Что такое синдром спасателя и как с ним бороться

Вам постоянно кажется, что никто вас не ценит, в то время как вы готовы в лепёшку разбиться, лишь бы всем угодить и помочь? Вы жертвуете интересами, тратите время, а взамен — ничего? Вполне возможно дело не в окружающих, а в вас. Рассказываем, что такое синдром спасателя и как с ним бороться (и надо ли).

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя — чрезмерная потребность помогать другим, даже если это идёт в ущерб самому себе; оказывать непрошеную помощь, часто нарушая границы. И пусть со стороны кажется, будто движет типичным спасателем альтруизм, на самом деле это лишь попытка самоутвердиться, обрести самоценность, почувствовать себя нужным и получить удовлетворение от чувства собственной значимости.

Зачастую подобное поведение наблюдается у тех, кто связывает свою жизнь с зависимым человеком — это может быть партнёр, родственник и даже друг. Спасатель будет пытаться помочь алкоголику или наркоману, жертвовать своим временем, силами, деньгами, брать на себя ответственность за него. Обычно всё тщетно: помочь такому человеку можно, только если он сам просит о помощи. Зачастую такая ситуация приводит к формированию так называемых созависимых отношений, где две неполноценные половины пытаются создать иллюзию целостности.

Как аффирмации исполняют мечты и чем они могут навредитьПочему «волшебная таблетка» срабатывает далеко не у всех

При чём тут треугольник Карпмана

Концепцией «драматического треугольника» называется модель, разработанная в 1968 году американским психологом и психиатром Стивеном Карпманом. Согласно ей, в отношениях люди могут неосознанно отыгрывать одну из трёх ролей: Агрессора, Жертвы и Спасателя.

Если подобное происходит периодически, чтобы, например, справиться с какой-либо ситуацией или адаптироваться, это совершенно нормальная реакция.

Совсем другая картина вырисовывается, когда одна или более ролей становятся главенствующей, и отношения выстраиваются на основе треугольника. Тогда настоящее «я» человека полностью заменяется Агрессором, Жертвой или Спасателем, и он начинает отыгрывать один и тот же сценарий по кругу.

На основе треугольника Карпмана могут быть построены романтические, дружеские, детско-родительские, рабочие, родственные отношения — кто угодно способен попасть в этот капкан.

На чём строится такая модель взаимодействия? Как правило, Жертва не хочет и не умеет брать на себя ответственность за свою жизнь, поэтому часть её она перекладывает на Спасателя. Тот, в свою очередь, пытается помочь Жертве, но при этом действует исключительно в своих интересах: так, как считает правильным, полностью игнорируя потребности другой стороны. Таким образом Жертва оказывается в цикле страданий — она недовольна, что её ценности и нужды не учитываются. Тогда в ней включается третья роль — Агрессор. Спасателя начинают шантажировать и принижать, им манипулируют.

В какой-то момент Спасатель устаёт от такого обращения и сам перенимает на себя роль Агрессора. Теперь уже он начинает включать манипуляции, обвинять партнёра/ друга/ родственника в неблагодарности и безответственности. Постепенно всё возвращается на круги своя, и обе стороны снова становятся Жертвой и Спасателем, пока новый виток не приведёт к очередному конфликту. С каждым разом это всё больше «укрепляет» созависимый союз.

Важно помнить, что Спасатель и Жертва одинаково зависимы друг от друга, поэтому выйти из этого цикла бывает очень сложно. Обычно такую попытку предпринимает лишь один из его участников в результате крайнего потрясения, длительной работы над собой или психотерапии.

Как понять, что у вас синдром спасателя

— Вы сильно тревожитесь за состояние других, вмешиваетесь в чужие дела, беспокоитесь сверх нормы.

— Вы даёте непрошеные советы и пытаетесь помочь, независимо от того, нужно ли это другому человеку.

— Вы обижаетесь, если кто-то не следует вашим рекомендациям или отказывается от помощи.

— Вы пытаетесь контролировать чужую жизнь, потому что уверены, что знаете лучше других, что им нужно.

— Вы постоянно подстраиваетесь под других и жертвуете своим времени и интересами, чтобы помочь кому-либо.

— Вы выслуживаетесь и угодничаете, ожидая одобрения и признания вашей значимости.

— Вы уверены, что лишь помогая другим, сможете добиться любви окружающих.

