Гонка за похвалой: что такое синдром отличника и можно ли его преодолеть
Что делать, если одобрение окружающих становится самоцелью
Автор
«Умница, ты — лучший, ну какой молодец!» — такое приятно слышать и детям, и взрослым. Но бывает, что похвала превращается в самоцель, погоня за ней становится смыслом жизни, а добиваться её приходится любой ценой, лишь бы услышать вожделенное одобрение. Это и есть синдром отличника.
Синдром отличника — что это
Синдром отличника — это желание быть одобренным во что бы то ни стало за свои достижения, качества, заслуги. Быть «быстрее, выше, сильнее», превосходить всех, а главное — получать этому постоянные подтверждения. Желательно со всех сторон и 24/7.
Если же этого не происходит — а «отличнику», который однажды вошёл во вкус, уже сложно остановиться, ему всё мало, — начинается моральная «ломка». Человек по-настоящему страдает от своего несовершенства, всеми силами стараясь получить «дозу» одобрения. Так его жизнь превращается в бесконечную гонку за похвалой.
Почему он возникает
Название этого синдрома неслучайно отсылает к школьным годам — чаще всего проявляться он начинает в начальных классах, когда «садись, пять» превращается в самые сладкие звуки. Ради этого можно пойти на любые жертвы, а потом возненавидеть себя, если в дневнике появится неполноценная четвёрка. Тройка или двойка — это вообще трагедия.
Но формироваться синдром отличника начинает, как правило, ещё до этого — в раннем детстве. Вот частые причины, по которым это происходит.
1. Завышенные требования
Или мама-папа внушают своему ребёнку, что он должен быть самым-самым, или он сам, видя, что родители сверхуспешны, хочет им подражать, чтобы непременно дотянуться до заведомо высоко установленной семейной планки.
2. Компенсаторный момент
Мама мечтала стать известной фигуристкой, папа метил в доценты, а то и в профессора, но не сложилось. Зато есть дети, на плечи которых возлагается миссия компенсировать нереализованные родительские планы или неудачи своими достижениями.
Бывает также, что ребёнок сам выбирает такой путь. Например, если в семье есть проблемы со старшими детьми, младший, переживая из-за этого, жалея родителей, может рваться в «отличники», чтобы компенсировать их разочарования из-за брата-сестры.
3. Низкая самооценка
Из-за внешности, материального положения или социального статуса семьи, сложностей с общением — любые комплексы, покрывать которые ребёнок, а потом и взрослый будет успехами «в учёбе, спорте, труде».
4. Дефицит внимания
Чтобы мама-папа тебя заметили, можно шкодить, шалить, хулиганить, а можно постараться стать самым лучшим. В этом случае в награду порой достаётся не только долгожданное родительское внимание, а ещё и ценный приз: подарок, деньги. Такая связь усваивается очень быстро, закрепляется прочно и надолго — иногда на всю жизнь.
5. Нехватка родительской любви
Иные родители благосклонны к своим детям только в их «лучшей версии» — когда наследники послушны, прилежны, аккуратны, успешны. Чтобы, заслужив расположение взрослых, получить свою порцию нежности, нужно постараться — стать отличником.
6. Слишком строгое воспитание
Суровое, жёсткое, бескомпромиссное, с наказаниями за любой просчёт, любую провинность — чтобы их избежать, приходится быть примерным, чего бы это ни стоило.
Самый глобальный «формирователь» синдрома отличника — социум. Детский сад, школа — везде внушается, что хорошие дети — это те, кто получает «пятёрки», а плохие — это двоечники и хулиганы.
В семье тоже прослеживается этот нарратив. Пятёрками гордятся, их ждут, а другие оценки могу обесцениваться, быть нежелательными.
Особые приметы
1. Похвала превыше всего: ради неё можно потерпеть неприятный процесс или не заметить сомнительный практический результат.
2. Самооценка, самоощущения всецело зависят от того, как человека оценивают другие.
3. Ради одобрения окружающих все средства хороши: от энергозатрат на максималках, работы на износ до манипуляций, вранья, заискивания. Не жалко даже жертвовать личными интересами, отдыхом, развлечениями.
4. Критика воспринимается слишком эмоционально, болезненно, в штыки.
5. Неудачи переживаются тяжело, гиперболизируются, не забываются.
6. Развивается зависть, ревность к чужим успехам на фоне самобичевания.
7. Преследует страх неудач, ошибок, пораженческие настроения, неуверенность в себе.
8. Повышенная требовательность к себе.
9. С этим связано то, что «отличники» часто живут по принципу: или хорошо, или никак.
10. Отсюда их гиперответственность или, наоборот, нежелание брать на себя любую ответственность из-за боязни провалиться.
11. Радости от «победы» хватает ненадолго, тут же начинается погоня за новой порцией.
Важно:
Синдром отличника vs перфекционизм
Их часто сравнивают, отождествляют, путают, но это не одно и то же.
Перфекционист с его завышенными требованиями и задранной до небес планкой ищет совершенства во всём, внутри и вокруг себя.
Синдром отличника — это одна из форм перфекционизма: «отличник» может исступлённо доводить что-то до совершенства, даже если в этом нет нужды, но всё же главным для него остаётся «внешний фактор» — высокая оценка, признание заслуг.
Чем он опасен
Этот синдром совсем не безобиден. Он тормозит, не даёт развиваться — «отличнику» проще действовать от сих до сих, чем рискнуть выйти за рамки усвоенных стандартов.
