Постоянно задерживается на работе. Чаще с кем-то общается по телефону. Больше денег тратит непонятно на что. Общается отрешённо. Зачастил к друзьям. И в какой-то момент становится известно: у него другая. Как быть, если мужчина — изменщик? Почему у него возникли отношения на стороне? И что теперь с этим делать?

Что считается изменой

Об этом редко говорят, но само по себе понятие «измена» не имеет чётких границ. Чаще всего под неверностью подразумеваются флирт, отношения и секс на стороне. Однако разные пары могут вкладывать в это совершенно иные смыслы. Всё зависит от границ допустимого и договорённостей между партнёрами. В каждой семье они свои.

По сути, измена — нарушение договорённостей.

Одни могут не считать изменой флирт. Другие допускают наличие вне семьи определённых сексуальных практик. В ряде случаев возможны даже длительные интимные отношения с третьим, который в таком случае не лишний.

В первом случае неверностью будет считаться всё, что серьёзнее поцелуев. Во втором — секс на постоянной основе, а не только разовый. В третьем — романтическая привязанность, которая выходит за рамки сугубо плотской связи.

Однако чаще всего чётких договорённостей на этот счёт в семье нет. Супруги крайне редко проговаривают границы допустимого. Каждый живёт в собственной системе ценностей, считая её по умолчанию верной. И даже спустя годы совместной жизни поступки, который один считает приемлемыми, могут ранить другого.

В большинстве случаев изменой партнёры считают классическую ситуацию наличия отношений на стороне.

Почему мужчина изменяет

Потому что бабник. Потому что не нагулялся в юности. Потому что не любит по-настоящему. Такие мнения — наиболее распространённые. И максимально неверные. Они появляются из-за неспособности или боязни копнуть чуть глубже.

Разумеется, ловеласы и сердцееды тоже существуют, но это отдельный тип мужчин, рассчитывать на верность которых по меньшей мере наивно уже с этапа знакомства. Но в среднестатистической семье, где, казалось бы, царят любовь и доверие, источник проблемы редко лежит на поверхности.

Разногласия в семье

Одна из наиболее частых причин — недопонимание между партнёрами, нежелание или неумение проговаривать обиды, либо неудовлетворённость бытовыми проблемами.

Принято считать, что семейные разногласия непременно приводят к ссорам, но так бывает не всегда. Отношения могут выглядеть благополучно не только для окружающих, но и для самих партнёров. Однако у каждого внутри накапливается груз неразрешённых противоречий. И в какой-то момент лёгкость общения на стороне перевешивает.

Если же разногласия приводят к открытым конфликтам, тогда, если не развод, то измена — вопрос времени. Эмоциональные качели или нехватка положительных эмоций, ощущение одиночества в паре, ненужности или несоответствия требованиям партнёра приведут к тому, что мужчина захочет хоть ненадолго сбежать от семейных сложностей. На стороне он будет искать не столько сексуальную, сколько эмоциональную связь, а с ней — поддержку и понимание, которых не хватает дома.

Неудовлетворённость отношениями

Часто семейный быт съедает романтику, присущую ранним стадиям отношений. Чувства из нежно-трепетных переходят в более спокойную стадию. Это нормальный процесс успокоения эмоций. Муж и жена могут трансформировать его в крепкое и надёжное партнёрство, время от времени давая себе романтическую встряску.

Однако нередко случается так, что супруги воспринимают перемены как признак того, будто чувства остыли. Они начинают жить не как муж и жена, а как соседи. Уходит близость, появляется взаимная отрешенность. Интимная жизнь становится пресной и предсказуемой. Мужчина и женщина всё чаще подмечают друг в друге отрицательные черты, переставая культивировать положительные.

Психологическая холодность, сексуальная неудовлетворенность и взаимное отчуждение становятся тем фактором, который толкает мужчину к другой женщине. Там он надеется получить понимание, утешение и сексуальное удовлетворение.

Обоюдная ревность

Проблемы с доверием, когда один партнёр подозревает другого в адюльтере, в итоге могут к нему и привести. Причём, отношениям вредит ревность с обеих сторон.

Тотальный контроль и подозрения от супруги практически всегда вызывают отторжение со стороны мужчины. Сначала он пытается объясниться, затем старается игнорировать и в конце концов поступает по принципу «лучше гадом быть, чем гадом слыть». Интрижка на стороне, к которой подтолкнула ревность жены, непременно возникнет.

Ни к чему хорошему не приведёт и ревность со стороны самого мужчины. Подозревая любимую в симпатиях к кому-то с работы или из общего круга знакомых, воспринимая её общительность и кокетство за флирт, ревнивец в своём воображении уже нарисовал неприглядную картину. А раз так, он непременно должен «восстановить справедливость» с помощью связи на стороне. Такой же сценарий вероятен и в случае реальной интрижки жены, которая имела место ранее и о которой знает муж.

