Без боли, страданий и унижений. Когда вам хочется возвращаться домой, потому что там вас понимают и принимают такими, какие вы есть. Когда вы оба — самодостаточны, понимаете, что такое ответственность и взаимопомощь. Общие цели и схожий взгляд на мир. Так можно кратко описать здоровые отношения. Но на самом деле аспектов гораздо больше.
Всё прозрачно
Писатель Лев Толстой говорил: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эта фраза до сих пор актуальна. Первое, что бросается в глаза, — стиль общения в паре. Во всех здоровых отношения этот стиль очень похож. В нём считываются искренность, принятие и уважение.
Близость
Партнёры могут рассказать друг другу не только о событиях собственной жизни, но и о чувствах. Даже если из-за этого придётся выглядеть нелепо, смешно, уязвимо. Они рассчитывают на понимание и принятие и получают это. Благодаря таким разговорам оба становятся сильнее. Мнения обоих супругов важны, никто не пытается переубедить другого в чём-либо и навязать свою точку зрения.
Секретов в такой паре обычно нет. Оба чувствуют себя в безопасности как физически, так и эмоционально. Поэтому могут доверяться без проблем. Если возникает недопонимание, супруги способны справиться с ним, так как обладают эмпатией, благодаря которой могут поставить себя на место другого человека и посмотреть на ситуацию его глазами.
Принятие
Совсем необязательно, чтобы интересы и увлечения двух людей совпадали. Если они способны принять друг друга такими как есть, недоразумений возникнуть не должно. Ведь всегда можно найти точки соприкосновения или, наоборот, начать изучать друг друга ещё внимательнее, если вы совсем разные. Каждый из партнёров поддерживает и мотивирует другого, вовлечён в его жизнь. Но и о своих хобби не забывает. Растворяться в любимом человеке полностью неправильно. Это лишь в фильмах кажется романтичным, а в реальной жизни чревато драмой.
Компромиссы
Ещё одна основа здоровых отношений. Способность договариваться очень важна. Причём с годами потерять её становится всё легче, ведь многие с годами отказываются даже минимально ущемлять собственные интересы. Однако прийти к компромиссу можно даже без потери комфорта. Это возможно, когда уровень коммуникации в паре достаточно высокий, без постоянных уходов в обиды и скандалы.
Уважение личных границ
Это база, на которой строятся не только семейные, но и дружеские отношения. Когда партнёру важна ваша эмоциональная стабильность, а вам — его. Когда вы оба не продавливаете собственные решения без оглядки на последствия и реакцию другого человека. Конечно, манипуляции иногда случаются и в самых счастливых отношениях: кто-то хитрит, чтобы избавить себя от мытья полов, кто-то увиливает от прогулки с собакой. Если это не становится постоянным спутником отношений и не обижает партнёра, ничего страшного не произойдёт. Но если кто-то систематически пользуется вторым человеком в своих личных целях (например, муж скидывает все дела по дому на жену), то здоровыми такие отношения назвать точно нельзя.
Построению комфортного общения в идеале стоит уделить достаточно внимания с самого знакомства. Это не сложно, если уважать человека и поддерживать его, не забывая и о своих интересах. Например, внимательно слушать нового знакомого, спокойно и понятно выражать собственные мысли и эмоции, быть искренним и при необходимости отстаивать собственные границы и уметь говорить «нет».
Базовые потребности закрыты
Каждый человек нуждается в том, чтобы его ценили, любили и принимали таким, какой он есть. При этом всем хочется оставаться в безопасности и комфорте, в том числе психологическом. Учитывать все потребности и желания друг друга с одной стороны непросто, но с другой — вполне реально, когда двое действительно заинтересованы в том, чтобы быть вместе. Поэтому так важны следующие аспекты.
Уважение мнения партнёра
Даже если позиции не совпадают и, не будь вы семьёй, возможно, перестали бы из-за такой полярности мнений общаться, важно быть готовыми принять точку зрения супруга. Дать ему право на свой взгляд и своё мнение. И понимать при этом, что ваше мнение для него будет таким же ценным, как собственное.
Далеко не в каждой ситуации получается мириться с противоположной точкой зрения у самого близкого человека. Поэтому так важно в начале общения узнать, как много у вас общего и, главное, в каких взглядах вы не сходитесь. Так вы будете примерно понимать, с чем придётся сталкиваться в будущем, удастся ли избежать конфликтов и как это можно сделать.
Стремление не только брать, но и отдавать
Некоторые задаются вопросом о том, что лучше: любить или быть любимыми. На самом деле здесь важен баланс, ведь на одном лишь позволении любить, холить и лелеять себя здоровые отношения не построить. Безусловно, важно видеть заботу, внимание и нежные порывы в свою сторону. Но не менее важно дарить всё это в ответ.
В этом вопросе важны любые мелочи. От приготовления любимого блюда ему на ужин до вручения ей букета цветов без повода. Кстати, чаще всего решение бытовых проблем показывает, насколько крепкие чувства связывают людей. Например, он даёт ей возможность выспаться, забирая детей на долгую утреннюю прогулку. А она вызывает мастера собрать шкаф, чтобы освободить ему день для встречи с друзьями.
Отсутствие попыток изменить партнёра
Желание исправить партнёра, избавить его от вредных привычек и плохих черт характера не свойственно здоровым отношениям. Это вызывает отторжение, обиду и неприятие. А ещё говорит о том, что таким, какой есть, человек вас не устраивает. Часто изменять что-то в партнёре хочется из благих побуждений. И далеко не всегда это означает, что отношения можно считать провальными. С таким желанием можно и нужно работать.
Принять партнёра таким, какой он есть, это аспект здоровых отношений. Вот несколько советов, как это сделать, когда возникает желание изменить его.