А главное — серьёзно бьёт по нервам и по здоровью. Его спутники:
— повышенная тревожность;
— неспособность трезво оценивать свой потенциал;
— постоянные переживания в ожидании вердикта или из-за критических замечаний;
— затяжной стресс;
— эмоциональное выгорание;
— неуверенность в себе;
— прокрастинация.
Постепенно «отличник» превращается в невротика. А там и до депрессии рукой подать. До психосоматических заболеваний — тоже.
Постоянное напряжение, стремление прыгнуть выше головы иногда приводят к физическому истощению. Появляются головные боли, бессонницы, проблемы с пищеварением, с пищевым поведением. Развивается мышечная напряжённость, может повыситься давление, начаться тремор или тахикардия.
Как преодолеть синдром отличника
Для начала — признаться себе, что он у вас есть. А потом уже начинать действовать, меняя установки и поведенческие паттерны. Что для этого можно делать?
· Препарировать синдром: выписать для себя его плюсы, его минусы, взвесить их, сравнить, чтобы понять: он вам больше даёт или отнимает?
· Перестать сравнивать себя с другими, но начать сравнивать себя нынешнего с собой прежним, даже если этот «прежний» был всего день назад, отмечая прогресс даже в мелочах.
· Не останавливаться в саморазвитии, идти навстречу новому, не бояться перемен, бросать вызовы самому себе, не удручаясь, если какие-то из них пока не по силам.
· Бороться с внутренним критиком, приучаться хвалить самого себя, поощрять, баловать, радовать.
· Завести дневник достижений, записывать туда свои ежедневные победы.
· Научиться разотождествлять своё внутреннее «я» и промежуточные результаты своей деятельности: это разное.
· Анализировать ошибки, а не культивировать их.
· Заменить иррациональные мысли рациональными, подружиться с реальностью. Можно, конечно, продолжать говорить себе «я никогда не смогу этого сделать» или «я полный дурак», но лучше предложить своему сознанию что-то более продуктивное. Например, «чтобы это сделать, я должен…», или «сейчас мне сложно, но я…» — и поискать, перечислить варианты решения.
· Снизить контроль, самоконтроль: позволить каждому делать своё дело, а себе — отдыхать, не быть постоянно самим совершенством.
· Бороться с тревожностью, гнать из своей головы негативные мысли , её питающие.
· Мотивировать себя к изменениям. Нащупать, найти, понять, для чего вам это нужно, расписать «план перемен», сверяться с ним, постоянно напоминая себе об этих мотивациях.
· Подумать, где, в чём вы можете побыть двоечником, — и позволить себе это, наслаждаясь своей безалаберностью. Например, не убиваться до потери пульса на беговой дорожке, а расслабленно крутить педали велотренажёра с нагрузкой на нуле.
· Распробовать вкус процесса. Так хорошая хозяйка может получать удовольствие от готовки, а потом даже не притронуться к блюду. Да, результат важен, но он точно не укладывается в рамки похвалы, а его значимость не должна подменять собой значительность самого процесса. Чтобы потренироваться, начните делать что-то чисто для себя, не на публику. В конце концов, вы же не дрессированная собачка, которая старательно выполняет трюк за печенюшку.
Избавиться от синдрома отличника можно, полюбив себя и свои ошибки. И ещё очень важно выстроить отношения со своими родителями. Человек стремится к идеальности, желая получить от людей любовь. Всё, что он недополучил от папы с мамой, он идёт дополучать от окружающих и не сможет от этого отказаться до тех пор, пока не прочувствует, что родители им довольны, что они его любят, что он оправдал их ожидания. Человеку не нужно быть каким-то для кого-то, когда он знает, что мама и папа его любят.
Диагностика и лечение
Если вы понимаете, что отличник вцепился в вас мёртвой хваткой, обратитесь к психологу или психотерапевту для диагностики синдрома.
В ходе бесед врач выяснит анамнез; с помощью тестов уточнит состояние, выявит дополнительные проблемы, а проективные методики позволят понять, что из полученного в прошлом опыта, из своих состояний вы не осознаёте или скрываете даже от самого себя. И подберёт подходящую терапию — когнитивно-поведенческую, семейную либо групповую.
Синдром отличника и дети
Признаки у ребёнка
1. Зависимость от чужого мнения, от одобрения — ребёнок всё время ищет, выпрашивает, требует похвал, поощрений, переспрашивает «я же хорошо сделал, я молодец?».
2. Болезненные, истеричные, затяжные переживания из-за любых отметок, кроме отличных, из-за неудач.
3. Страх ошибиться.
Как помочь избавиться
1. Не требовать от ребёнка большего, чем он может, не сравнивать его с другими детьми, формировать у него понимание своей уникальности, самоценности.
2. Не создавать культ хороших оценок.
3. Объяснять, что знания и отметки — не одно и то же.
4. Не быть чрезмерными ни в похвалах, ни в критике.
5. Не отождествлять ребёнка с его школьным дневником.
6. Показывать ему, что на ошибках можно и нужно учиться.
7. Самое главное — принимать своего ребёнка таким, какой он есть, любить любым.
Как избежать появления у детей синдрома отличника
Родителям надо начать с себя. Понять своё отношение к оценкам, свои ожидания от учебной деятельности. Обсудить и сравнить мнения друг друга, родственников, договориться с бабушками и дедушками об общей тактике.
Далее — следить, что вы транслируете ребёнку, поскольку любые крайности могут иметь негативные последствия. Наблюдать за его реакцией, за уровнем тревоги из-за учёбы. Можно поговорить с классным руководителем, нет ли беспокоящих появлений. И конечно, надо разговаривать с самим ребёнком о том, что такое отметка и для чего она нужна.