Обидчивый мужчина: как отличить ранимость от манипуляций
Почему партнёр всё время обижается и что с этим делать
Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижал и обижался, дело житейское. Но встречаются люди, готовые оскорбиться по поводу и без, причём некоторые брутальные мужчины по части обидчивости дают фору нежным девушкам. Но в чём причины мужской ранимости? И что делать, если ваш избранник из их породы, как понять — это вы слишком жестите или он спекулирует на чувстве вины? Давайте разбираться.
Слухи о мужской неуязвимости сильно преувеличены. Всё потому, что мужчины, в отличие от женщин, обычно прячут чувства за маской непроницаемости и бронёй непробиваемости. Вряд ли они разревутся от обиды, побегут жаловаться друзьям или наберут маму, чтобы рассказать, как несправедливо с ними обошлись.
Нет, они мужественно проглотят обиду, глазом не моргнут, бровью не поведут, даже ножкой не топнут. Но всё же дадут вам возможность понять, если что-то пошло не так: отстранятся, возьмут ледяной тон или вообще замолчат, объявив бойкот в отместку за ваше некорректное поведение.
Решается такая проблема открытым разговором, выяснением причин, обсуждением недопонимание, а если вы были неправы — искренним извинением и примирением.
Бывают женщины, которые действительно перебарщивают с резкостью, прессуют, оскорбляют, унижают своих спутников, видят в них только недостатки, в этом случае совет мужчине — бежать подальше.
Но как быть, если вы ведёте себя спокойно, дружелюбно, нейтрально, а партнёр то и дело дуется по пустякам? Болезненно реагирует на невинные шутки, воспринимает в штыки любое замечание, замыкается непонятно из-за чего, формируя у вас комплекс вины: получается, вы, злодейка, третируете его, невинную жертву? Для начала стоит понять, из-за чего мужчина постоянно обижается, почему его «обидка» всегда наготове.
Механизмы психической защиты есть у всех людей, независимо от пола, и функционируют и ломаются они тоже без оглядки на пол. Да, иногда поводом для конфликта может стать «оскорблённая мужественность», но выбор реакции «обидеться» — это поведенческая особенность конкретного человека, а не пола, к которому он принадлежит.
Платон Аверин
психолог
Мужская обидчивость: причины и решения
1. Он очень ранимый
Бывают люди, ранимые по своей натуре. Возможно, корни лежат в детстве, а может, такова природа характера — человек всё принимает близко к сердцу, даже намёк на небрежность может выбить его из колеи.
Решение
Здесь помогут терпение, внимание, чуткость, откровенные беседы с объяснениями, что вы совсем не хотите причинять ему боль, что не стоит отравлять вашу совместную жизнь поиском обид там, где их нет и быть не может.
2. Нехватка внимания
Скорее всего, такой манипулятивный поведенческий паттерн был усвоен мужчиной ещё в детстве: ребёнку не хватало внимания со стороны взрослых, он обижался, хныкал, капризничал — и получал желаемое.
Теперь, когда мальчик вырос в большого дядю, он делает то же самое. Причём по разным поводам: например, из-за того, что вы были невнимательны к его просьбе и забыли купить на ужин копчёных колбасок или из-за недостатка тактильности.
Решение
Поговорите с партнёром, узнайте, чего ему не хватает, обсудите, как и что вы можете исправить сообща, станьте внимательнее в мелочах — это поможет ему преодолеть младенческие комплексы.
3. Детская травма
Ещё одна причина, коренящаяся в детстве, но травматичная: возможно, когда он был маленьким, так вели себя с ним его родители-манипуляторы или один из них — наказывали обидой, пренебрежением, молчанием.
Он усвоил и присвоил такую манеру поведения. Иногда такое копирование происходит даже неосознанно: мужчина обижается на женщину «на автомате».
Решение
В этом случае стоит обратиться за советом к психологу или психотерапевту, чтобы проработать травму.
