15 фраз, которыми вами манипулируют

Замечали, что при общении с некоторыми людьми вам становится неловко или стыдно? Порой вы даже испытываете раздражение, бессилие или страх, не всегда осознавая это в моменте. Иногда остаётся неприятный осадок. А всё потому, что вами пытаются манипулировать. Это сбивает с толку и заставляет путаться в собственных эмоциях. Вы идёте на поводу у собеседника и действуете себе во вред.

Фразы, по которым можно распознать манипулятора

«Ты меня не любишь/не ценишь»

Есть еще вариация: «А я думал, мы друзья…». Как правило, такие фразы — реакция на ваше недовольство или несогласие. Цель — вызвать чувство вины. Эти слова могут быть сказаны со злостью или с напускной печалью, поджатыми губами и даже со слезами на глазах. Манипулятор ждёт, что вы начнёте оправдываться и доказывать, что он всё не так понял, что ваша любовь (дружба, родственные или другие связи) для него превыше всего. Он будет ждать доказательств этого, ведь вы теперь якобы должны его успокоить.

Если речь идёт о романтических отношениях, то такие фразы звучат уже после периода первых свиданий, во время которого манипулятор, наоборот, пытается показать, что считает вас самой заботливой и любящей. Звоночки в виде обид за недооценённость начинаются чуть позже. Тогда ваш характер вдруг перестаёт устраивать партнёра, ему всё чаще требуются напоминания о вашей безграничной любви и преданности. Собственные ожидания он пытается сделать вашими обязанностями. Причём и вы уже перестаёте отличать их в своей голове.

Такого рода фразы вы можете услышать и от коллег по работе, и от родственников. Они могут с горечью говорить: «Я думал, ты ответственнее» или «Я был уверен, что мы друзья». И вот вы уже готовы рассмотреть вариант отказаться от своих желаний и подстроиться под других.

Помните о том, что вы не обязаны соответствовать ничьим представлениям о себе. Вы имеете право сказать «нет», даже если это кого-то расстроит. Вы также вполне можете пойти на компромисс. Но только в том случае, если не действительно готовы к этому. Не стоит переступать через себя только для того, чтобы угодить манипулятору. Такая жертва только укрепит его желание вновь провернуть с вами тот же приём.

«Другим ещё сложнее — и ничего, справляются»

«Подумаешь, цену на аренду квартиры подняли — у кого-то вообще нет жилья», «Ничего страшного, что заболел — не при смерти же», «Устала в офисе бумажки перебирать? Поработай-ка в шахте, вот там люди устают». Фразы, в которых вас сравнивают с другими, всегда не в вашу пользу. Они показывают, что ваши проблемы надуманные и не стоят ни обсуждения, ни сочувствия.

По сути, в подобном диалоге происходит обесценивание чувств и переживаний говорящего. Причины могу быть разными, но все они находятся на стороне того, кто обесценивает. Это может быть его собственная психологическая травмированность, низкий эмоциональный интеллект, личное истощённое состояние и так далее. Поэтому поневоле приходится задуматься о том, стоит ли в дальнейшем именно с этим человеком делиться своими переживаниями. Даже если это ваша собственная мама, возможно, имеет смысл поискать принятия и утешения у какого-то другого взрослого человека — более устойчивого и ресурсного.

Люди нуждаются в поддержке друг друга. Это естественная потребность, на удовлетворение которой каждый имеет право. Вопрос только в том, к кому мы будем обращаться за помощью и пониманием в сложные минуты.

Такие взрослые люди в нашем круге общения обязательно должны быть — это знакомые, друзья, родные. А чтобы в отношениях сохранялся необходимый баланс, нам и самим важно уметь принимать, а не обесценивать чувства и переживания других людей.

