Гонка за похвалой: что такое синдром отличника и можно ли его преодолеть

«Умница, ты — лучший, ну какой молодец!» — такое приятно слышать и детям, и взрослым. Но бывает, что похвала превращается в самоцель, погоня за ней становится смыслом жизни, а добиваться её приходится любой ценой, лишь бы услышать вожделенное одобрение. Это и есть синдром отличника.

Синдром отличника — что это

Синдром отличника — это желание быть одобренным во что бы то ни стало за свои достижения, качества, заслуги. Быть «быстрее, выше, сильнее», превосходить всех, а главное — получать этому постоянные подтверждения. Желательно со всех сторон и 24/7.

Если же этого не происходит — а «отличнику», который однажды вошёл во вкус, уже сложно остановиться, ему всё мало, — начинается моральная «ломка». Человек по-настоящему страдает от своего несовершенства, всеми силами стараясь получить «дозу» одобрения. Так его жизнь превращается в бесконечную гонку за похвалой.

Почему он возникает

Название этого синдрома неслучайно отсылает к школьным годам — чаще всего проявляться он начинает в начальных классах, когда «садись, пять» превращается в самые сладкие звуки. Ради этого можно пойти на любые жертвы, а потом возненавидеть себя, если в дневнике появится неполноценная четвёрка. Тройка или двойка — это вообще трагедия.

Но формироваться синдром отличника начинает, как правило, ещё до этого — в раннем детстве. Вот частые причины, по которым это происходит.

1. Завышенные требования

Или мама-папа внушают своему ребёнку, что он должен быть самым-самым, или он сам, видя, что родители сверхуспешны, хочет им подражать, чтобы непременно дотянуться до заведомо высоко установленной семейной планки.

2. Компенсаторный момент

Мама мечтала стать известной фигуристкой, папа метил в доценты, а то и в профессора, но не сложилось. Зато есть дети, на плечи которых возлагается миссия компенсировать нереализованные родительские планы или неудачи своими достижениями.

Бывает также, что ребёнок сам выбирает такой путь. Например, если в семье есть проблемы со старшими детьми, младший, переживая из-за этого, жалея родителей, может рваться в «отличники», чтобы компенсировать их разочарования из-за брата-сестры.

3. Низкая самооценка

Из-за внешности, материального положения или социального статуса семьи, сложностей с общением — любые комплексы, покрывать которые ребёнок, а потом и взрослый будет успехами «в учёбе, спорте, труде».

4. Дефицит внимания

Чтобы мама-папа тебя заметили, можно шкодить, шалить, хулиганить, а можно постараться стать самым лучшим. В этом случае в награду порой достаётся не только долгожданное родительское внимание, а ещё и ценный приз: подарок, деньги. Такая связь усваивается очень быстро, закрепляется прочно и надолго — иногда на всю жизнь.

5. Нехватка родительской любви

Иные родители благосклонны к своим детям только в их «лучшей версии» — когда наследники послушны, прилежны, аккуратны, успешны. Чтобы, заслужив расположение взрослых, получить свою порцию нежности, нужно постараться — стать отличником.

6. Слишком строгое воспитание

Суровое, жёсткое, бескомпромиссное, с наказаниями за любой просчёт, любую провинность — чтобы их избежать, приходится быть примерным, чего бы это ни стоило.

Самый глобальный «формирователь» синдрома отличника — социум. Детский сад, школа — везде внушается, что хорошие дети — это те, кто получает «пятёрки», а плохие — это двоечники и хулиганы.

В семье тоже прослеживается этот нарратив. Пятёрками гордятся, их ждут, а другие оценки могу обесцениваться, быть нежелательными.

Инга Толстых психолог

Особые приметы

1. Похвала превыше всего: ради неё можно потерпеть неприятный процесс или не заметить сомнительный практический результат.

2. Самооценка, самоощущения всецело зависят от того, как человека оценивают другие.

3. Ради одобрения окружающих все средства хороши: от энергозатрат на максималках, работы на износ до манипуляций, вранья, заискивания. Не жалко даже жертвовать личными интересами, отдыхом, развлечениями.

4. Критика воспринимается слишком эмоционально, болезненно, в штыки.

5. Неудачи переживаются тяжело, гиперболизируются, не забываются.

6. Развивается зависть, ревность к чужим успехам на фоне самобичевания.

7. Преследует страх неудач, ошибок, пораженческие настроения, неуверенность в себе.

8. Повышенная требовательность к себе.

9. С этим связано то, что «отличники» часто живут по принципу: или хорошо, или никак.

10. Отсюда их гиперответственность или, наоборот, нежелание брать на себя любую ответственность из-за боязни провалиться.

11. Радости от «победы» хватает ненадолго, тут же начинается погоня за новой порцией.

Синдром отличника vs перфекционизм

Их часто сравнивают, отождествляют, путают, но это не одно и то же.

Перфекционист с его завышенными требованиями и задранной до небес планкой ищет совершенства во всём, внутри и вокруг себя.

Синдром отличника — это одна из форм перфекционизма: «отличник» может исступлённо доводить что-то до совершенства, даже если в этом нет нужды, но всё же главным для него остаётся «внешний фактор» — высокая оценка, признание заслуг.

Чем он опасен

Этот синдром совсем не безобиден. Он тормозит, не даёт развиваться — «отличнику» проще действовать от сих до сих, чем рискнуть выйти за рамки усвоенных стандартов.

А главное — серьёзно бьёт по нервам и по здоровью. Его спутники:

— повышенная тревожность;

— неспособность трезво оценивать свой потенциал;

— постоянные переживания в ожидании вердикта или из-за критических замечаний;

— затяжной стресс;

— эмоциональное выгорание;

— неуверенность в себе;

— прокрастинация.

