Пожалуй, нет в мире человека, который хотя бы однажды не солгал. Но если большинство людей обманывают лишь в исключительных случаях, то бывают те, для кого говорить неправду едва ли не норма. Общаться с таким персонажем неприятно. А если это кто-то близких, особенно возлюбленный, бывает ещё и больно. Почему мужчина постоянно обманывает и есть ли шанс на серьёзные отношения с ним?
Психология обмана: почему он лжёт
Причины, по которым партнёр предпочитает наврать с три короба, вместо того чтобы сказать правду, бывают самыми разными. Если обобщать грубо, то он либо травмированный и несчастный человек, либо просто подлец. Поэтому, прежде чем ставить на отношениях крест, неоднократно уличив любимого во лжи, следует разобраться, в чём же, собственно, причина.
Он подражает родителям
Очень много черт характера люди получают «в наследство». Это либо результат психологических травм из-за неправильного воспитания, либо копирование модели поведения отца, матери, а то и обоих сразу (либо дедушки с бабушкой, на которых скинули ребёнка родители).
Если отношения старших в семье строились на лжи, либо те позволяли себе время от времени обмануть друг друга в мелочах или по-крупному, видевший это мальчик воспринимал их действия как разновидность нормы. Он мог не осознавать причинно-следственных связей и почти наверняка не задавался вопросами этики и правильности такого поведения. Но чем старше становился, тем больше переносил «норму» на собственный круг друзей и знакомых.
Любовь не является для такого мужчины сдерживающим фактором. Теперь, когда он сам взрослый, необходимость лжи находит множество убедительных обоснований: ради сюрприза, чтобы не расстраивать, ни к чему неприятные детали и тому подобное.
Он — жертва бестолкового воспитания
Ещё одна причина, по которой любимый стал лжецом, — слишком ревностное воспитание со стороны его родителей. Возможно, они были чрезмерно строгими пуританами, а ему приходилось скрывать от них детское озорство, за которое грозило суровое наказание.
Либо отец с матерью пытались «слепить» из сына идеального ребёнка, предъявляя ему завышенные требования, которым он был вынужден соответствовать. А что ещё вероятнее, делать вид, что соответствует, ведь в ошибках юности ему отказывали. Вот и приучился врать: в школу не опаздывал, деньги не терял, по гаражам не прыгал.
А ещё лжецы вырастают в семьях, где у родителей не совпадают методы воспитания и требования к ребёнку. То, что папа считал нормальным («Подумаешь, подрался»), расстраивало мать. А то, против чего не возражала мама («Записался в цирковую студию — и ладно!»), встречало резкое неприятие отца. В итоге мальчик, юноша, а затем мужчина переставал понимать, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. И пытался угождать всем, всё больше погружаясь в пучину лжи, пока окончательно в ней не утонул.
Он пытается быть в центре внимания
Мужчина может врать по поводу и без, а его ложь от невинной плавно перетекает в фатальную. Всё потому, что когда-то в детстве и юности он был обделён вниманием — родителей или сверстников. Папа с мамой могли с утра до ночи пропадать на трёх работах, а знакомые и одноклассники кучковались по интересам, оставляя товарища за пределами «ближнего круга». Слишком велик оказался соблазн чуточку приукрасить реальность, чтобы стать значимее для отца с матерью и интереснее для приятелей.
Обычно к такому обману склонны творческие натуры, болезненно зависимые от оценки окружающих. Опасность в том, что в свою ложь мужчина и впрямь начинает верить. Однажды выдумав красивую историю трагической первой любви, он станет пересказывать её всем, роняя скупую слезу и получая порции сочувствия и утешений. Уйдя с малозначимой рутинной должности из-за противоречий с начальством, он годами будет рассказывать, как благодаря его усилиям развивался ключевой отдел производства, но всё рухнуло, когда он покинул предприятие.
Но самое неприятное, что враньё начинается даже в мелочах — там, где в этом вообще нет необходимости. Едет на автобусе, а пишет коллегам, что на такси (хотя его не спрашивали, и всем, в общем-то, плевать). Перекусывает в недорогой столовой, а друзьям скажет, что обедал в ресторане (хотя они сами бегают по столовкам и не считают это зазорным). Забыл зайти в магазин, а жене наплетёт, что обошёл всё в округе, но нигде хлеба не было (при этом она прекрасно знает о его рассеянности, смирилась с ней и даже не расстроится).
У него проблемы с доверием
Если покопаться в прошлом, то почти у каждого человека найдётся в жизни эпизод, когда он был обманут или предан. Вот только не каждый в состоянии этот момент прожить и не впасть в зависимость от травмирующего опыта. Возможно, ваш мужчина — из таких людей.
Травма могла быть какой угодно. Отец вышел за хлебом и… ушёл из семьи. Пьющая мать в порыве откровения призналась, что не хотела сына и даже подумывала отдать малыша в детский дом. Бывшая возлюбленная ушла к лучшему другу. Вероятных причин — вагон и маленькая тележка. Сложность в том, что, во-первых, о таком опыте партнёр вряд ли желает рассказывать, а во-вторых, с большой долей вероятности вообще не соотносит свою нынешнюю модель поведения с её предпосылками.
