Как конфликт может спасти семью

Даже в благополучной паре бывает так, что кто-то из партнёров временами не чувствует внутреннего единения с близким человеком. Семейные разногласия, недопонимания — явление не такое уж и редкое. Но если состояние одиночества и отчуждения затягивается, приобретая регулярный характер, это тревожный признак. Так выглядит эмоциональное пренебрежение в отношениях. И не всегда его можно преодолеть.

Что такое эмоциональное пренебрежение

Для близких людей абсолютно нормально вовлекаться в проблемы и заботы друг друга, проявлять и получать участие и вообще — эмоционально реагировать на происходящие в жизни партнёра события. Однако нередко этот идеальный порядок даёт сбой.

Что вообще такое эмоциональное пренебрежение? Это когда один из членов семьи не уделяет достаточно внимания или вовсе отстраняется, не проявляет заботу, перестаёт быть отзывчивым и игнорирует физические или духовные потребности тех, с кем живёт рядом. Это может происходить между супругами, родителями и детьми, братьями и сёстрами.

Как проявляется проблема

Отец пропустил отчётный концерт дочери в музыкальной школе, который был для неё очень важен. Жена не пришла поддержать супруга на трибуну в товарищеском хоккейном матче. Дочь не поздравила родителей с годовщиной свадьбы. У всего этого в моменте могут быть логичные объяснения: вызвали на работу, навалились неотложные дела, замотанность из-за бытовухи. Но подобные объяснения работают один раз, максимум два. А дальше становится очевидно, что это — чёткая модель поведения, имеющая долгосрочные перспективы.

Человека, склонного к эмоциональному пренебрежению, легко узнать по следующим признакам:

• он игнорирует эмоциональные потребности партнёра / детей / родителей;
• от него не дождёшься сочувствия и утешения в трудную минуту;
• с его стороны стоит некий эмоциональный барьер, через который сложно пробиться;
• он избегает сложных и откровенных разговоров, либо старается их завершить;
• отношения с другими людьми и дела, не связанные с семьёй, для него под разными благовидными предлогами находятся в приоритете;
• в вашей семье как будто каждый сам по себе, а общих тем и увлечений как будто не осталось вовсе.

Если в семье есть атмосфера эмоциональной близости, такие пары имеют возможность открыто обсуждать чувства и желания, переживания и проблемы. Это один из ключевых компонентов любых отношений. Однако там, где есть место эмоциональному пренебрежению, вместо этого — малозначимые разговоры о текущих хлопотах, планах на день, новостях из телевизора. Рассчитывать на что-то более глубокое не имеет смысла.

Чем это опасно для отношений

Подобное не может длиться бесконечно. Как и любые вредные для отношений проявления, эта проблема приводит к глубокому отчуждению и чувству одиночества у одного человека или сразу у нескольких. Осознание «отсутствия плеча», понимание, что вы «не в одной команде», ощущение, что близкий человек не ценит и что вы ему не настолько важны, как то, чему он отдаёт приоритет, — всё это порождает неудовлетворённость и обиду, чувство одиночества и сомнение в целесообразности дальнейших отношений. Дети спешат поскорее съехать от родителей, родители стремятся не быть обузой для детей, а супруги задумываются о разводе.

Помимо прочего, человек рискует получить множество психологических комплексов — от заблуждения, что причина заключается в нём самом, до неспособности выстраивать здоровые отношения.

Виды эмоционального пренебрежения

Эмоциональное пренебрежение может быть неосознанным и сознательным.

Первый тип — чаще всего результат воспитания человека в атмосфере безэмоциональности и отчуждения в юные годы. Проще говоря, для него это норма, а всё иное — открытые эмоции, откровенные разговоры, чувства и переживания — это неизведанная территория, познавать которую он боится или не считает нужным.

