Что делать, если бесят коллеги

Работа — место, где многие проводят внушительную часть жизни. Конечно, здесь хочется как можно реже сталкиваться с негативными эмоциями и неприятными людьми, но получается это не всегда. Разбираемся, что делать, если коллеги раздражают до скрежета в зубах.

Причины

Вы устали или выгорели

Вас непременно начнут все раздражать, если вы настолько увлеклись работой, что пренебрегаете отдыхом, сном и здоровьем. Если вас бесят и коллеги, и люди вообще, да ещё не первый месяц, но каких-то объективных причин для этого вы не замечаете, либо придумываете несущественные и несуществующие, попробуйте прислушаться к себе — возможно, вы довели себя до выгорания.

У вас слишком много забот

То же самое, если вы перегружены. На носу дедлайны, дома тем временем гремит ремонт, ребёнок не радует хорошими оценками, а ещё на ваши плечи легла организация семейного праздника. Конечно, в таком состоянии любая ошибка сотрудника или его неосторожное слово будут выбивать из равновесия.

Вы под влиянием феномена проекции

Феномен проекции заключается в том, что мы приписываем кому-либо черты характера, которые в себе не принимаем или не можем себе позволить, и это начинает нас бесить.

Например, вы постоянно себя контролируете, сдержанны, боитесь слово лишнее сказать, а рядом работает человек, чьи главные отличительные черты — лёгкость и простота. Вполне возможно, вы будете раздражаться при одном его появлении.

— Личностные различия. Каждый человек имеет свои ценности, установки и стиль общения. В основе личностных установок человека лежат довольно глубинные механизмы. Несовпадение ценностных ориентиров может вызывать довольно мощное напряжение. Например, коллеги принципиально по-разному смотрят на возможные способы достижения поставленных целей. Кто-то пренебрегает ответственностью либо взятыми обязательствами, считая это малозначимым фактором, а для кого-то именно он является критичным.

— Нереализованные ожидания. Люди часто рассчитывают, что коллеги будут соответствовать их внутренним стандартам поведения или подходам к работе. Когда эти ожидания не оправдываются, это может вызвать разочарование и раздражение. Например, если один человек организован и структурирован, а другой действует спонтанно, между ними может возникнуть конфликт интересов. Причём оба будут правы. Первый скажет, что спонтанность — это дезорганизованность, а второй — что это проявление гибкости и творческого мышления.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Вы не любите свою работу

Вероятно, у вас нет ощущения, что вы «на своём месте». Если работа для вас — утомительная «обязаловка», едва ли вам будет нравиться и ваше окружение. Другие люди в этом случае представляются лишь частью раздражающей среды, а значит, что бы они ни делали, вас это выводит из себя.

У вас токсичные коллеги

Иногда случается и такое, что в коллективе действительно царит токсичная атмосфера. Есть люди, для которых постоянные интриги, скандалы, сплетни — естественная среда обитания. Такое поведение не может не расстраивать и не злить.

Вы сами токсичный коллега

Вполне возможно, что это вы привыкли к постоянным разборкам, претензиям, конфликтам и сами неосознанно являетесь их инициатором. Правда, тогда раздражать вас будут не только коллеги, но и родственники, соседи, даже друзья (а вы, что совершенно справедливо, будете бесить их).

— Чувствительность к триггерам. Некоторые черты или привычки других людей могут провоцировать внутренние реакции, связанные с прошлым негативным опытом. Например, если кто-то громко говорит или перебивает, это может напомнить о негативном опыте из прошлого. И, казалось бы, сопутствующий фактор взаимодействия — громкость голоса — вдруг становится камнем преткновения в общении с сотрудником.

— Потребность в признании. Раздражение может возникать, если человек ощущает недостаток признания своих усилий или несправедливое отношение. Например, если коллега получает больше похвалы за аналогичную работу, это вызывает чувство обиды. В этом случае важно понимать, что объективной правды не знает никто. Присутствует многосторонний конфликт интересов. Его и нужно разрешать.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Чего не стоит делать

Обсуждать проблему публично

Если у вас с кем-то возник конфликт (неважно, в горячей ли он фазе), не стоит выносить это на публичное обсуждение. Во-первых, вы вынуждаете остальных выбирать сторону, во-вторых: крайне редко вмешательство третьих лиц содействует решению разногласий. К тому же тогда вы ставите в неловкое положение всех участников.

