Неуправляемый ребенок: кто виноват и можно ли перевоспитать
Почему ребёнок не слушает родителей
Правда родительства состоит в том, что дети бывают невыносимы. Они капризничают, не слушаются, огрызаются, не хотят делать уроки. В такие моменты кажется, что вы породили на свет маленькое чудовище, вам хочется всё бросить и улететь на Луну. Но есть ещё одна правда родительства: дети не виноваты в таком поведении. Причин у непослушания может быть множество, как и подходов, чтобы это исправить.
Почему ребёнок не слушается
Неадекватные требования со стороны взрослых
Бывает, что взрослые считают ребёнка непослушным, а сами требуют от него «прыгать выше головы». Он уже не в состоянии учиться, делать домашние дела, ему нужен отдых, но родители всё равно заставляют его выполнять «нормативы», которые сами придумали. Другой пример — от маленького ребёнка ожидают условно «взрослого» поведения: ему запрещают активничать, бегать, шуметь, возиться. Или ждут от него проявления ответственности, хотя он не способен усидеть на месте или действовать более осмысленно в силу возраста.
Взрослые ведут себя непоследовательно
Сегодня вы рассказываете ребёнку, что перебегать дорогу на красный свет опасно для жизни, а на следующий день сами хватаете его за руку и несётесь на другую сторону улицы, пока никто не видит. Или сначала запрещаете ему пить сладкую газировку, а потом её покупаете для себя. Если ребёнок постоянно сталкивается с таким противоречивым поведением, это вызывает у него растерянность. Он не понимает, что на самом деле можно делать, а что нельзя. А ещё ваши слова постепенно теряют для него вес.
Слишком много запретов
Если родители игнорируют желания и потребности ребёнка, всё запрещают, держат в ежовых рукавицах, велика вероятность, что рано или поздно он устроит бунт и станет действовать им назло.
Вседозволенность
Иногда, наоборот, ребёнку слишком уж многое позволяется. Если он растёт совсем без запретов, ему не понять, что иногда приходится играть по правилам. Избалованный ребёнок не способен внезапно осознать, что маму с папой надо слушать — вы изначально не «загрузили» в него эту программу.
Важно:
Давайте вашему чаду уровень свободы, соответствующий его возрасту. Например, если четырёхлетний малыш будет сам выбирать, когда ему спать, ни к чему хорошему это не приведёт. Но зато он в состоянии решить, какого цвета штаны ему надеть на прогулку или чем он хочет перекусить — яблоком или грушей.
Возрастные особенности
2-4 года
В этом возрасте у детей ещё не развиты способности к саморегуляции. По этой причине они совершенно не умеют сдерживать свои эмоции, могут устраивать истерики по любому поводу. Требования взрослых, конечно, имеют значение, но заметно проигрывают собственным порывам и желаниям.
Не запрещайте и не ругайте ребёнка за естественные проявления или за то, что он не может контролировать. В этом возрасте дети должны бегать, прыгать, активно изучать мир. Они бывают очень шумными и эмоциональными, и это нормально.
5-7 лет
У дошкольников уже появляется навык самоконтроля, однако этот навык всё ещё не настолько развит, чтобы требовать идеального послушания. В этом возрасте дети эгоцентричны, сосредоточены на себе. Они хоть и начинают осознавать, что у других людей тоже есть потребности, но им часто не хватает сочувствия или эмпатии, чтобы осознать их важность.
Запреты должны быть обоснованны и разумны. Объясняйте, почему ребёнок должен вести себя соответствующим образом, разжёвывайте информацию, приводите понятные примеры. Возможно, придётся повторить несколько раз, чтобы он понял.
С детьми лучше всего работает строго-ласковый подход. То есть родитель должен очерчивать границы, обозначать правила. Особенно в возрасте 5-7 лет. Авторитет полностью находится у родителей, дети к ним прислушиваются. Строгость, следование правилам — всё это помогает ребёнку развиваться. Иначе это может быть небезопасно для него. Когда всё дозволено, ребёнку развиваться куда тяжелее.
Ольга Маркова
детский психолог
8-12 лет
В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои реакции, сдерживаться в импульсивных порывах. Авторитетные взрослые могут предъявлять им свои требования, не встречая сопротивления. Однако в 8-12 лет школьников крайне сложно мотивировать заниматься неинтересным делом. Они часто «забывают» делать уроки или убираться по дому.
Ребёнок должен понимать, зачем он делает то, что от него требуется. Не поленитесь лишний раз напомнить, что вы ждёте, когда он помоет посуду или допишет сочинение. Не нервничайте и не ругайте его за то, что он «ленится».
13-16 лет
Подросток начинает испытывать потребность в независимости, понемногу сепарируется от взрослых. У него появляется личная жизнь и тайны от родителей. Кроме того, в школе растут требования, на носу экзамены, а это значит, что и уровень стресса увеличивается. И не будем забывать про гормональный всплеск, который каждый переносит по-разному: кого-то эмоции захлёстывают так, что даже самые спокойные дети превращаются в монстров.
Главное в этой ситуации — оставаться в доверительных отношениях, а также сохранять свой авторитет. Не обвиняйте ребёнка в эмоциональной нестабильности, не говорите, что он «испортился», не ругайте. Проявите понимание, сочувствие, принятие.
Чего не стоит делать
Подкупать ребёнка
Не нужно говорить ему, что дадите конфету, если он станет вести себя потише, или уговаривать выполнять домашнее задание, ведь тогда вы разрешите ему весь вечер играть в компьютер. Если отношения в семье напоминают торговую сделку, ребёнок начинает думать, что каждый раз, когда он выполняет свои обязанности или требования родителя, ему за это полагается приз.
Родительство — это искусство нахождения баланса между строгостью и добротой. Каждый родитель сталкивается с ситуацией, когда ребёнок не слушается и вызывает недопонимание. Важно понимать, что строгость и доброта могут идти рука об руку, создавая здоровую атмосферу в семье.
Когда мы говорим о строгости, важно помнить, что это не означает агрессию или жестокость. Строгость в воспитании подразумевает установление чётких правил и границ, которые необходимо соблюдать. Однако строгость должна сопровождаться объяснениями, чтобы ребёнок понимал причину всех действий.
С другой стороны, доброта и понимание играют важную роль в формировании доверительных отношений между родителями и детьми. Важно находить время для бесед и выражения своих чувств, чтобы ребёнок чувствовал себя поддержанным и любимым.
Ольга Романив
семейный психолог
Уговаривать его
Не стоит упрашивать ребёнка что-то сделать — например, убрать игрушки или помыть посуду. И уж тем более сюсюкаться с ним. Родители, которые боятся быть «плохими», обычно придерживаются такой тактики, но приводит это только к ещё большим капризам. Сложно сохранять авторитет в глазах ребёнка, когда всё, что вы транслируете — это слабость.
Кричать
Чаще всего, когда уговоры не действуют, родители повышают голос и переходят на крик. Некоторые кричат сразу и постоянно держат ребёнка в страхе. Если поначалу это срабатывает и требования родителей выполняются, то постепенно такая стратегия теряет свою силу, и ребёнок перестаёт реагировать на крик, а то и вступает в открытую конфронтацию. К тому же будьте осторожны: там, где крик не помогает, очень легко, не заметив, перейти на оскорбления или «отцовский ремень».
Рукоприкладство, шлепки, подзатыльники — это уже проявление агрессии со стороны родителя, а не строгость, как считают многие. Повышение голоса, оскорбление, различные запреты и наказания, которые не соответствуют возрасту ребёнка, — тоже агрессия.
Конечно, не стоит забывать, что у родителей тоже бывают нересурсные состояния. Когда взрослые устают, не высыпаются, не восстанавливаются эмоционально, это чревато эмоциональными вспышками. Нужно заботиться о том, чтобы таких ситуаций было как можно меньше. Тогда неконтролируемая агрессия не будет выливаться на ребёнка.
Ольга Маркова
детский психолог
Приказывать
Не нужно говорить, что он должен что-то делать, «потому что вы так сказали». Если всё ваше общение строится на приказном тоне, рано или поздно это вызовет непринятие. Даже если ребёнок не станет открыто хамить или агрессировать, скорее всего, он будет вас бояться, а втайне ещё и обижаться или недолюбливать. Не пытайтесь быть «командиром» или «строгим начальником». Иметь авторитет — не значит помыкать и унижать.
Что нужно делать
Проявите принятие
Это ваш ребёнок — вы сами его таким воспитали. Дайте ему проявляться. Он не идеален (как и вы, как и все). Просто примите его со всеми достоинствами и недостатками. Иногда он действует не так, как вам хочется, бывает непослушным. Да, порой это усложняет жизнь и семейные отношения, но это не конец света, всё решаемо.
Хвалите
Когда ребёнок справляется со своими обязанностями, выполняет ваши требования, не капризничает, идёт на контакт, замечайте это. Хвалите его. Говорите, где он хорошо себя проявил, объясняйте, почему это хорошо. Не переигрывайте, не превращайте похвалу в представление, просто отмечайте его достижения и маленькие успехи.
Понятие «непослушный ребёнок» может вызывать разные ассоциации у родителей и общества в целом. Однако важно понимать, что каждый ребёнок уникален, и поведение может быть результатом его индивидуальных потребностей, характера и окружения.
Непослушное поведение часто связано с несовершенством детских навыков саморегуляции, а не с целенаправленным намерением быть неуправялемыми. Дети ещё только учатся понимать мир вокруг себя и выражать свои потребности.
Ожидания должны быть разумными и адекватными возрасту и развитию. Важно помнить, что дети не всегда способны контролировать свои эмоции и действия так же, как взрослые. Поддержка, понимание и наставничество играют ключевую роль в формировании правильного поведения.
Ольга Романив
семейный психолог
Смотрите в глаза
Дети отлично читают по глазам. Никогда не отводите взгляд, когда говорите с ребёнком. И если вы боитесь встретиться с ним взглядом, особенно в моменты капризов и ругани, очень легко потерять авторитет.
Устанавливайте рамки
Например, «Поиграешь в компьютер ещё 5 минут — и садись за уроки» или «Ты сможешь закончить через 15 минут?». Конечно, если вы будете выдёргивать ребёнка из его дел резко или обрывать занятия на самом интересном, он начнёт бунтовать. Вам, скорее всего, такое отношение тоже не понравилось бы. Когда ребёнок заранее понимает свои ограничения, это минимизирует риск конфликта.
Не существует чётких рамок, определяющих, насколько дети должны быть послушными. Важно стремиться к установлению здоровых границ и правил, но при этом учитывать индивидуальные особенности каждого ребёнка. Поддержка и понимание со стороны взрослых помогут ему развиваться и становиться ответственным членом общества.
Ольга Романив
семейный психолог