Второй тип — это преднамеренный выбор человека, продиктованный вполне определёнными целями и задачами. Тут уже речь не столько об отсутствии эмоциональной связи, сколько о психологическом насилии. Такую токсичную форму человек выбирает, прекрасно осознавая свои поступки или, наоборот, плоды бездействия. У этого даже есть отдельный термин — неглект. А цель может быть любой — от социопатического желания доминировать и причинять боль до хладнокровного расчёта вынудить партнёра первым поставить точку в отношениях.

У неосознанного эмоционального пренебрежения могут быть разные причины. Например, человек не получал достаточного эмоционального контакта с родителями в детстве и не сформировал этот навык. Или, может быть, он рос в семье с зависимыми родителями, тогда быть в контакте с эмоциями — своими и тем более чужими — ему невероятно сложно. Или человек находится в данный момент в тяжёлом эмоциональном состоянии — напряжён, подавлен, страдает от тревоги, бессонницы, депрессии. Нельзя сказать, что всё это легко переломить — скорее всего, понадобится работа со специалистами, психотерапия, которая поможет преодолеть неблагоприятную ситуацию. Но это вполне реально при условии, что сам человек настроен на изменения.

А когда речь идёт о системном сознательном пренебрежении — это уже выбор, решение самого человека. Соответственно, у него нет мотивации что-то в этом плане менять. Тогда вряд ли будет возможна даже сама работа над формированием эмоционального отклика и контакта.

Диана МашковаВрач-психолог

Неглект идёт рука об руку с абьюзом, нарциссизмом и прочими формами токсичных отношений. Как форма насилия он опасен ещё и тем, что человек, подверженный ему с детства, часто имеет слабую связь с собственными чувствами и не умеет их распознавать и верно интерпретировать. Поэтому, столкнувшись с эмоциональным пренебрежением со стороны партнёра во взрослой жизни, не всегда способен понять, что в отношениях не так. И лишь непроходящее смутное чувство дискомфорта как бы намекает, что пора разобраться в происходящем.

Избегание конфликтов как способ всё усугубить

Ещё одна проблема, которая сопровождает эмоциональное пренебрежение, это стремление членов семьи к «сглаживанию углов», чтобы избежать лишней ругани и выяснения отношений. Люди зачастую банально бояться ссориться, так как убеждены, что подобные конфликты — признак того, что отношения в семье под угрозой.

Однако психологи убеждены: не бывает людей, живущих в гармонии постоянно, поэтому конфликты — естественная и нормальная часть здоровых отношений. Споры и даже ссоры возникают при столкновении интересов, которые заявлены открыто. А разногласия, претензии, обиды могут быть высказаны вслух, что приведёт к их проговариванию и решению. Замалчивание гораздо пагубнее сказывается на семье, чем конфликт. Загнанные внутрь чувства и потребности никуда не исчезают, но порождают неудовлетворённость, которая подтачивает отношения.

Более того, попытки избежать конфликта могут, наоборот, спровоцировать ещё большие проблемы:

• нерешённые противоречия будут накапливаться, что в конечном итоге может привести к неразрешимым последствиям;
• эмоциональная неудовлетворённость станет прогрессировать, пока не повлечёт за собой срыв и грандиозный скандал с далеко идущими последствиями;
• попытки замалчивания грозят перерасти в манипулятивную манеру поведения, когда кто-то в семье начинает наказывать других молчанием;
• чувство одиночества, ненужности и отверженности может заполнить собой всё жизненное пространство, а это — прямой путь к расставанию.

Избегание конфликтов в отношениях может показаться комфортным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной оно чревато ухудшением коммуникации, потерей эмоциональной близости и накоплением нерешённых проблем.

И вот почему.

• Когда человек избегает конфликта, он, как правило, подавляет свои чувства, недовольство или несогласие, вместо того чтобы их выразить. Это приводит к эмоциональной перегрузке, поскольку накопленные эмоции провоцируют раздражение и стресс. Рано или поздно это приводит к неконтролируемым вспышкам ярости и к ещё большей эскалации конфликта. Постоянное подавление может спровоцировать проблемы со здоровьем, например, головные боли, бессонницу, повышенное артериальное давление.

