Когда любовь становится страхом: краткий гид по филофобии

Филофобией называют патологический страх перед влюблённостью, любовью, отношениями. Буквальный перевод с греческого: «филос» — любовь, «фобос» — страх. Такие люди сознательно подавляют в себе любые романтические чувства, избегают близости, не открываются людям и прекращают отношения ещё до того, как сформируется глубокая связь.

Филофобия — не синоним асексуальности. Такие люди также нуждаются в интимной близости и зачастую не пренебрегают ей, поэтому боязнь любви проявляется не только в закрытости, но и в слишком частой смене партнёров. Человек может проводить с вами время,проявлять знаки внимания, флиртовать и проявлять симпатию, но как только общение перейдёт на новый виток развития, он мгновенно переключится на более легкомысленную интрижку.

Важно помнить, что в большинстве случаев филофобия — это не форма какого-либо ментального отклонения. Пройти она может быстро и внезапно, если над этим работать — самостоятельно или с психологом/психотерапевтом.

Когда тревога о своём самочувствии становится ипохондрией

Почему лечить придётся психику, а не тело

Откуда произрастает страх перед влюблённостью

Травмирующий опыт

Не всем повезло сразу встретить любовь всей жизни. У кого-то влюблённость была невзаимной, а кто-то попал в капкан абьюзивных отношений. По итогу человек остаётся один на один со своими психотравмами. Если их не проработать и не прожить должным образом, они рискуют перерасти в страх любви и близости.

Детство

Родители часто ругались между собой, может быть, даже доходило до рукоприкладства. Громкие семейные разборки, напряжённая атмосфера в доме, слёзы и ссоры — всё это формирует негативную установку: «Любовь — это всегда страдание и конфликты». Вырастая в такой обстановке, человек, скорее всего, придёт к выводу, что не хочет идти по стопам родителей и лучше проведёт жизнь в одиночестве, но спокойствии.

С другой стороны, гиперопекающие родители также могут задушить в ребёнке всякое стремление к романтике. Порой детям с самого раннего возраста объясняют, что «всем мужчинам нужно только одно» или «женщин интересует лишь толщина кошелька». Так взрослые неосознанно проецируют на детей свой негативный опыт либо намеренно мешают их сепарации, чтобы «дитятко» подольше оставалось в родительском доме.

Низкая самооценка

Заниженная самооценка — это всегда следствие травм, либо из детства, либо из предыдущих отношений (как романтических, так и дружеских), либо из негативного опыта. Люди бывают недовольны своей внешностью (мы уже рассказывали, как к этому приводят лукизм и бодишейминг), социальным статусом, заработной платой, интеллектом. Комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неуверенность в себе и своих силах — к решению этих проблем нужно подходить с разных сторон.

Боязнь отвержения

Страх отвержения растёт из убеждённости, что никто не примет вас таким, какой вы есть. В этом случае чужому мнению придаётся большее значение, а критика и отказы легко выбивают из колеи. Это может доставлять такой сильный дискомфорт (и даже боль), что человек просто ограждает себя от любых ситуаций, где его могут отвергнуть или бросить.

Страх ответственности и ограничений

Порой люди уверены, что отношения их ограничат, будут мешать свободе, досугу, карьере. Кто-то ориентируется на опыт своих друзей и знакомых, которым пришлось отказаться от увлечений, стремлений, хобби, амбиций ради партнёра — не учитывая, что подобный союз нельзя назвать здоровым, даже возможность такого развития событий вызывает у филофоба страх.

Кроме того, над любыми отношениями придётся так или иначе работать, но некоторые убеждают себя, что это лишь трата времени и сил, которые можно направить в более деятельное русло. Разумеется, когда вы сближаетесь с кем-то, это накладывает некоторую ответственность и ваш образ жизни меняется, но вы не должны жертвовать важной частью себя и своего мира. Отношения — не тюрьма и не каторга.

Влюбленность (как и любое другое чувство) — смесь из разных эмоций. Она состоит из заинтересованности, возбуждения (физического и психологического), нежности, радости, восторга, но также может включать в себя и страх, тревогу и прочее. Появление этих чувств мы контролировать не можем, зато можем старательно их не замечать. Это фрустрирует, человек не понимает, что с ним происходит.

Страх перед влюбленностью — страх сближения с другим человеком, страх показаться уязвимым и ранимым, страх быть отвергнутым. Избегание может привести к изоляции, невозможности построить отношения, одиночеству. Прежде чем «обезопасить» себя от этого чувства, спросите у самого себя, а чего я боюсь на самом деле? Что будет, если я влюблюсь? Что для меня вообще означает «быть влюбленным»? Чего я избегаю, пытаясь не чувствовать и не сближаться? Не отворачивайтесь от самого себя, ведь быть в близости с другим — одна из наших потребностей, хоть это и может быть рискованным

Ольга Федулова

психолог, гештальт-терапевт

Пути решения

Признайте проблему

Для начала примите свой страх. Проговорите это или выпишите на бумагу. Не бегите от своего страха, заметьте его и признайте. Чтобы работать над решением проблемы, необходимо встретиться с ней лицом к лицу.