— Вы легко переключаетесь с одной Жертвы на другую, если понимаете, что сможете образовать с ней более крепкую связку.

— Вы навязываете свою помощь людям, если видите, что им сложно говорить «нет».

— Вы болезненно реагируете, если вместо вас человек предпочёл обратиться за помощью и поддержкой к кому-то другому.

— Вы постоянно ждёте благодарности от окружающих за вашу доброту и чуткость.

— Вы пытаетесь сблизиться с людьми при помощи широких жестов и подарков.

Причины синдрома спасателя

Пример взрослых

Если родители ребёнка строят отношения по такой схеме, он неосознанно будет перенимать подобное поведение. Тогда по мере взросления он станет отыгрывать роль одного из родителей.

Похожее происходит, если ребёнку в детстве приходилось брать на себя роль Спасателя — постоянно помогать и поддерживать родителей, не получая поддержки с их стороны. Взвалив на себя груз ответственности за других в раннем возрасте, будет сложно отойти от этого сценария поведения в будущем.

Недостаток любви и заботы

Ребёнка обделяли любовью — например, родители были холодны или даже жестоки. Его отвергали, а нежные чувства проявляли лишь тогда, когда он выполнял требования взрослых. Такой человек постоянно будет восполнять недостаток любви, пытаясь заработать её. Низкая самооценка заставит его верить, что лишь таким образом он станет «хорошим».

Повышенная восприимчивость

Чрезмерная эмпатичность заставляет крайне болезненно воспринимать чужой негатив. Человек, которому она свойственна, попытается всем вокруг угодить, лишь бы никто не чувствовал себя подавленно.

Нарциссизм

Нарциссичный человек ставит себя выше остальных. Помогая более слабым, он самоутверждается и ощущает себя значимым.

Как вырастают спасатели?

Первое: копирование моделей значимых взрослых. Если родители, бабушки, дедушки придерживаются такой модели поведения, то высока вероятность, что ребёнок станет Спасателем в будущем.

Второе: ребёнок живёт в дисфункциональной семье, где присутствует насилие. Тогда он может начать брать на себя роль Спасателя, чтобы защитить, например, маму от отца-тирана. Взяв на себя эту роль, он по мере взросления будет проигрывать её в отношениях с другими людьми.

Третье: ребёнку в детстве уделяют недостаточно внимания. Чтобы получить необходимую дозу любви, ему приходится быть «хорошим», соответствовать чьим-то ожиданиям. Тогда он учится в первую очередь замечать потребности других людей, и только потом — свои.

Чтобы ребёнок не вырос Спасателем, его нужно воспитывать в любви, в принятии. Позволяйте ему быть собой, проявлять свои чувства, заявлять о своих потребностях. Учите его замечать свои желания, эмоции, чувств, распознавать, чего он не хочет, то есть быть в мире с самим собой.

Ольга Марковадетский психолог

Какой вред несёт синдром спасателя

Спасатель постоянно жертвует интересами, желаниями, временем, здоровьем, личной жизнью ради других. Он обесценивает свои потребности, подстраивается, меняет планы. Обычно он совершенно не осознаёт, что что-то делает не так: он убеждён, что это единственная правильная модель поведения, и ему сложно признать, что она ему вредит.

В отношениях такой человек растрачивает себя на решение чужих проблем, совсем не занимаясь собственными. У него не остаётся времени или ресурса на саморазвитие, движение по карьерной лестнице, времяпрепровождение с друзьями и родными. За несколько лет он может ни на толику не продвинуться, упустить уйму выгодных предложений, не состояться как специалист, растерять близких людей.

Часто у Спасателей появляются проблемы в личной жизни. Партнёры могут чувствовать себя ущемлёнными, так как Спасатель воспринимает их как объект для спасения, а не как равноправного партнёра. Это создаёт дисбаланс в отношениях, приводя к напряжённости и недоверию. Вместо здоровых взаимодействий, возникают зависимости, которые разрушают эмоциональную близость. Кроме того, постоянная попытка помочь другому может вести к игнорированию собственных потребностей. Спасатель начинает ощущать усталость, и в конечном итоге разочаровывается в своих отношениях, что приводит к конфликтам.