Постепенно «отличник» превращается в невротика. А там и до депрессии рукой подать. До психосоматических заболеваний — тоже.

Постоянное напряжение, стремление прыгнуть выше головы иногда приводят к физическому истощению. Появляются головные боли, бессонницы, проблемы с пищеварением, с пищевым поведением. Развивается мышечная напряжённость, может повыситься давление, начаться тремор или тахикардия.

Как преодолеть синдром отличника

Для начала — признаться себе, что он у вас есть. А потом уже начинать действовать, меняя установки и поведенческие паттерны. Что для этого можно делать?

· Препарировать синдром: выписать для себя его плюсы, его минусы, взвесить их, сравнить, чтобы понять: он вам больше даёт или отнимает?

· Перестать сравнивать себя с другими, но начать сравнивать себя нынешнего с собой прежним, даже если этот «прежний» был всего день назад, отмечая прогресс даже в мелочах.

· Не останавливаться в саморазвитии, идти навстречу новому, не бояться перемен, бросать вызовы самому себе, не удручаясь, если какие-то из них пока не по силам.

· Бороться с внутренним критиком, приучаться хвалить самого себя, поощрять, баловать, радовать.

· Завести дневник достижений, записывать туда свои ежедневные победы.

· Научиться разотождествлять своё внутреннее «я» и промежуточные результаты своей деятельности: это разное.

· Анализировать ошибки, а не культивировать их.

· Заменить иррациональные мысли рациональными, подружиться с реальностью. Можно, конечно, продолжать говорить себе «я никогда не смогу этого сделать» или «я полный дурак», но лучше предложить своему сознанию что-то более продуктивное. Например, «чтобы это сделать, я должен…», или «сейчас мне сложно, но я…» — и поискать, перечислить варианты решения.

· Снизить контроль, самоконтроль: позволить каждому делать своё дело, а себе — отдыхать, не быть постоянно самим совершенством.

· Бороться с тревожностью, гнать из своей головы негативные мысли , её питающие.

· Мотивировать себя к изменениям. Нащупать, найти, понять, для чего вам это нужно, расписать «план перемен», сверяться с ним, постоянно напоминая себе об этих мотивациях.

· Подумать, где, в чём вы можете побыть двоечником, — и позволить себе это, наслаждаясь своей безалаберностью. Например, не убиваться до потери пульса на беговой дорожке, а расслабленно крутить педали велотренажёра с нагрузкой на нуле.

· Распробовать вкус процесса. Так хорошая хозяйка может получать удовольствие от готовки, а потом даже не притронуться к блюду. Да, результат важен, но он точно не укладывается в рамки похвалы, а его значимость не должна подменять собой значительность самого процесса. Чтобы потренироваться, начните делать что-то чисто для себя, не на публику. В конце концов, вы же не дрессированная собачка, которая старательно выполняет трюк за печенюшку.

Избавиться от синдрома отличника можно, полюбив себя и свои ошибки. И ещё очень важно выстроить отношения со своими родителями. Человек стремится к идеальности, желая получить от людей любовь. Всё, что он недополучил от папы с мамой, он идёт дополучать от окружающих и не сможет от этого отказаться до тех пор, пока не прочувствует, что родители им довольны, что они его любят, что он оправдал их ожидания. Человеку не нужно быть каким-то для кого-то, когда он знает, что мама и папа его любят.

Таня ВасильковаПсихолог

Диагностика и лечение

Если вы понимаете, что отличник вцепился в вас мёртвой хваткой, обратитесь к психологу или психотерапевту для диагностики синдрома.

В ходе бесед врач выяснит анамнез; с помощью тестов уточнит состояние, выявит дополнительные проблемы, а проективные методики позволят понять, что из полученного в прошлом опыта, из своих состояний вы не осознаёте или скрываете даже от самого себя. И подберёт подходящую терапию — когнитивно-поведенческую, семейную либо групповую.

Синдром отличника и дети

Признаки у ребёнка

1. Зависимость от чужого мнения, от одобрения — ребёнок всё время ищет, выпрашивает, требует похвал, поощрений, переспрашивает «я же хорошо сделал, я молодец?».

2. Болезненные, истеричные, затяжные переживания из-за любых отметок, кроме отличных, из-за неудач.

3. Страх ошибиться.

Как помочь избавиться

1. Не требовать от ребёнка большего, чем он может, не сравнивать его с другими детьми, формировать у него понимание своей уникальности, самоценности.

2. Не создавать культ хороших оценок.

3. Объяснять, что знания и отметки — не одно и то же.

4. Не быть чрезмерными ни в похвалах, ни в критике.

5. Не отождествлять ребёнка с его школьным дневником.

6. Показывать ему, что на ошибках можно и нужно учиться.

7. Самое главное — принимать своего ребёнка таким, какой он есть, любить любым.

Как избежать появления у детей синдрома отличника

Родителям надо начать с себя. Понять своё отношение к оценкам, свои ожидания от учебной деятельности. Обсудить и сравнить мнения друг друга, родственников, договориться с бабушками и дедушками об общей тактике.

Далее — следить, что вы транслируете ребёнку, поскольку любые крайности могут иметь негативные последствия. Наблюдать за его реакцией, за уровнем тревоги из-за учёбы. Можно поговорить с классным руководителем, нет ли беспокоящих появлений. И конечно, надо разговаривать с самим ребёнком о том, что такое отметка и для чего она нужна.

Инга Толстых психолог