Психологическое насилие в семье: учимся противостоять абьюзу

В идеальной картине мира семья — это островок любви и безопасности. К сожалению, так бывает не всегда. Иногда самый близкий человек может причинить немало боли. И речь — не о физическом насилии, а о психологическом, которое может ранить не меньше. Рассказываем, как противостоять психологическому насилию в семье.

Признаки психологического насилия

Психологическое насилие, в отличие от физического, не всегда просто идентифицировать. Зачастую жертва даже не осознаёт своего положения. За годы жизни с абьюзером человек может быть настолько сломлен и подавлен, что на восстановление понадобится много времени.

Обычно до таких людей пытаются достучаться родные или друзья, пока наконец к ним не приходит понимание ситуации — и то, далеко не всегда.

Чтобы избежать подобного сценария, рассмотрим основные признаки психологического насилия:

Навязывание

Абьюзер постоянно навязывает вам своё мировоззрение, мнение, интересы. Например, указывает, в какой вам стоит ходить одежде, а в какой — нет. В бытовых вопросах ваше мнение также всегда игнорируется.

Сравнение себя с другими: что это даёт и чем опасноА также несколько способов избавиться от этой привычки

Контроль

Каждый ваш шаг контролируется. Тиран решает, можно ли вам провести время с подругами или задержаться на прогулке. Он проверяет ваш телефон: соцсети, мессенджеры, звонки, галерею. Всё это обычно приправлено вспышками ревности: о доверии в таком союзе и речи быть не может.

Непрошенная критика

Абьюзер критикует вас за всё. Особенно он любит проходиться по вашей внешности: фигуре, волосам, лице — вы всегда будете недостаточно хороши. Он обращает внимание на ваш «лишний вес», либо, наоборот, на «чрезмерную худобу». Или, может быть, вы, по его мнению, недостаточно атлетически сложены. Все ваши решения также подвергаются неконструктивной критике. Вы никогда не бываете правы, а уж если где-то допустили ошибку, поверьте, для тирана это станет настоящим праздником.

Что делать, если кто-то из близких вас постоянно критикует?

1. Обозначьте для себя, что именно вас задевает, сформулируйте и поделитесь со своим супругом/родителем.

2. Чтобы обозначить, какие конкретные действия задевают вас со стороны собеседника, постарайтесь использовать «Я-высказывания».

3. Приведите примет, как партнёру надо себя с вами вести. Так гораздо легче перестроиться. Не говорите: «Не делай этого…». Лучше скажите: «Мне было бы приятнее, если бы ты сделал так…».

4. Напоминайте об этом несколько раз. Если это не помогло, скажите, что иначе будут последствия.

5. Если супруг/родитель к вам не прислушается, обязательно нужно следовать своим словам — даже если вам кажется, что вас это уже не так сильно ранит. Иначе ваш партнëр будет ощущать себя безнаказанным, а значит, скорее всего, ситуация повторится.

Анастасия Осиповапсихолог

Изоляция

Всё ваше свободное время должно принадлежать ему. Поэтому вас постепенно настраивают против друзей и родственников. У него всегда найдётся причина, почему сегодня вы не должны идти на день рождения подруги. Мужчины, прибегающие к такому виду психологического насилия, зачастую пытаются «перевоспитать» своих жён в домоседок, интересы которых заканчиваются на заботе о нём. По их мнению, круг общения супруги должен замыкаться на «любимом супруге».

Запугивание

Вы можете даже не осознавать этого, но вы его боитесь. Вам страшно ему перечить, страшно, что вы не сможете угодить или получить одобрение, что он разозлится. Тиран может вспыхивать по щелчку, если ваши действия и слова ему не по нраву, а порой даже озвучивает прямые угрозы. Всё это держит в постоянном напряжении. Некоторые жертвы настолько запуганы, что никому не рассказывают о своём положении, ведь абьюзер может об этом узнать и прийти в ярость.

Перекладывание ответственности

Он обвиняет вас во всех грехах. Все его неудачи возлагаются на вас. Если у него плохое настроение, он найдёт тысячу аргументов, почему именно вы причина этого. Чувство вины — это один из любимейших рычагов давления тиранов. Самое ужасное, что постепенно вы и сами начинаете верить, что испортили абьюзеру жизнь.

Как понять, что вы стали жертвой психологического насилия

— вы боитесь кого-то из членов семьи;

— вы постоянно испытываете перед ним необоснованную вину;

— в разговоре с ним вы избегаете определённых тем или скрываете от него что-либо, потому что не хотите его разозлить;

— вы постоянно пытаетесь угодить (и обычно у вас это не получается);

— вы чувствуете свою несостоятельность;

— вы постоянно думаете, что с вами «что-то не так», пытаетесь исправиться;

— вам стыдно рассказать родным и друзьям о том, как с вами обращаются дома;

— к вам относятся как к собственности;

— член семьи игнорирует ваши потребности, обесценивает переживания, принижает мнение;

— он манипулирует финансово;

— он угрожает вам, что покончит с собой, если вы уйдёте от него;

— он проверяет ваш телефон.