Игнорировать

Вопреки распространённому стереотипу, если вы не будете обращать внимание на проблему, сама собой она не решится, а скорее всего, со временем даже усугубится. Коллега будет продолжать вас раздражать, проблемы и обиды — копиться. Рано или поздно вы можете «взорваться» в самый неподходящий момент. К тому же постоянный стресс и давление однозначно скажутся на вашей производительности.

Сплетничать

Это может не только нанести вред репутации оппонента, но и запачкать вас самого. Оба варианта развития событий вам ни к чему.

Обращаться к начальству до разговора с коллегой

Такой ход будет похож на донос. Особенно если человек даже не подозревал, что у вас с ним какие-то счёты. Это только ухудшит конфликт, который, вероятно, можно было решить обычным диалогом — один на один.

Что делать

Приходите на работу пораньше

Иногда коллеги постоянно «врываются» в ваше личное пространство. Из-за этого теряется чувство контроля над своей жизнью и окружением. Поэтому все начинают бесить. Чтобы избежать этого, постарайтесь начинать день в одиночестве, насколько это возможно. Приходите на работу раньше других сотрудников. Тогда вы будете иметь возможность никуда не торопиться и ни на кого не отвлекаться, спокойно подготовиться и начать заниматься делами.

Будьте спокойны

Не переходите на агрессию, не кричите, не оскорбляйте. Самое худшее, что можно сделать в ситуации конфликта, — перевести его в банальнейшую ругань. Так вы точно не решите противоречия, а только ухудшите ситуацию.

Рефлексируйте

Анализируйте свои эмоции. Выпишите на бумагу, что именно вас раздражает, почему вы злитесь. Напишите, какие ещё чувства вы испытываете во время общения. Может, это зависть, непонимание, давление, угроза? Попробуйте ответить себе на вопрос, почему вы ощущаете именно это.

Попробуйте поставить себя на место неприятного вам человека. Например, вам кажется, что он постоянно пытается вас задеть. Но точно ли это так? Может он общается так со всеми, но из-за проекции или неуверенности в себе вы думаете, что к вам сложилось особое отношение? Очень часто проблема конфликта кроется в нас самих.

— Сфокусируйтесь на своей работе. Чёткое понимание своих задач помогает перенаправить внимание с межличностных проблем на рабочие приоритеты. Представьте, что вы окружаете себя ментальным пространством, где главная цель — выполнение задач, а не участие в социальных взаимодействиях.

— Установите границы. Сведите к минимуму ненужные разговоры или взаимодействия. Это не значит, что нужно игнорировать коллег, но избегайте глубоких личных контактов. Используйте электронную почту или другие рабочие инструменты, чтобы минимизировать личные встречи.

— Переосмыслите своё восприятие. Вместо того чтобы фиксироваться на раздражающем поведении, попробуйте найти в коллегах нейтральные, а возможно, и положительные черты. Иногда понимание причин поведения других людей помогает снизить раздражение. Например, возможно, их манера общения связана с их личными трудностями, которые вам понятны.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Поговорите с раздражающим коллегой

Расскажите ему, как вы видите ситуацию. Используйте «я-сообщения» — «я чувствую», «я вижу, что», «мне кажется», «меня это задевает» и так далее. Не обвиняйте, не переходите на оскорбления. Чётко очертите границы, скажите, какое поведение в отношении себя вы считаете неприемлемым. Спросите оппонента, как он смотрит на сложившуюся ситуацию — возможно, он даже не подозревал, что какие-то его слова или действия вас задевают или раздражают.

Разумеется, ко всем требуется разный подход. Например, человек постоянно «подсаживается вам на уши» и говорит о своих проблемах, детях, планах, пока вы пытаетесь работать. Обратитесь к нему честно: «Сейчас я не могу тебя выслушать, у меня много дел». Если кто-то слишком громко говорит по телефону, попросите его делать это потише или не рядом с вами. Зачастую всё можно решить, прямолинейно заявив, что именно вас не устраивает.