Проще говоря, ложь мужчины — его защитный механизм. Он боится быть обманутым и преданным, поэтому обманывает сам. А может, и вовсе утратил способность доверять. А раз не верит вам, то и не ждёт доверия с вашей стороны. Часто неосознанно.
Он скрывает измену
Не все обманщики несчастные жертвы. Разумеется, есть и те, кто врёт осознанно, с холодным расчётом и выгодой для себя. Одна из вероятных причин таких действий — попытка скрыть нечто неприглядное. Чаще всего измену.
Он путается в показаниях, забывает, что говорил неделю назад, порою сбивчив в рассказах о том, как прошёл день. А прошёл день вовсе не так, как он преподносит. Потому что мужчина давно живёт на две семьи, бегает к любовнице или развлекается с девицами в саунах.
Вряд ли утешением станет то, что врёт он всем: соперница может думать, что она единственная, любовница слушает сказки о том, как скоро он разведётся ради неё, а женщины лёгкого поведения полагают, будто он одинокий замглавы фирмы, а не женатый отец троих детей на должности менеджера среднего звена.
Он социопат и токсичная личность
Не всякий деструктивный гражданин может быть опознан другими людьми, даже самыми близкими, с лёгкостью. Самые отъявленные вруны — нарциссы, абьюзеры и манипуляторы — все те, кого принято называть токсичными людьми.
Ложь таких мужчин часто смешана с правдой, но бывает агрессивна, ядовита и деструктивно влияет на женскую психику. Беспросветным враньём такие социопаты пытаются подстроить окружающий мир под свои интересы.
Но это уже не история человека, который хоть и лжёт, но всё-таки любит. С его стороны нет ни толики чувств к партнёрше. Никакого уважения, сострадания или сочувствия. Ничего, кроме собственных интересов, под которые заточено каждое действие и каждое сказанное слово. Почти всегда насквозь лживое.
Как общаться с обманщиком
Виртуозно отличить ложь от правды по мимике лица, телодвижениям, голосу и речи мог, пожалуй, разве что доктор Кэл Лайтман — главный герой сериала «Обмани меня». Однако в реальной жизни даже опытные специалисты не могут быть до конца уверены, обманывает человек или нет.
Лжец выдаст себя сам
Чем искуснее врун, чем сильнее он поднаторел в своих выдумках, тем сложнее его изобличить. Однако большинство мужчин всё-таки не блещут навыками самоконтроля и палятся на мелочах. Женские проницательность и пытливый ум могут с большой долей вероятности идентифицировать лжеца.
Вот самые распространённые признаки обмана:
- он путается в показаниях — если расспросить его про мелкие детали с интервалом в несколько дней, почти наверняка они будут отличаться;
- его речь меняется — мужчина может начать говорить быстрее обычного либо, наоборот, растягивать фразы, кроме того может измениться тон его голоса;
- руки его не слушаются — он может начать больше жестикулировать, совершать бессмысленные движения, нехарактерно прикасаться к себе или вообще не знать, куда деть руки во время разговора;
- его лицо краснеет — это может быть едва заметно, но капилляры расширяются под воздействием симпатической нервной системы, которую мужчина не может контролировать, поэтому следует обратить внимание на его нос, щёки, а порою на шею и верхнюю часть груди;
- он суетится или нервничает — даже опытный лжец не всегда владеет собой в полной мере, он бессознательно прикрывает лицо и другие уязвимые части тела, прикусывает губу, потирает рукой лоб, избегает зрительного контакта, смотрит в сторону или в пол;
- его манера общения меняется — ложь способна выдать поведение мужчины, которое отличается от обычного, он может стать нарочито внимательным и заботливым либо, наоборот, избегать общения и встреч.
А если он абьюзер?
Есть отдельная категория лжецов, обман которых не просто симптом глубоких проблем в отношениях, но и тревожный звоночек, который в целом ставит целесообразность такой связи под вопрос. Манипуляторы, абьюзеры, социопаты — личности, которые врут большей частью о своих чувствах и намерениях в отношении партнёра.