Диана МашковаВрач-психолог

«Если ты сделаешь это, то я…»

Это попытка заставить вас сделать то, что хочет собеседник. Таким приёмом часто пользуются те, у кого есть хоть какая-то власть над вами или те, кто очень хочет такой властью обладать. Это могут быть начальники, родственники, партнёры и даже абсолютно незнакомые люди с улицы. «Если ты уволишься, я лишу тебя всех выплат», «Если поступишь по-своему, тебе несдобровать», «Если ты встретишься с подругой, я уеду на все выходные на рыбалку».

Такой эмоциональный шантаж может длиться долго, причём участвовать в нём, выдвигая свои требования, могут обе стороны. Цель — добиться контроля и настоять на своём. Манипулятор не будет искать решения, которое устроило бы всех. Ему важно именно подчинить себе жертву. Обескуражить его может ваше прямое признание в том, что вы раскусили намерения собеседника. Главное — сделать это без агрессии. Скажите, что понимаете его желание действовать исключительно в его пользу, но вас такой исход не устраивает, поэтому вы готовы к компромиссу.

Но лучше всего отложить поиск других решений на потом. Каждый сможет немного прийти в себя и посмотреть на ситуацию шире. Возможно, удастся найти альтернативное решение, которое не будет противоречить интересам обеих сторон.

«Радуйся тому, что есть»

Такая фраза становится манипуляцией, когда её используют для сравнения вас с кем-то ещё. Это часто делают родители по отношению к детям, начальники в сторону подчинённых и супруги в семейной жизни. Цель — показать, что ваше стремление к лучшему и большему необоснованно, а нежелание мириться с тем, как обстоят дела сейчас — преувеличение. Они даже могут использовать дополнительную фразу-манипуляцию: «С жиру бесишься».

Такое часто может услышать ребёнок, который пришёл рассказать, как ему сложно в школе. В ответ он может услышать: «Радуйся тому, что у тебя такая жизнь. Нас вот раньше в классе учителя линейкой могли ударить за непослушание». Таким ответом взрослый пытается «обнулить» проблему, о которой ему только что рассказали и доказать ребёнку, что его чувства неправильные. Хотя всё, что нужно было в ответ — поделиться своим сочувствием и поддержкой.

Руководители могут использовать эту фразу для того, чтобы уйти от важного разговора о повышении зарплаты, например. Вы ему говорите об увеличении задач, которые приходится выполнять и о росте цен. А он вам: «Радуйся, что у тебя вообще работа есть. На соседнем предприятии вообще всех сократили».

Пытаться выстроить экологичные отношения с такими людьми очень сложно. Порой единственным выходом остаётся ограничение общения или и вовсе полное игнорирование. А если это невозможно, то придётся чётко обозначить свои границы. Разговаривать строго по рабочим вопросам, например, и пресекать общение, в котором вас пытаются оскорбить или унизить.

«Доживи до моих лет — и поймёшь»

Зачастую такая фраза — попытка сформировать у вас чувство неполноценности. «Ты ещё слишком молод, чтобы судить об этом», «Вырастешь — поймёшь», «Яйца курицу не учат», «Со старшими не спорят». Всё это говорится для того, чтобы подчеркнуть: оппонент умнее и нужно согласиться с ним. Единственным аргументом при этом выступает разница в возрасте.

Но жизненный опыт, мудрость и знания — далеко не всегда коррелируют с возрастом, а вы не обязаны разделять чужую точку зрения только потому, что младше. В ответ можно любезно подчеркнуть, что уважаете опыт собеседника, но всё же остаётесь при своём. И на этом поставить точку в обсуждении. Доказывать право на собственное мнение и возможность поступать по своему усмотрению не будет смысла. Манипулятор вас, скорее всего, не услышит.

Эта фраза используется как манипуляция не всегда. Она часто становится способом подчеркнуть разницу в опыте и возрастные различия.

В некоторых случаях это принимается как манипулятивная тактика, особенно если целью является дискредитация чужого мнения или обесценивание точки зрения оппонента. Такую фразу нередко употребляют, чтобы прекратить обсуждение и установить авторитет на основании возраста, а не на основании аргументов и фактов. Это — одна сторона.