Побудьте немного со своей фобией один на один, почувствуйте её, посмотрите со стороны, в чём она проявляется, проанализируйте своё поведение. Возможно, всё это время вы даже не осознавали, как вам страшно: вы убеждали себя, что отношения — это «трата ресурса» или у вас просто не остаётся времени, чтобы с кем-то сближаться. Посмотрите на ситуацию без иллюзий и психологических защит, будьте честны с собой.

Развивайте эмоциональный интеллект

Чтобы заметить и принять страх, нужно научиться более осознанно относиться к своим эмоциям. Убежать от чувств нельзя, они будут так или иначе проявляться в ответ на разные события вашей жизни. Зато как на эти переживания реагировать — ваша прямая ответственность.

Старайтесь отслеживать и проговаривать, что вы чувствуете в настоящий момент. Так называемые «негативные» эмоции на самом деле таковыми не являются. Их действительно может быть непросто проживать, но это естественные реакции нашей психики, и игнорировать их чревато (хроническим стрессом, нервными срывами и даже депрессией).

Страх во время влюблённости не является редкостью. Основными причинами могут быть, например, страх отказа, боязнь потери независимости, неуверенность в себе или прошлый негативный опыт.

Как справиться с этим страхом и стоит ли вообще это делать?

Поймите природу своего страха. Это самое важное. Пока вы не осознаете, откуда берет начало ваш страх, вы не сможете понять, насколько существенными являются его причины для вас. Точно ли вы хотите продолжать бояться, или делаете это, допустим, «по привычке».

Фокусируйтесь на настоящем. Влюблённость часто заставляет нас переживать о будущем, например, о том, что может произойти или что может пойти не так. Попробуйте сосредоточиться на текущем моменте и наслаждаться приятным общением, без ожидания определённого исхода.

Позаботьтесь о своём внутреннем благополучии. Страх может быть связан с внутренними сомнениями в себе. Регулярное напоминание о своих сильных сторонах и уверенности в том, что вы заслуживаете любви, поможет справиться с тревогой.

Татьяна Чернякова

Клинический психолог

Учитесь открытости

Постепенно устраняйте барьеры, подпускайте людей ближе. Не избегайте заботы, нежности, теплоты, начните отвечать на заинтересованность и комплименты. Поначалу вам может быть сложно, но никто и не требует от вас мгновенно стать другим человеком. Если вы отследили, в каких ситуациях вы ретируетесь и переходите в режим избегания, начинайте постепенно менять модель поведения. К вам проявили симпатию? Ответьте на неё, не замыкайтесь в себе. Поверьте: обычная беседа не представляет для вас никакой опасности.

Найдите свою самоценность

Низкая самооценка зачастую заключается в нехватке внутренней ценности. Когда человек считает, что он недостоин любви, он не позволяет этой самой любви случиться. Лучшее лекарство от такого «недуга» — самоценность. Полюбите себя и станьте себе лучшим другом. Успокойте своего внутреннего критика и поймите: вы такой, какой есть, и достойны принятия и уважения — тогда сближаться с людьми станет проще.

Откажитесь от желания всё контролировать

Попытка не влюбляться и не любить — это стремление к контролю. Контролировать свои чувства невозможно, а избегание их приводит к неврозам, эмоциональному выгоранию, повышенной тревожности.

Да, влюблённость — это всегда риск. Примите это. Единственный способ познать чудеса близости, любви, привязанности — расправить паруса и позволить течению жизни нести вас. Напоминайте себе почаще, что управлять всем невозможно, а стремление к контролю всегда ведёт к разочарованию.

Проработайте страх отказа. Иногда сам страх провоцирует возможный отказ. Человек как будто с самого начала отношений ждёт, когда наступит этот момент. Отказ — это естественная часть жизни, и он не определяет вашу ценность как человека. Просто признавая своё право отказывать или получить отказ, вы сможете легче принимать риски и быть собой.

Обсудите чувства с близкими или специалистом. Если страх становится чрезмерным и мешает вам, поделитесь своими переживаниями с друзьями, которые смогут вас поддержать. Можно обратиться к психологу, чтобы глубже понять причины страха и научиться управлять своими эмоциями.

Дайте себе время. Не торопите события. Иногда страх уходит с появлением доверия, понимания своих эмоций и установления более глубокой связи. Дайте себе время для адаптации и не требуйте от себя преодолеть страх мгновенно. Позвольте страху быть, не делая его основой своих действий. Влюблённость – это возможность раскрыть что-то новое в себе, даже если это сначала пугает.

Татьяна Чернякова

Клинический психолог

Как воспитывать ребёнка, чтобы он не стал филофобом

— Старайтесь не ругаться при ребёнке, не закатывайте шумных скандалов, чтобы не вызвать у него ассоциацию «любовь — агрессия, ссоры, конфликты»;

— не проецируйте на ребёнка свой отрицательный опыт в прежних отношениях, в случае развода или расставания не вдавайтесь в подробности и не формируйте негативный образ противоположного пола;

— не критикуйте детей чрезмерно, старайтесь воспитывать в них здоровую самооценку;

— не формируйте у ребёнка пессимистичный взгляд на мир, не настраивайте его, что «любовь всегда проходит», «все предают» и так далее.