• Конструктивные конфликты помогают партнёрам лучше понимать друг друга. Это очень эффективный инструмент скорейшего разрешения различного рода разногласий. При взаимном молчании снижается уровень доверия. Один из партнёров начинает воспринимать второго как скрытного или неискреннего, создаётся ощущение нестабильности.

• Поскольку партнёры лишают друг друга возможности обсудить значимые для них вопросы, они вынуждены додумывать друг за друга причины и мотивы взаимного поведения. Неизбежно возникает неправильное восприятие намерений и чувств друг друга, а это ведет к ошибочным интерпретациям действий. Эмоциональное дистанцирование растёт, вызывая потерю взаимопонимания. Каждый из партнёров как будто замыкается в своём мире.

• Процесс взаимного разрешения конфликтов играет важную роль в развитии и укреплении связей. Без них отношения могут «застрять» на одном уровне, не достигая большей глубины и доверия. Партнёры лишаются возможности узнавать друг друга лучше через обсуждение сложных вопросов и поиск компромиссов.

• В итоге возникает парадокс намерений: желая сохранить отношения, партнёры методично идут к наиболее неблагоприятному исходу — к разрыву. Растёт чувство неудовлетворённости, поскольку каждый ощущает, что его потребности или чувства игнорируются.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Между тем, конфликт далеко не всегда обозначает ругань. Разбор противоречий вполне реально перевести в конструктивное русло.

Во-первых, следует уважать взаимные личные границы. Обсуждение проблем не должно превращаться в судилище с обвинениями. Важно учитывать чувства и потребности друг друга. Тот, кто испытывает эмоциональное пренебрежение по отношению к себе, должен попытаться донести, что именно в поведении близкого человека приводит к негативному результату.

Во-вторых, крайне важны открытость и честность. Если близкий человек склонен сдерживать свои эмоциональные переживания, это не значит, что их у него нет. Имеет смысл поговорить об этом, обсудить и попытаться понять. При этом следует стараться выражать свои чувства и желания без раздражения, агрессии или обиды. Лучше всего говорить о том, что вы ощущаете вместо того, чтобы упрекать партнёра в том, что он что-то делает не так.

Наконец, старайтесь искать совместное решение. Если вы избегаете конфликтов из-за того, что опасаетесь бурного выяснения отношений, смещение фокуса внимания на поиск решения позволит миновать такую опасность. Можно договориться более продуктивно проводить время вместе, внимательнее выслушивать друг друга, чаще поддерживать. Ведь не исключено, что эмоциональное пренебрежение по отношению к вам — ответная реакция на схожее поведение с вашей стороны.

Как решить проблему

Несмотря на кажущуюся простоту решения, ситуация не находится в плоскости «устройте конфликт — и всё пройдёт». Если избегание таких ситуаций стало паттерном, то это, вероятно, связано с глубинными страхами. А выявить их и правильно проработать может только специалист.

Научиться управлять конфликтами — задача непростая. И даже если психолог во время сеанса будет озвучивать мысли, схожие с теми, что вы внутри семьи не раз говорили друг другу, эффект почти наверняка окажется выше.

Но почему зачастую получается так, что видение ситуации, озвученное психологом в ходе терапии, воспринимаются конструктивно, а аналогичная позиция, озвученная другим членом семьи, не имеет должного эффекта, а то и вовсе вызывает раздражение?

Разница заключается в восприятии и обусловлена целым рядом факторов. Они связаны большей частью с эмоциональной вовлечённостью, контекстом отношений и особенностями подачи информации.

Роль психолога

Психолог — нейтральный, объективный участник. Таким его принято видеть. Он не вовлечён в конфликт и не ассоциируется с прошлыми спорными ситуациями в семье. Именно поэтому слова психолога звучат как взвешенные и обоснованные, подкреплённые профессиональным статусом, а это вызывает доверие.