4. Он инфантил
Так и не вырос из коротких штанишек, поэтому ведёт себя незрело, не ищет компромиссов, не хочет брать ответственность даже за свои реакции.
Решение
Если вас это устраивает, вы готовы быть его опекающей спутницей-«мамой» — всё хорошо, вы нашли друг друга. Если нет — скажите об этом, чтобы он понимал, что дальше так не пойдёт и попробовал что-то изменить в себе.
5. У него комплекс неполноценности
Из-за этого человек всё время чувствует себя мишенью. Он уязвим для малейших колебаний воздуха: каждое слово его язвит, каждая реплика ранит. А вы никогда не знаете, что ещё он воспримет на свой счёт.
Решение
Выход есть: поговорить, обсудить происходящее, объяснить, что меньше всего вы хотите его обидеть, предложить вместе поработать над этим комплексом, чтобы обоим стало лучше жить.
6. Он слишком высокого мнения о себе
Обратная ситуация — завышенная самооценка, когда партнёр настолько убеждён в своей безупречности, что любое замечание порождает напряг.
Решение
Присмотритесь повнимательнее — не нарцисс ли рядом с вами. Если да, у вас есть выбор: расстаться с ним, потому что жизнь с зацикленным на себе человеком — это тяжкий труд, или всё же попробовать строить отношения дальше, адаптируясь под него, но не теряя при этом своих границ.
7. Он манипулятор
Манипуляторы умеют играть на чувствах, технично и хладнокровно подчиняя себе партнёра, чтобы взять под свой полный контроль или добиться для себя каких-то привилегий.
Решение
Если такая игра вас устраивает и вы хотите провести свою жизнь в бесконечных извинениях, заглаживании несуществующей вины и отращивании комплекса неполноценности, дело ваше.
Но если вы понимаете, что мужчина просто пользуется вашим расположением к нему, безостановочно дёргая за ниточки сочувствия, компромиссности, жалости, миролюбивости и т.п., это серьёзный повод задуматься: нужны ли вам отношения, в которых один изображает жертву, а другой в неё превращается.
Как вести себя женщине
— Разобраться с причинами обидчивости.
— Понять, насколько манипулятивно его поведение. Если придёте к выводу, что попались на удочку манипулятора — начать выстраивать защиту. Или уходить.
— Обратить внимание на свои слова и поступки — вдруг вы вправду иногда перегибаете палку с любимым.
— Не замалчивать, не затягивать конфликт — предложить поговорить, обсудить, что случилось, что вызвало такую реакцию.
— Объяснить, что стоит за вашими словами или поступками, на которые он обижается: точно не желание его ранить, потому что вы его любите.
— Сказать, что вы сами чувствуете, когда из-за обиды он становится холоден, отворачивается от вас, игнорирует.
— Если понимаете, что нужно извиниться — извинитесь, но это должно быть искренне и по сути.
— Иногда можно самой взять дистанцию, недолгую паузу: заняться собой, уделить внимание своим делам. Обиженный за это время чуть остынет и будет готов к диалогу.
Мнение психолога
Человек выбирает обиду вместо прямого проявления агрессии, и у него на это есть причины.
Он может бояться открытого конфликта: навредить или не справиться с ответной агрессией.
Может не считать себя в праве злиться, быть «плохим», «агрессором».
А может быть, он понимает, что, апеллируя к вашему чувству вины, с большей вероятностью добьётся своего или сможет оправдать какое-то своё поведение, неприемлемое в обычных обстоятельствах («Ах, раз ты так, то я могу вот так!»).
В зависимости от причины лекарство может быть разным. Покажите, что вы готовы к открытой коммуникации, что не собираетесь нападать в ответ на разумную критику. А также объясните, что вы готовы решать любой конфликт и исправлять ошибки в ключе возмещения реального ущерба и установления новых договорённостей — но не под давлением навязываемого чувства вины. Если обида перестанет работать как инструмент манипуляции, необходимость в ней отпадёт.
Платон Аверин
психолог