• Самоосознание. Начните с анализа собственных чувств. Почему вы хотите изменить партнёра? Часто эти желания исходят из ваших собственных ожиданий, дефицитов или неуверенности. Понять корень этой потребности — первый шаг к её преодолению.
• Фокус на положительном. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вам не нравится, обращайте внимание на сильные стороны и качества, которые вас привлекают. Это поможет создать позитивное восприятие. Усиливайте сильное, а слабое само подтянется.
• Принятие несовершенств. Все мы неидеальны. Принятие недостатков партнёра может сделать отношения более крепкими и глубокими. Помните, что в жизни нет совершенных людей.
• Работа над собой. Часто желание изменить кого-то связано с необходимостью работать над своими собственными проблемами или ожиданиями. Развивайтесь как личность, осознайте свои потребности и желания.
Светлана Сотникова
психолог
Если общение двух людей помогает закрывать их базовые потребности, их отношения укрепляются. А шансы на счастливую семью и долгие годы брака возрастают.
Движение навстречу друг другу
Важно ценить и замечать не только большие важные решения и поступки партнёра, но и ежедневные маленькие шаги навстречу друг другу. Особенно если дело касается работы над отношениями. Не всегда отношения становятся здоровыми сразу, но хорошая новость в том, что их можно создать такими. Партнёры встречают друг друга с уже сформировавшимися характерами, привычками и взглядами, которые могут не совпадать. У них уже накопились психологические травмы и горькие ошибки прошлого, которые могут мешать построению счастливой семьи. Но стремление преодолевать кризисы и становиться ближе способно вывести общение на качественно новый уровень.
Стремление проводить время вместе
Это могут быть общее хобби, путешествия, занятия спортом, настольные игры, приготовление и дегустация новых блюд. Не так уж важно, чем именно вы будете заниматься. Главное — возможность почувствовать себя единой командой. Совместный досуг способен сплотить вас и заинтересовать друг другом ещё больше. Это — шанс увидеть, как горят его глаза, когда он занимается любимым делом. Или восхититься её смекалкой, когда она попадает в ситуацию, с которой раньше не сталкивалась.
Не стоит избегать недопониманий. Без них не обходится ни в каких отношениях. Но важно не доводить ситуацию до скандалов. Для этого спорные моменты обсуждают сразу, чтобы обиды и злость не успевали накапливаться. Например, если женщина постоянно моет посуду и злится из-за этого, не стоит ждать, пока муж догадается помочь и одновременно копить неудовлетворённость. Проще и честнее будет прямо заявить, что такое положение вещей вас не устраивает. И обсудить, как можно поменять ситуацию: заниматься посудой по очереди, купить посудомойку или и вовсе передать эту обязанность мужу. Так проявляется бережное отношение и к себе, и к партнёру.
Построение общих планов
Мечты и планы на будущее — прочный фундамент крепких отношений. Ничто так не сближает, как понимание, что вы вместе идёте к чему-то очень радостному и приятному в будущем. Поэтому так важно обсуждать не только проблемы и текущие дела, но и планы на ближайшее и отдалённое будущее. Общие цели и стратегии помогают не только двигаться вперёд, но и осознавать, что вы — в одной лодке.
Это не означает, что в здоровых отношениях необходимо стремление проводить всё время вместе. Каждому из партнёров важно предоставить собственное пространство и возможность быть наедине с собой тогда, когда этого хочется. Это поможет сохранить собственную идентичность и поддерживать отношения с родными, друзьями и коллегами. Ведь отношения — не единственная ценность в жизни.
Когда отношения становятся нездоровыми
Бывает так, что отношения кажутся идеальными. Но стоит копнуть поглубже — и выясняется, что они такие лишь на поверхности. Или что романтичной сказкой выглядели лишь первые месяцы общения. Куда же исчезает гармония и во что может трансформироваться забота?
Забота переходит в контроль
Так случается, когда один из партнёров хочет подчинить себе и своим интересам жизнь второго. Скорее всего, никакой заботы не было изначально. Человек лишь притворялся, стараясь показать себя с лучшей стороны. Стремление быть в курсе всех ваших перемещений, встреч и даже разговоров — явный признак желания вас контролировать. Вслед за контролем в ход идут различные ограничения: список тех, с кем не стоит видеться; дела, за которые вам нельзя браться; места, куда нельзя ездить.
Отсутствие поддержки
Если на первых свиданиях человек с удовольствием слушал о ваших планах заняться новым делом, то спустя время считает это ерундой или и вовсе чем-то недостойным вас. Ему уже не интересно, куда вы хотите поехать в отпуск, какие курсы пройти и какую профессию освоить. В лучшем случае всё это становится безразличным для партнёра, в худшем — он нервно реагирует даже на ваши попытки рассказать ему о планах.
Критика, угрозы, манипуляции
Общение с партнёром перестаёт доставлять радость и приносит лишь негативные эмоции. Причём зачастую как ему, так и вам. Отношения становятся токсичными и небезопасными. Грубость и постоянная критика способны остановить ваше развитие в карьере и не только, а угрозы и манипуляции подавляют психику. О личных границах и эмоциональном спокойствии уже не идёт речи.
Попытки сохранить отношения в таких случаях возможны. И даже могут быть успешными. Но только при условии, что оба партнёра хотят этого и готовы работать над собой и в паре. Тогда может помочь, например, семейный психолог.
Но если роль спасателя семьи выбирает лишь один человек, усилия, скорее всего, будут тщетными. Важно в таком случае не навредить ни себе ни партнёру физически и эмоционально. Расставание — не приговор и вовсе не означает, что вы не сможете построить здоровые гармоничные отношения с другим человеком. Главное — понимать, к чему именно вы стремитесь и распознавать в новом знакомом нужные вам качества.