Вторая сторона заключается в другом. Мне тоже говорили это в молодости, я помню эту фразу. И вот спустя 40 лет я понимаю, что они имели ввиду. Поэтому простое людское, то, что говорится от сердца не нужно воспринимать как манипуляцию или подвох, чертить какие-то правила равенства. Если так сказал пожилой человек — задумайтесь: это может быть вам полезно. Он что-то знает, но понимает, что его аргументы будут для вас неубедительны в силу возраста и опыта.

Роман Цветковпсихолог

«Вечно ты так поступаешь…»

Это — попытка внушить вам чувство вины за конкретное поведение. И не факт, что вы действительно поступаете именно так. К тому же постоянно. Манипулятор хочет заставить вас стыдиться своих поступков, не важно — реальны они или надуманы. Цель: постоянно «тыкать» вас в такое поведение, чтобы заставить стать удобнее и сговорчивее.

«Ты постоянно торопишься /не уделяешь мне внимания / не слушаешь меня». В ответ можно уточнить, когда именно это происходило, и развенчать миф о себе: череды конкретных примеров, скорее всего, не последует. А ещё можно пересказать монолог собеседника, чтобы дать понять, что на самом деле вы его слушали. После этого объясните, что вам неприятны такие обобщения и что «вечно поступаешь не так» — точно не про вас.

Когда пыл немного остынет, можно продолжить обсуждение проблемы.

«Подумаешь, я же пошутил»

«Это просто юмор», «Не принимай близко к сердцу», «Какие мы нежные». Всё это — попытки обесценить вашу реакцию на унижение или оскорбление, прикрытое смехом. Юмор — это когда смешно всем. Если доволен только сам «сатирик», то шуткой тут и не пахнет. Как правило, это попытка задеть за живое и ударить по самооценке. А после ещё и подчеркнуть, что вы слишком обидчивы и чувствительны.

С такими шутниками помогут только чёткие личные границы. Если есть возможность, то с ними лучше и вовсе не общаться. Если всё же хотите сохранить отношения, скажите, что вам неприятно слышать такое. Если человек старается, чтобы его «юморески» в вашу честь услышало как можно больше народу, это значит, что он пытается казаться выше и значимее в чужих глазах за счёт унижения вас.

«Я этого не говорил!» (когда на самом деле говорил)

Этот приём в психологии называют газлайтинг. С его помощью манипулятор пытается сбить вас с толку и заставить нервничать. Вас обвиняют в неверном понимании сказанного, неправильном толковании поступков и даже в собственных грехах. Так часто бывает, когда один партнёр обвиняет другого в изменах, хотя на самом деле сам ходит налево.

В момент разговора манипулятор настолько убедителен, что вы и сами начинаете сомневаться в своей памяти и даже адекватности. Проблема в том, что вы действительно начинаете верить им и тем самым ещё больше подпитываете их стремление и готовность продолжать газлайтинг.

Заставить собеседника признаться во лжи практически нереально. Он будет стоять на своём до последнего. Вы можете ответить, что уверены в том, что видели и слышали, а продолжать спор в таком случае не имеет смысла. Обязательно возьмите на заметку информацию о таком поведении. Если это ваш партнёр, то есть вероятность столкнуться с абьюзом с его стороны. Если это кто-то из родственников и друзей, то проявите осторожность в отношениях. Возможно, вам придётся иметь дело и с другими манипуляциями от них.

«Я ради тебя…»

Ещё одна попытка заставить вас почувствовать свою вину. «Я ради тебя уволилась в работы», «Я для тебя пашу как ломовая лошадь». Цель проста: добиться от вас ответного шага, признания, благодарности. Вы будто обязаны пойти на уступки, потому что за вами должок. Некоторые манипуляторы способны месяцами и даже годами изводить другого человека такими обвинениями. Чаще всего это происходит между супругами или между родителями и детьми.

