивает вашу травму, но понимание их мотивов может облегчить боль.

Попробуйте поговорить с родителями лично: не факт, что они и сейчас пойдут на контакт, но не стоит отказываться от попытки выстроить открытый диалог уже во взрослом возрасте.

Наконец, запомните: единственный человек, которому вредит ваша обида — это вы сами. Работать с этим непродуктивным чувством очень важно — либо самостоятельно, либо с профессиональной помощью.

Обратитесь к специалисту

Самый верный способ проработать последствия травмы — обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Он сможет задать правильные вопросы, обнаружить корень проблемы и дать конкретные рекомендации, как корректировать поведение и реакции. Например, с парентификацией работают когнитивно-поведенческие и диалектические поведенческие терапевты.

Отпустите контроль

Внесите в свою жизнь элемент спонтанности. Пойдите в новое место, где раньше никогда не были, исполните свою давнюю мечту, неожиданно выберитесь куда-нибудь на выходные. Хотя бы ненадолго забудьте про контроль и посмотрите, сколько всего прекрасного можно сделать, если отказаться от иллюзии, что без вас всё развалится.

Позаботьтесь о себе

Осознайте, чего вы хотите, какие у вас есть цели и желания. Начните удовлетворять свои эмоциональные и физические потребности. Не нужно жертвовать собой, чтобы почувствовать себя важным и нужным. На самом деле единственный взрослый, за которого вы по-настоящему несёте ответственность, — это вы сами.

Займитесь окружением

Постарайтесь окружить себя людьми, которые разделяют ваши ценности и позволяют просто быть собой. Если ради ваших друзей вам постоянно приходится чем-то жертвовать, играть роль, то вы не сможете чувствовать себя свободно и создавать ту жизнь, которую в действительности хотите.

Отстаивайте личные границы

Важно делать это не только с незнакомыми, но и с близкими людьми. Не делайте чего-то, если не хотите. Сразу сообщайте, если вам не нравится, как человек себя с вами ведёт. Не держите в себе и не пытайтесь быть удобным. 

Парентификация может иметь долгосрочные эмоциональные и психические последствия. Для проработки этих последствий можно рассмотреть следующие шаги:

1. Осознание и принятие. Признание того, что парентификация произошла в вашей жизни — это первый шаг к исцелению. Важно помнить, что это явление было вне вашего контроля, и вы действовали в тех условиях, в которых находились и росли.

2. Развитие и отстаивание личных границ. Этот важный навык поможет вам защищать свои интересы и потребности в отношениях с другими людьми.

3. Работа с эмоциями. Идентификация и выражение таких эмоций, как гнев, печаль или страх — важная часть «выздоровления». Можно вести дневник, ходить на арт-терапию, участвовать в группой психотерапии.

4. Забота о себе. Развитие здоровых привычек, закрытие своих потребностей — всё это позволяет лучше справляться с текущими стрессами и улучшать качество жизни.

5. Навык общения. Развитие эффективных методов коммуникации поможет вам выражать свои потребности и строить здоровые отношения с окружающими.

6. Прощение. Наверное, самая важная часть проработки парентификации. Это может быть прощение родителей или самих себя. Прощение не обязательно означает оправдание действия. Но оно может стать освобождающим опытом — «простил, а значит отпустил».

Роман Цветковпсихолог