Психологическое насилие над детьми

Зачастую именно дети становятся жертвами психологического насилия со стороны одного или обоих родителей (а порой к нему прибегают бабушки, дедушки, тёти, дяди и прочие родственники).

Даже если ребёнок сам не становится жертвой абьюза, но растёт в атмосфере, где применяется психологическое насилие, например, в отношении матери, это всё равно негативно сказывается на его личности. Во взрослом возрасте он и сам может стать склонным к подобному поведению, либо это спровоцирует некоторые психические расстройства: ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), ПРЛ (пограничное расстройство личности), тревожное расстройство, социопатию.

Последствия психологического насилия

— нерешительность, полная зависимость от мнения тирана;

— подавленность и тревожность;

— депрессия, апатия;

— неспособность нести за себя финансовую ответственность;

— низкая самооценка, неуверенность в себе и своих силах;

— хронический стресс, неврозы;

— бессонница или неспокойный сон, кошмары;

— замкнутость;

— потеря своего «я»;

— вспышки агрессии;

— ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство);

— страх самостоятельности;

— со временем у некоторых жертв развивается склонность к насилию, они перенимают у тирана его модель поведения.

Как противостоять психологическому насилию

Осознайте, что вы жертва

В первую очередь нужно принять, что вы подвергаетесь насилию. Посмотрите на ситуацию со стороны. Если вам давно говорят об этом близкие, прислушайтесь к ним. Проанализируйте их слова. Можете выписать все случаи психологического насилия, которые абьюзер применял по отношению к вам. Фиксируйте всё, что вспомните.

Обычно жертвы — это люди с созависимым мышлением, подавленные и податливые, эмоциональное нестабильные, тревожные, мнительные, запуганные. Вам нужно взять себя в руки. Возможно, лучшим решением будет обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту. Он поможет вам бережно работать над собой, возвращать уверенность в себе и ответственность за свою жизнь.

Определите личные границы

Скорее всего, если вы долгое время подвергались психологическому насилию, у вас они либо размыты, либо полностью отсутствуют. Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, ответьте на следующие вопросы:

— Что для меня недопустимо?

— Как со мной себя нельзя вести?

— Какие слова и действия меня обижают, оскорбляют, выводят из колеи?

Говорите о последствиях

Ругаться с абьюзером бесполезно, ему только этого и подавай. Не пытайтесь его воспитывать или менять. Если вы будете отвечать агрессией на агрессию, это лишь станет причиной ещё одного затяжного конфликта, который точно не избавит вас от стресса.

К разговору с тираном нужно подходить иначе. Расскажите ему, как теперь будут развиваться события, объясните, к чему приведёт его абьюз.

Например: «Когда ты кричишь на меня, я начинаю нервничать, теряю фокус внимания. Я постоянно отвлекаюсь и путаюсь, поэтому собираюсь ещё дольше. Если ты будешь кричать на меня и дальше, я буду собираться ещё дольше». Либо: «Подобное отношение ко мне недопустимо. Каждый раз, когда ты позволяешь себе резкие слова в мой адрес, мне становится больно. Если это продолжится, я уйду».

Разумеется, тиран за одно мгновение не изменится только потому, что вы решили говорить с ним твёрдо и честно. Но это лишний раз поможет вам утвердиться в своей позиции и обозначить свои границы.

Несите финансовую ответственность за себя

Если вы финансово зависимы от абьюзера, противостоять ему куда сложнее. Вы должны твёрдо стоять на ногах и понимать, что сможете о себе позаботиться даже в самой сложной ситуации. Очень важно иметь собственный источник дохода. Тогда тиран не сумеет манипулировать вами через деньги, а вы сможете более трезво оценивать ситуацию.

Психологическое насилие может быть квалифицировано как преступление в рамках статьи 117 Уголовного кодекса РФ «Истязание», которая касается причинения телесных повреждений или психического вреда. Если действия мужа приводят к серьёзным последствиям для психического здоровья жены, это может стать основанием для уголовного преследования. В этом случае жертве стоит обратиться в полицию.

Более того, если ситуация становится угрожающей, то следует обращаться в полицию незамедлительно. Согласно статье 141 Уголовно-процессуального кодекса РФ, любое лицо имеет право сообщить о преступлении как в устной (по телефону 112), так и в письменной форме (в полицейском участке, районном отделе МВД или на сайте МВД в электронной форме). Полиция обязана провести проверку и принять меры.

Жертва также имеет право подать гражданский иск о возмещении морального вреда (статья 151 Гражданского кодекса РФ). При этом необходимо собрать доказательства (свидетельские показания, медицинские справки и т.д.), подтверждающие факты насилия.

В любом случае, перед подачей заявления о совершении преступления либо гражданского иска, для успешного противостояния абьюзу крайне важно собрать доказательства его действий. Это могут быть:

— Записи разговоров;

— Сообщения в мессенджерах и социальных сетях;

— Свидетельские показания друзей или родственников;

— Медицинские заключения о состоянии психического здоровья.

Также рекомендуется рассмотреть возможность временного или постоянного ухода из совместного жилья. Согласно статье 31 Семейного кодекса РФ, супруги свободны в выборе места проживания и не обязаны жить совместно.

Антон Палюлинсудебный эксперт