Светлана Сотниковапсихолог

Типичный родитель-спасатель также всего себя отдаёт на воспитание детей, окружает их гиперопекой. Этим заняты все его мысли. Когда дети вырастают и покидают родительский дом, он неожиданно для себя обнаруживает, что без них потерял свою самость; не понимает, куда двигаться дальше, есть ли вообще смысл в его жизни. Тогда он начинает навязываться детям, лезть в их личную жизнь, упрекать, что «потратил на них всего себя», а они, неблагодарные, позволяют себе самостоятельность и независимость.

Некоторые даже делают всё возможное, чтобы их родные не поступили учиться далеко от дома или не уехали работать в другой город — тогда родитель-спасатель становится Жертвой и начинается новый круг манипуляций.

На личном уровне синдром спасателя вызывает сильный стресс и эмоциональное выгорание. Человек, который берёт на себя ответственность за счастье других, часто забывает о своих собственных нуждах. Это приводит к снижению самооценки, апатии и даже депрессии. Спасатели ощущают вину, если не имеют возможности помочь всем, кому, по их мнению, это требуется. Это в свою очередь вызывает хроническое чувство неудовлетворённости.

Некоторые Спасатели начинают принимать на себя роли, которые выходят за рамки их возможностей, что может привести к чувству безысходности. Такой образ жизни негативно сказывается на физическом и психологическом здоровье, вызывая проблемы с сердцем, нервные расстройства и различные психосоматические заболевания.

Светлана Сотниковапсихолог

Спасатели постоянно ожидают одобрения и награды от окружающих за их «подвиги». Вот только большинство этого одобрения либо не дают, либо дают недостаточно. Постоянное чувство неудовлетворения, свойственное Спасателям, приводит к неврозам, депрессиям, тревожным состояниям.

Как побороть в себе Спасателя

Сначала стоит уточнить, что от своего внутреннего Спасателя не стоит избавляться бесследно. Задача — не искоренить в себе «вершины» драматического треугольника, а привести их между собой в баланс. Спасатель, Жертва, Агрессор — все эти три модели поведения имеют свои плюсы и могут быть полезны в определённых ситуациях. Если вы научитесь активировать их в нужные моменты, это никак не будет вредить вам и окружающим.

Принятие

Для начала примите, что вы часто ведёте себя как Спасатель. Не оправдывайтесь перед собой, не пытайтесь это отрицать. Просто скажите себе честно: «Да, у меня синдром спасателя, и мне это вредит». Не осуждайте себя, не корите, не ругайте. Просто примите, что у вас есть такая черта характера и её чрезмерность начала отражаться на вашей жизни и отношениях. Немного поживите с этой мыслью, прежде чем приступать к активной работе над собой.

Анализ

Вспомните ситуации, где вы вели себя как Спасатель. Выпишите их на бумагу — так будет нагляднее. Можете начинать с самого раннего возраста. Чем больше таких примеров вы приведёте, тем лучше. К каждой ситуации напишите, чем вы пожертвовали и как это навредило вам или вашим отношениям. Подобный анализ может занять не один день, лучше не торопитесь, возвращайтесь к списку периодически и дополняйте его. Это упражнение требует максимальной внимательности и вдумчивости.

Саморефлексия

Задайте себе следующие вопросы:

— Почему я это делаю?

— Что я хочу получить взамен за свою помощь?

— От чего я убегаю? Какие собственные проблемы мне не хочется решать?

— Страшно ли мне брать на себя ответственность за свою жизнь? Почему?

— Чем бы я занялся, если бы не брал на себя чужую ответственность?

— Чувствую ли я себя цельным, полноценным, важным, значимым? Если нет, то почему? Что поможет мне почувствовать себя таким?

Осознание чужих границ

Просто начните спрашивать других, нужна ли им помощь. Этот простой совет поможет вам научиться замечать, где ваше вмешательство не требуется. Но нужно быть готовым получить отказ. Поначалу это покажется сложным, но со временем вы привыкнете и поймёте: отказы никак не определяют и не обесценивают вас.

Для того чтобы избежать негативных последствий, важно развивать осознанность и учиться задавать вопросы: «А что хочу я?». Сохранение границ в отношениях — это ключевой момент. Необходимо понимать, что помогать можно, но не в ущерб себе. Разделение ответственности и вовлечение близких в процесс решения проблем укрепляет отношения и делает их более здоровыми.

Кроме того, работа с психологом поможет Спасателям осознать свои истинные потребности и научиться заботиться о себе. Психологическая поддержка даёт возможность взглянуть на ситуацию со стороны и найти баланс между желанием помогать и заботой о себе.

Светлана Сотниковапсихолог