«Я всё здоровье ради тебя потратила…». Дальше предполагается прямое обвинение: «А ты неблагодарный». Манипулятор ставит себя в роль жертвы, а вас объявляет тираном. Именно вам подарены лучшие годы, именно вы эгоистично этого не замечаете, не отдаёте назад заботу и внимание. Зачастую спорить с оппонентом нет ни сил, ни желания. В итоге на такие фразы люди отвечают молчанием, а потом мучаются от хронического чувства вины и порой даже не осознают этого.

Особенно сложно отвечать на подобные выпады от матери, которая со слезами на глазах может рассказывать, как тяжело ей пришлось во время родов и как сложно было воспитать вас. В таких случаях, скорее всего, от вас хотят добиться внимания. Если человек вам дорог, попросите его прямо не использовать больше таких выражений. Расскажите, что вам тяжело и неприятно слышать о жертвах, совершённых ради вас. Ведь это был не ваш выбор. То, что сделано от чистого сердца, не должно впоследствии становиться манипуляцией.

«Вот такой я человек»

Такой фразой человек обычно оправдывает себя. Вместо того, чтобы взять ответственность за собственные действия. «Что меня, казнить теперь?» — таким образом человек говорит вам, что с него взять нечего, ведь вы прекрасно знаете его. Поэтому ответственность целиком на ваших плечах. Решайте теперь, что с ним и его поступками делать. И к тому же разгребайте все последствия сами. Потому что «такой уж он человек».

Манипулятор будто ставит вас перед выбором: или принимайте его таким, какой он есть, или решайте что-то сами (рвите с ним отношения, обижайтесь, главное — это ваше решение, а значит, ваша ответственность, не его).

Получается, что хоть вы ни в чём и не виноваты, а вас ставят перед не самым приятным выбором: принимать манипулятора таким, какой он есть или нести ответственность за действия всё того же манипулятора. Но это — выбор без выбора. Поэтому, чтобы действовать в своих интересах, вы можете придумать третий вариант. Например, рассказать собеседнику о том, что он ставит вас в тупик и делает это намеренно. И если по его реакции вы поймёте, что решать проблему он не собирается, то сделаете соответствующие выводы о том, общаться ли вам дальше и если да, то как.

«Это ты во всём виноват!»

Неприкрытый способ перекладывания вины. Манипулятор ни за что не будет пытаться выяснить, что произошло на самом деле и по какой причине. Ему не важен откровенный разговор, ему важно снять с себя любую ответственность и найти человека, на которого эту ответственность можно повесить. Кто-то будет прямо заявлять о вашей виновности, кто-то попробует сделать эту завуалированно. Но даже в собственных неудачах и ошибках они признаваться не готовы. Поэтому найдут тысячу причин для того, чтобы избежать стыда за свои промахи.

Очень часто манипуляторы настолько боятся признать свою ошибку и получить шквал критики на неё, что будут пресекать даже ваши попытки оправдаться. Они стараются даже не дать вам возможности высказаться, чтобы правда ненароком не вскрылась и их вина не оказалась слишком уж очевидной.

«Это для твоего блага»

«Потом спасибо скажешь», «Тебе же лучше будет». Вопреки прямому смыслу этих фраз, вам пытаются запретить делать то, что вы хотите. А в некоторых случаях ещё и лишают права на собственное мнение. Одна из главных целей — родительский контроль. Вас считают ребёнком, неспособным отличить, что для него хорошо, а что плохо. На вас давят, говоря о каком-то несуществующем благе, которое вам совсем не нужно.

Противостоять таким фразам можно, спокойно и уверенно отвечая, что решения вы способны принимать сами и сейчас в советах не нуждаетесь.