А вот своих близких люди часто воспринимают через призму личных эмоций и взаимоотношений, где объективность может быть поставлена под сомнение из-за вовлечённости в ситуацию.

Восприятие информации

Эта деталь играет существенную роль. Специалист стремится формулировать мысли максимально конструктивно и безэмоционально, избегая обвинений и поддерживая безопасную атмосферу для обсуждения.

В то же время член семьи, находясь под влиянием эмоций, может выражать те же мысли более сумбурно и путанно, менее связно, а порою резко или критически. Такое вызывает у собеседника защитную реакцию и чувство дискомфорта.

Ожидания и реальность

От психолога люди чаще всего ждут именно объективные выводы и анализ, что заранее настраивает человека на иной стиль восприятия. Он достаточно конструктивный, подчас самокритичный. Человек готов не только слушать, но и слышать. А это важно.

От близких же чаще всего ждут поддержки, принятия и понимания, поэтому рациональные замечания воспринимаются как отсутствие эмпатии. Кроме того, в семье часто активизируются когнитивные искажения, из-за чего высказывания партнёра могут быть интерпретированы как нападение, даже если это не так. Прошлый опыт и эмоциональная память создают своего рода якорь, который вынуждает воспринимать сказанное через призму былых конфликтов. В результате человек невольно приписывает собеседнику скрытые намерения или мотивы.

Вне семьи рефлексия эффективнее

Ещё одной важной причиной лучшего восприятия схожих мыслей от психолога является возможность рефлексии. На приёме у специалиста есть предпосылки к тому, чтобы обдумать сказанное без эмоционального давления и вовлечённости в конфликт.

В отношениях же диалог зачастую происходит в моменте, когда обе стороны находятся в состоянии стресса или раздражения. Это снижает способность воспринимать даже конструктивные замечания.

Что можно сделать, чтобы ваша позиция воспринималась партнёром конструктивнее?

Формулируйте мысли в Я-сообщениях. Вместо обвинений «Ты никогда не понимаешь» выражайте свои чувства: «Мне важно быть услышанным».

Избегайте критики в стрессовых ситуациях. Выбирайте для обсуждения и ведения конструктивных споров нейтральное время.

Учитесь слушать. Если обе стороны готовы к диалогу, то восприятие даже сложных тем становится менее эмоционально заряженным.

Любовь и близкие отношения, несмотря на их сложность и уникальность, остаются основой человеческого опыта и внутреннего благополучия. Они требуют усилий, времени и эмоциональной отдачи, но именно в этих вложениях раскрывается их истинная ценность. Любовь не только обеспечивает базовую потребность в привязанности, но и наполняет жизнь теплом, принятием и ощущением смысла. Уязвимость и открытость, необходимые для её развития, становятся источником глубокой связи и доверия. Вкладывая своё время и силы в любовь, вы обогащаете взаимные отношения, а значит, идёте к счастью.

Татьяна ЧерняковаКлинический психолог

Результатом решения проблемы должно стать давно забытое, а возможно, и вовсе незнакомое ощущение теплоты, когда первым, к кому ты идёшь, чтобы поделиться радостью или проблемой, наконец-то стал твой близкий член семьи, а не коллега с работы. С любимым впредь вы можете делить не только постель во время секса, но и открывать друг другу самое сокровенное. А с детьми и родителями появляется больше взаимопонимания, которого так не хватало прежде.

Впрочем, позитивный исход возможен не всегда. Если родной вам человек категорически отказывается решать проблему, а эмоциональное пренебрежение является проявлением неглекта, тогда, возможно, самый рациональный вариант, чтобы избежать саморазрушения, это продолжить идти по жизни разными дорогами. Проблема в том, что такое решение почти всегда придётся принимать в одиночку жертве таких токсичных отношений. И здесь, помимо психолога, может потребоваться группа поддержки, где собираются единомышленники, в своё время пострадавшие от подобных ситуаций.