Следует насторожиться, если он:
- постоянно уравнивает себя с партнёршей — пытается сделать так, чтобы она судила о нём по себе (и подспудно загоняет её в рамки выгодной ему модели поведения), утверждая, что «мы с тобой одинаковые», «я никогда не обману тебя, как и ты меня», «никогда не лги мне, ведь я не лгу тебе»;
- слишком часто «скучает» — за каждым объяснением «я просто соскучился» после настойчивого звонка, очередного сообщения в мессенджере, внезапного визита на работу, расспросов «где ты сейчас?» и «ты одна?» абьюзер скрывает банальное желание контролировать женщину и подчинить её себе;
- регулярно поливает грязью бывшую — такое поведение негативно свидетельствует скорее о самом мужчине, чем о его предыдущей пассии, ведь какой бы плохой она ни была, зацикленность на другой женщине всегда плохо, а ещё это манипулятивное сравнение двух женщин в попытке возвести на пьедестал одну за счёт другой, что, по сути, почти наверняка является лукавством;
- создаёт эмоциональные качели — сегодня он источает заботу и внимание, а завтра пропадает с радаров, рассказывая истории о том, как был занят или выполнял сложную миссию по спасению Земли от нашествия рептилоидов, зато послезавтра он станет само воплощение любви, а ещё через день придумает какой-нибудь повод для разногласий;
- строит «замки на песке» — когда отношения уже сложились, разговоры о том, сколько у вас будет детей и какую квартиру вы купите в ипотеку, вполне нормальны, но, если радужные прожекты появляются на стадии конфетно-букетного периода, это повод делить всё сказанное надвое.
Каждый такой случай может оказаться невинным, если это разовая ситуация. Но если подобное происходит регулярно, иллюзией счастливого будущего тешить себя не нужно.
Как спасти отношения от обмана
Что делать, если подозрения оправдались и ваш мужчина — милый лжец, которого вы, конечно, любите, но мириться с его ложью не готовы? Можно ли вывести отношения на конструктивный путь, где не будет места вранью? А главное, надо ли вообще их спасать?
Любые отношения, тем более отношения в паре, строятся на доверии и на ощущении безопасности. И по сути, одно из другого вытекает. Мы чувствуем себя в безопасности, когда можем довериться. А ложь является одним из убийц отношений в паре.
С человеком, который обманывает и на которого нельзя положиться, женщина не может строить долгосрочные планы, потому что каждая ложь, каждое разочарование в этом мужчине, в его словах, запечатлевается в подсознании.
Если мужчина патологический лжец, стоит ли спасать отношения с ним? Нет таких отношений, за которые не стоит бороться, если в этом заинтересованы оба. Если мужчина обманывает, но дорожит отношениями и готов измениться, тогда он может попытаться преодолеть свою психологическую травму, чтобы перестать лгать и отвечать за свои слова и поступки.
Но если мужчина явно не намерен меняться, то за такие отношения не стоит бороться, и, конечно, не имеет смысла их спасать.
Светлана Оруджева
Психолог-сексолог
Что можете сделать вы
Важно отсечь негативные сценарии и быть уверенной, что вы имеете дело не с манипулятором или абьюзером. То есть понимать, что в принципе отношения могут быть безопасными, а если получится исправить проблему, то и гармоничными.
1. Обсудите с мужчиной проблему. Объясните, что знаете о его лжи и что вас это очень ранит. Избегайте обвинений, скандала и истерик. Не провоцируйте партнёра своими реакциями.
2. Попробуйте расспросить его о причинах обмана и вместе поискать источник проблемы. Он наверняка попытается каждый случай объяснить уважительными обстоятельствами, но следует продраться через отговорки к самой сути.
3. Выслушайте его позицию, даже если вы её не разделяете. Попытайтесь не осуждать любимого человека за его поведение. Если он паталогический лжец, значит, пока что не умеет жить иначе.
4. Объясните, что готовы попытаться забыть содеянное, но не намерены в дальнейшем терпеть ложь. Он должен понимать, что отношения можно спасти только правдой. А вы — что в своём устремлении готовы идти до конца.
5. Расспросите мужчину о том, каким он видит ваше совместное будущее. Готов ли он доверять вам и, главное, себе самому в попытках выстраивать честное партнёрство. Предложите терапию у семейного психолога.
Что придётся сделать ему
Работа по спасению отношений будет вашим совместным трудом. Со своей стороны вам предстоит поддерживать мужчину в его стараниях. Но важно, чтобы он действительно стремился всё исправить.
1. Возможно, впервые в жизни ему предстоит поговорить честно. Прежде всего с самим собой. Ведь наверняка он не мечтал о том, чтобы жить во лжи. А значит, в причинах проблемы надо разобраться.
2. Изменить привычную модель поведения непросто. Ему важно будет реально попытаться сделать над собой усилие. И не раз.
3. Ходить к психологу — едва ли не последнее, на что готовы решиться большинство мужчин. Но ситуация исключительная: на кону семья. А значит, надо идти.
При обоюдных стараниях почти наверняка отношения могут стать гармоничными и честными. Это не произойдёт сразу. Могут потребоваться долгие месяцы на восстановление доверия. Более того, вполне вероятен на какое-то время откат. Проще говоря, успех не будет однородным и быстрым.
Вместе с тем важно понимать, что ждать бесконечно, пока мужчина имитирует бурную деятельность и изображает старание, продолжая тем временем врать, невозможно. А значит, нужно будет остановиться в некоей контрольной точке, которую вы сами себе определите, и трезво оценить результат. Если он есть, совместно преодолённое испытание наверняка укрепит семью. А если нет и не предвидится, тогда, возможно, придётся принять трудное, горькое, но единственно верное решение…