«Тебе на меня плевать»

Так говорит человек, который очень хочет заставить вас решать его проблемы. Он будет апеллировать к вашим отношениям (дружба, любовь, родственные связи), рассказывать, как много он сделал для вас когда-то или просто пытаться обвинить вас в отсутствии внимания к его персоне. Целью может быть ваша бесплатная психологическая (на пару часов стать слушателем и утешителем, например), финансовая или любая другая помощь. Однако оказывать её вы вправе только добровольно, без давления. Если становиться спасателем для каждого, кто будет об этом требовать, на собственную жизнь не останется ни сил, ни времени.

Ответьте собеседнику, что сочувствуете ему, дайте совет (если он у вас есть) и поделитесь контактом психолога.

«Я не хочу, чтобы ты делал это»

Это практически прямой запрет поступать так, как вам хочется. Ведь партнёр, друг или родственник намекает на то, что иначе он будет страдать. Тем самым вызывая у вас чувство вины. Здесь часто можно проследить даже угрозу. «Я не хочу, чтобы ты делала татуировку, для меня это будет ужасно». Так может сказать своему взрослому ребёнку мать и поставить его перед выбором: сделать ей больно и исполнить свою мечту или позаботиться о её самочувствии и отказаться от собственного желания.

Если речь идёт о близком человеке, и вы не готовы его ранить, можно попытаться объяснить, как важно для вас это решение и как огорчает его реакция.

«Не обижайся»

Собеседник будто хочет, чтобы вы по щелчку пальцев перестали испытывать обиду к нему. Но скорее всего, ему важно побыстрее избавиться от ответственности за свои поступки или слова. «Ну я же попросил прощения». Это — фраза из того же арсенала. Получается, что от вас добиваются номинального извинения, без оглядки на ваши чувства и эмоции. Если вы не готовы простить сразу, в ход идут фразочки вроде «На обиженных воду возят» или «Ну и что мне ещё сделать?». Человек уже начинает обвинять вас в том, что вы не можете по его требованию изменить своё состояние.

Можно объяснить собеседнику, что обида не испаряется мгновенно и что вам нужно время для того, чтобы всё обдумать.

Основные приёмы манипуляций

Бессилие, обида и гнев — не единственные последствия манипуляций, с которыми вам приходится сталкиваться. Порой под их воздействием вы поступаете так, как вам невыгодно и даже неприятно. Всё потому, что с помощью некоторых фраз собеседникам удаётся нащупать ваши уязвимые места и посильнее их задеть.

Далеко не все знакомые, родственники и друзья, от которых вы слышите такие фразы, являются манипуляторами. Кто-то использует их неосознанно и, как говорится, не со зла. А кто-то вполне планомерно может пытаться сделать из вас инструмент для получения собственной выгоды. Чтобы понять, кто есть кто, понаблюдайте за своим общением с разными людьми, за «послевкусием» от него и за количеством манипулятивных фраз, которые используют собеседники.

Зачастую первым делом те, кто используют отношения с вами ради собственной выгоды, постараются вас задобрить. В ход пойдут лесть и комплименты. Это делается для того, чтобы вы потеряли бдительность и подпустили человека поближе. После этого начинаются основные виды манипуляций:

• через жалость (когда оппонент представляет себя в роли жертвы, пытаясь вызвать в вас сострадание и стремление помочь ему или встать на одну с ним сторону);

• через вину или ответственность (манипулятор стремится обставить всё так, будто вы что-то ему должны или обязаны, а сейчас пришло время расплаты, причём отдавать приходится как правило гораздо больше, чем вам когда-то дали);

• через введение в заблуждение (когда ваши слова перевирают, а действия интерпретируют так, будто вы в чём-то виноваты, вызывая у вас желание немедленно всё исправить и извиниться);

• через ажиотаж и срочность (вас торопят, заставляя принять решение здесь и сейчас и не давая возможности всё обдумать — для того, чтобы вы согласились не на самые выгодные для себя условия).

Умение распознавать приёмы манипуляций поможет замечать их как можно раньше и предотвращать ситуации, когда вы под воздействием уловок будете действовать в чужих интересах.