Обратитесь к руководству

Если личный разговор не спас ситуацию, обратитесь к начальству. Подкрепите свои слова фактами и примерами. Не срывайтесь на эмоции, говорите прямо. Спросите у руководства, каким видится решение этой проблемы.

Учитесь сублимировать эмоции

Не во всех случаях получается наладить отношения с раздражающим коллегой. Иногда можно просто не нравиться друг другу. Между вами антипатия, и это никак не изменить — да и менять не стоит.

Вы в любом случае испытываете негативные эмоции — не только при встрече с неприятными людьми, а вообще в течение всей жизни по самым разных поводам. Нужно учиться их сублимировать, то есть перенаправлять в более продуктивное и здоровое русло.

Чувствуете, что гнев и обида накапливаются и мешают вам жить? Прекрасный способ выразить их, никому не вредя, — записаться на единоборства, начать ходить в тренажёрный зал. А ещё эмоции можно перенаправить в творчество — например, в танцы, рисование, написание музыки. В конце концов, просто выпишите все свои мысли на бумагу, а затем порвите или сожгите лист — это тоже помогает.

Отношения с коллегами и руководством — важная составляющая для ощущения удовлетворённости от работы. Находясь в постоянных конфликтах, «токсичной атмосфере», человек тратит огромное число сил и ресурсов, а получает взамен значительно меньше.

Если вас беспокоят постоянные конфликты в коллективе, то можно:

— пробовать их разрешить (если вы их участник);

— проявить инициативу и предложить начальству организовать для сотрудников тренинг, мастер-класс, пригласить медиатора для стабилизации атмосферы в коллективе;

— сменить работу (не стоит отбрасывать такой вариант).

И решите для себя, насколько атмосфера в коллективе для вас важна. Если очень важна, а у вас никак не получается наладить отношения с другими сотрудниками, то подумайте: действительно ли это ваша «работа мечты»?

Ольга Федуловапсихолог, гештальт-терапевт

Чаще общайтесь с приятными коллегами

Выпишите на бумагу имена всех сотрудников. Напротив тех, кто вам нравится, поставьте плюс, напротив тех, кто не нравится, — минус. Дальше всё просто: постарайтесь чаще общаться с первыми, реже — со вторыми.

Извинитесь

Если речь о конфликте с кем-то, попробуйте взять инициативу в свои руки и извиниться первым. Даже если вам кажется, что вы ни в чём не виноваты, забудьте про свою гордыню и сделайте это. Можете быть честным с собой, проанализировать ситуацию и понять, что в части конфликта вы тоже виноваты, а можете воспринять это как актёрскую игру, чтобы получить желаемое. Это не так уже важно. Главное — сделать первый шаг. Тогда вы дадите коллеге шанс поступить аналогичным образом — извиниться и попробовать наладить отношения. Даже если он не сделает этого в ответ, вы хотя бы в своих глазах будете чисты.

Абстрагироваться от раздражающих коллег возможно, но важно сделать это профессионально, сохраняя баланс между личными эмоциями и рабочими обязанностями. Это поможет сосредоточиться на задачах и снизить стресс. Главное — не оставляйте ни внутренний, ни внешний конфликт неразрешённым. Спрятавшись от его проработки, вы не избегаете и не разрешаете конфликт. Неопределённость, невысказанность перетекает в «хроническую» стадию и начинает изматывать вас изнутри. К сожалению, это может тянуться годами. Абстрагироваться снаружи не означает отпустить внутри. Такое удаётся крайне редко. Обычно люди продолжают мучиться, раздражаться и в итоге усугублять свою проблему. Пожалуйста, проявите заботу по отношению к себе. Проговорите с кем-то из близких или со специалистом неприятную для вас тему. Разберитесь в ней, займите определённую позицию, которая будет полностью согласована с вашей личностью и будет вас устраивать. Ваш внутренний покой и гармоничное состояние стоят того, чтобы уделить время и внимание этой теме.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог