Что такое тип привязанности и можно ли его изменить

Теория о типах привязанности в настоящий момент пользуется большой популярностью в психологии. Наверняка вам доводилось слышать о надёжном, тревожном или избегающем типе. Каждый из них имеет свои особенности, которые желательно учитывать при построении отношений. Более того: в течение жизни тип привязанности может меняться. Рассказываем, от чего это зависит.

Историческая справка

Истоки

Эмоциональной привязанностью называют особенный «коктейль» из симпатии, близости, влечения, преданности. Изучать эту тему начал ещё Зигмунд Фрейд, но типизацией впервые занялся психиатр Джон Боулби. Согласно его формулировке, привязанность — длительная психологическая связь, которая формируется между людьми. Именно благодаря Боулби был разработан базис для теории привязанности.

Предложенная им концепция оказала существенное влияние на понимание того, как работают отношения. Исследователь утверждал, что в человеческой природе заложено стремление к сильным эмоциональным связям с людьми, а то, как мы это будем проживать, как реагировать и что чувствовать, определяется ещё в далёком детстве — в зависимости от того, как себя ведут родители и другие значимые взрослые.

Основы теории привязанности

В конце 1950-х Боулби и психолог Мэри Эйнсворт пришли к гипотезе, которой человечество придерживается до сих пор. Они утверждали, что если эмоциональная связь у ребёнка с родителями была стабильна и прочна, а их поведение последовательно и предсказуемо, то это рождает безусловное чувство безопасности и защищённости: тогда человек учится формировать такие же отношения с партнёром или друзьями.

Если же взрослые были холодны или агрессивны, не давали ребёнку необходимого количества любви, то в будущем он начнёт проигрывать с другими людьми похожие деструктивные сценарии. Таким образом, именно привязанность к родителю определяет, каких паттернов человек будет придерживаться при построении близких отношений.

Эксперименты Эйнсворт

Мэри Эйнсворт продолжила исследовать данную тему и в 1965 году провела эксперимент «Незнакомая ситуация». Сначала она наблюдала за несколькими семьями добровольцев, где росли младенцы: в основном её предметом исследования было то, как матери ведут себя с детьми, насколько они дают им чувство безусловной любви и безопасности. Спустя несколько месяцев матерей с малышами пригласили для участия в эксперименте: Эйнсворт проанализировала реакцию детей, когда мамы на какое-то время оставляли их в одиночестве.

В исследовании проверялось, сможет ли ребёнок переключиться на новые активности и игрушки, как он будет переживать отсутствие матери и захочет ли общаться с незнакомым человеком.

Исходя из предоставленных данных, она пришла к выводу о существовании 4 типов привязанности: надёжного, тревожного (или амбивалентного), избегающего и тревожно-избегающего (или дезорганизованного). Рассмотрим каждый из них в отдельности.

Надёжный тип привязанности

Принято считать, что дети с надёжным типом привязанности отличаются наибольшей чуткостью и зрелостью, спокойным характером. Они не агрессивны, не раздражительны и не капризны. Такие дети смело остаются на какое-то время без родителей, так как понимают — их не бросят. Когда они напуганы или грустят, они всегда идут к маме или папе, им не страшно поделиться с ними своими переживаниями. Родители дают им столько внимания, сколько нужно, быстро реагируют на их потребности, проявляют понимание и принятие.

Признаки у взрослых

— Строит длительные отношения, в которых преобладает доверие.

— Не манипулирует партнёром.

— Имеет стабильную самооценку.

— Открыто делится эмоциями, чувствами, переживаниями с родными, партнёром, друзьями.

— Умеет просить о помощи и поддержке.

— Не испытывает страха любви, не боится брать на себя ответственность.

— Не склонен к созависимости в отношениях.

— Имеет чёткое понимание границ — как своих, так и партнёра / друзей.

— Понимает, что конфликты — естественная часть отношений, не впадает в панику из-за ссоры или недопонимания.

— Обладает высоким уровнем эмпатии.

Тревожный тип привязанности

Такие дети очень подозрительны и недоверчивы. Они опасаются незнакомых людей, без родителей очень нервничают и беспокоятся. Тревожный тип привязанности формируется, если родители были непредсказуемы.

Тревожный тип привязанности часто формируется из-за непоследовательного поведения родителей в детстве. Например, когда мама или папа иногда реагируют на поведение ребёнка тепло и нежно, а в другой раз — игнорируют. У ребёнка возникает страх потери любви и безопасности, который переносится во взрослую жизнь. Такой человек становится гиперчувствительным к изменениям в отношениях и постоянно ищет подтверждения, что его не бросят.

Светлана ОруджеваПсихолог-сексолог

Признаки у взрослых

— Идеализирует других людей и быстро разочаровывается в них, когда иллюзия рушится.

— Имеет низкую нестабильную самооценку.

— Хочет близости, но имеет трудности с доверием.

— Живёт в постоянном страхе, что в любой момент партнёр разлюбит его.

— Постоянно ищет подтверждения, что в отношениях всё в порядке (например, может очень часто спрашивать партнёра «ты меня любишь?»).

— Уверен, что ему нужно постоянно работать над собой, чтобы его не бросили.

— Часто рефлексирует на тему отношений.

— Боится одиночества.

— Очень болезненно реагирует на критику или противоположное мнение.

— Если отношения не сложились, винит себя и пытается понять, что именно он сделал не так.

— Уверен, что вкладывается в отношения больше, чем партнёр.

— Умеет манипулировать эмоциями.

Исследования показали, что люди с тревожным типом привязанности отличаются гиперчувствительностью к невербальным сигналам. Участников эксперимента просили поставить на паузу видео, когда выражение лица актёра начнёт меняться. Именно «тревожники» справились с заданием лучше всего. Поэтому и в отношениях такие партнёры мгновенно замечают любые изменения в поведении партнёра, а из-за низкой самооценки и боязни быть брошенными сразу проецируют всё на себя, что усиливает стресс.

Это может даже довести человека до панических состояний. Дело в том, что психика у тревожных людей работает особым образом: думая о расставании или ссоре, они автоматически «запускают в работу» зоны мозга, которые отвечают за проживание утраты, в то время как участки, ответственные за регуляцию эмоции, затормаживаются.

Типичное поведение

В погоне за подтверждением любви «тревожник» может пойти по двум сценариям. Первый: человек получает это подтверждение, успокаивается, все счастливы. Второй: удостовериться в наличии близости не получается, тогда включается протестное поведение. Оно может быть следующим: 

— Показательная независимость. Человек намеренно игнорирует партнёра, демонстративно занимается любимыми делами и хобби, активно выкладывает в соцсети посты о своей насыщенной и интересной жизни.

— Попытки восстановить связь. Звонки, сообщения, предложения встретиться. Обычно в эти моменты «тревожник» ещё и томительно ждёт каждого ответа от объекта обожания.

— Провокация на ревность. Это может быть как прямая провокация — флирт с кем-то другим, так и рассказ «невзначай» о коллеге или приятеле, с которым якобы возникла симпатия.

— Демонстрация неприязни. Человек начинает открыто вести себя агрессивно по отношению к возлюбленному. Поверхностно такое поведение объясняется обидой за то, что тот не дал ему необходимое чувство любви и безопасности. Если копнуть глубже, некоторые тревожные люди могут неосознанно проверять, партнёра «на крепость».

Что делать

— Старайтесь менять мышление, примите, что любовь — это не про эмоциональные качели и бег из крайности в крайность, откажитесь от убеждения, что никому нельзя доверять.

— Не заводите романтических отношений с избегающим типом: такой человек лишь усилит ощущение нестабильности и уж точно не закроет вашу потребность в предсказуемости и безопасности.

— Окружайте себя людьми, которые не боятся выражать чувства открыто, а также умеют формировать крепкие взаимоотношения. Это поможет скорректировать автоматические сценарии поведения и стать менее тревожным и подозрительным.

— Прекратите подстраиваться под ожидания других людей и не ждите подобного от них: если на первом свидании человек сразу говорит вам, что не ищет ничего серьёзного, не стоит думать, что он изменится ради вас.

— Учитесь общаться конструктивно: если вы испытываете тревогу по какому-либо поводу, не стесняйтесь сказать партнёру о своих чувствах прямым текстом.

Яркий пример тревожного типа привязанности — Росс из сериала «Друзья». Несмотря на его ум, доброту и успех, Росс постоянно боится потерять отношения. Его ревность к Рэйчел в начале их романа — типичное проявление тревожной привязанности. Он переживает, что кто-то может занять его место, и из-за этого становится навязчивым. Росс словно говорит: «Скажи ещё раз, что ты меня любишь. Уверена? Точно уверена?».

Такие люди могут быть невероятно преданными, но их страх потерять близость часто мешает выстроить здоровые отношения. Хорошая новость в том, что тревожный тип привязанности можно проработать. Психотерапия помогает осознать свои страхи, учит доверять себе и окружающим, а также строить более устойчивую связь без постоянного напряжения.

Светлана ОруджеваПсихолог-сексолог

Избегающий тип привязанности

Такие дети обычно не отвергают внимание родителей, но вместе с тем могут к нему и не стремиться. Они редко говорят о своих потребностях, предпочитая держать всё в себе. Они очень самостоятельны, иногда даже закрыты. Или родители ругали и отвергали их за любые проявление чувств и эмоций, или были постоянно холодны и отстранены. Из-за этого сформировалась негативная установка: «Быть уязвимым опасно».

Признаки у взрослых

— Не стремится к формированию близости.

— Редко эмоционально вкладывается в отношения — как с партнёром, так и с друзьями.

— Скрывает свои мысли, эмоции, переживания, чувства.

— Быстро эмоционально отходит, когда отношения прекращаются, не привыкает к людям и не скучает по ним.

— Часто принимает стратегию «у меня много работы и дел», чтобы не видеться и не сближаться с людьми.

— Склонен к случайным связям.

— Не умеет оказывать поддержку в сложных ситуациях, не эмпатичен.

— Не любит, когда кто-то эмоционально зависит от него.

— Чувствует облегчение, когда партнёр на старте отношений начинает отдаляться; никак не пытается этому помешать и разобраться в причинах.

— Испытывает отторжение и может принципиально пойти в отказ, если чувствует сближение с кем-то.

— Очень дорожит своими личными границами и не терпит их нарушения.

— Воспринимает других людей как ненадёжных.

— Такие партнёры очень ценят собственную независимость. Поэтому в отношениях они будут делать всё возможное, чтобы сохранить дистанцию.

Типичное поведение

— Уже будучи в отношениях говорит, что не готов к чему-то серьёзному, держит партнёра в подвешенном состоянии и неопределённости.

— Постоянно фокусируется на недостатках партнёра.

— Ожидает «принца на белом коне» или убеждает себя, что «тот самый» уже был встречен, и ни с кем лучше уже точно не познакомиться.

— Вступает в отношения, у которых не может быть никаких перспектив — например, с женатыми или замужними людьми.

— Не открывается любимому человеку, не рассказывает ему про свои чувства, хранит секреты даже в мелочах.

— Отстраняется, когда к нему прикасаются, обнимают, проявляют нежность.

— Резко обрывает общение, хотя ранее ничего не предвещало похолодания.

Что делать

— Примите, что сохранение личных границ — ваша прямая потребность, честно рассказывайте об этом людям, если начинаете с кем-то сближаться. Таким образом вы не будете держать других людей в неопределённости — отнесётесь к ним бережно, чтобы они могли относиться бережно к вам.

— Если вам свойственно верить в идеальность бывших и вечно сравнивать их с нынешними, пора избавляться от негативной установки. Подумайте хорошенько и вспомните, почему вы расстались. Вероятно, всё было не так безоблачно.

— Учитесь проговаривать свои чувства и эмоции.

— Работайте над тем, чтобы начать видеть в людях не недостатки, а положительные черты.

— Запомните: порой человек пытается с вами сблизиться лишь по той причине, что вы от него дистанцируетесь — это нормальная реакция на отдаление, а не попытка вас ограничить или взять под контроль. Научитесь отслеживать, когда вы внезапно охладеваете, старайтесь не отворачиваться от любимых.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Ребёнок ведёт себя очень по-разному, его поведение постоянно меняется. В какие-то моменты он будет отстраняться от родителей, в другие — тянуться к ним, а иногда вести себя агрессивно и всячески сопротивляться близости. Это происходит, если родители ведут себя абьюзивно или агрессивно, тем самым формируя недоверчивое отношение к людям и страх перед любовью.

Признаки у взрослых

— Считают несостоятельными себя и других людей.

— Стремятся к близости, но, достигая её, испытывают дискомфорт.

— Не доверяют никому.

— Низкая самооценка, не считают, что их есть за что любить.

— Непредсказуемы в поведении: могут всеми силами добиваться партнёра, а потом пропасть без каких-либо видимых на то причин.

— Убеждены, что близкие отношения при любом раскладе — источник боли.

— Зачастую не понимают, что они действительно чувствуют.

— Обычно делают поспешные выводы о партнёре, импульсивны.

— Постоянно ожидают, что их предадут или им навредят.

Типичное поведение

Это самые сложные партнёры в отношениях. Они парадоксальны: одновременно хотят полного слияния с любимым человеком, как «тревожники», и отвергают его, как избегающие. Например, после ссоры такой человек может сначала на коленях умолять вас никогда его не бросать, а спустя какое-то время дистанцироваться и начать игнорировать. Другое типичное проявление тревожно-избегающего типа привязанности — сделать всё возможное, чтобы отношения как бы прекратились «сами собой» (изменить партнёру, «забыть» о важной дате и так далее).

Что делать

— Работайте с негативными установками. Каждый день старайтесь найти контраргументы, чтобы показать себе — это не так. Например, если вы уверены, что «вас никто не любит», постарайтесь чаще замечать в поведении партнёра признаки, что вы неправы в своём убеждении.

— Старайтесь не проваливаться в эмоции и не хвататься за поспешные выводы о поступках партнёра, почаще приводите себе аргументы в пользу других вариантов и предположений;

— Обратитесь к специалисту — психологу или психотерапевту. Так как тревожно-избегающий тип привязанности, как правило, связан с травмой, её проработка будет более бережной и быстрой, если вас будет вести человек, разбирающийся в этом.

Существует несколько взглядов на вопрос: «Может ли меняться тип привязанности?».

Первый: он формируется в детстве, и его не изменить. Можно лишь отслеживать его «отголоски», осознавать триггеры, но поделать с этим вы ничего не сможете. Звучит достаточно пессимистично.

Второй: в детстве формируется основной тип привязанности, который будет проявляться в значимых отношениях чаще, однако с разными людьми мы можем выстраивать индивидуальный формат взаимодействия. Этот вариант кажется мне наиболее рациональным и сбалансированным.

Третий: неважно, какой тип привязанности сформировался, когда вы были ребёнком, это никак не будет влиять на ваши отношения во взрослом возрасте.

Ольга Федуловапсихолог, гештальт-терапевт