Длительная разлука

Как бы ни утверждали идеалисты, что настоящие чувства выдержат любые расстояния, в реальности всё сложнее. Эмоциональная сторона отношений остро нуждается в физической и физиологической поддержке. Крайне важно чувствовать тепло, прикосновения, близость. Наконец, получать полноценную интимную удовлетворённость.

Его или её командировки, вахтовый метод работы, длительные визиты к родителям и любые другие причины затяжной разлуки — серьёзный фактор эмоционального и физического одиночества, от которого толком не спасают душевные разговоры по телефону или созвоны по видеосвязи.

Находясь вдали от супруги, даже самый верный муж в конечном итоге может поддаться потребности в человеке рядом. И та, которая даст ему такое ощущение, обязательно найдётся. Часто такая связь заканчивается кратковременным флиртом, но может перерасти и в долгие романтические отношения.

Кризис среднего возраста

Достаточно опасный период в самых разных аспектах — когда мужчина где-то на «экваторе» жизни проводит переоценку окружающей действительности. Сравнивает свои идеалистические представления о том, как и где он хотел бы себя видеть, с тем, чего на самом деле удалось добиться.

Часто бывает так, что жизненные достижения не в полной мере соответствуют тому, чего он хотел бы иметь. И вроде бы всё, как у всех: семья, дети, карьера. Но, возможно, не хватает чего-то важного, что осталось за бортом привычного уклада. Либо достигнутое не отвечает представлениям о том, как должно было быть: зарплата ниже нужной, квартира теснее желаемой, детей меньше, чем хотелось бы, жена сторонится интимных экспериментов и даже женщины на улице всё реже строят глазки.

Опасения, что жизнь, налаженная и размеренная, катится куда-то не туда в то время, как возраст берет своё, могут оказать сильное воздействие. В этот период мужчина рискует впасть в депрессию, начать спиваться и даже совершить суицид. Но часто под влиянием негативных мыслей он пытается как будто «отмотать время» и вернуть былые энергию, беспечность и сексуальные эмоции. Так появляется любовница, нередко – молодая, не замученная бытом, нежная и заботливая.

Как измена меняет семью

Тайное непременно становится явным. Разница лишь в том, каким образом это происходит. Чужой волос на его одежде, участившиеся переработки, откровения общих знакомых или его собственное признание – под давлением чувства вины или заплаканной супруги. Так или иначе, а факт измены непременно отразится на будущем семьи.

Последствия для мужчины

Мужчины отношения на стороне прекращают нечасто. И если это происходит, то скорее ради новой интрижки, а не для возвращения к жене. Но рано или поздно всё равно наступает необходимость выбора: супруга или любовница.

Оставшись со своей второй половиной, мужчине совместно с ней предстоит понять и устранить те проблемы и противоречия, которые привели к появлению в его жизни другой женщины. В противном случае есть риск либо снова пойти «налево», либо жить в режиме постоянной неудовлетворённости и самоограничений. А это ни к чему хорошему не приведёт.

Выбрав любовницу, он может не получить всего того, ради чего такие отношения затевались. Потому как лёгкость интрижки вне брака — вовсе не то же самое, что попытка построить на этом фундаменте новую семью. Ворох неразрешённых проблем мужчина заберёт с собой. Уйдя от жены, с любовницей он может не ужиться, потому что раньше были флирт и секс, а теперь ещё и совместный быт.

Последствия для женщины

Столкнувшись с изменой любимого человека, женщина испытывает сильнейший психологический шок, который грозит сильно подкосить её самооценку и поставить под сомнение годы семейной жизни. Начинается ревизия воспоминаний, впечатлений, ощущений — когда муж задерживался на работе, не ехал на дачу, опаздывал на утренники детей. Вся сложившаяся картина мира может пошатнуться.

Не легче и от дилеммы выбора — простить или расставаться. Если выбрать первое, предстоит долгая совместная работа над тем, чтобы найти червоточину, попытаться устранить её и двигаться дальше. Однако даже это ещё долго не сможет избавить от кризиса доверия в семье. Если же предпочесть второй вариант, это означает полное обнуление, разрушение всего, что создавалось годами. К такому далеко не все оказываются готовы.

Самое опасное — принимать решение, не соответствующее собственным желаниям. Сохранять семью, «чтобы люди не шушукались» и даже ради детей — сомнительное решение. Но даже его не следует принимать на эмоциях.

Как пережить измену

Узнав об измене, женщина проходит через все стадии принятия новой реальности, которые выделяют в кризисной психологии:

• шок и отчаяние — непонятно, как жить дальше, всё кажется нереальным, земля уходит из-под ног;

• неприятие и поиск виноватого — не хочется верить в происходящее, но есть потребность с кого-то спросить за произошедшее, даже с себя;

• гнев и агрессия — боль и обида сменяются злостью к изменившему мужу, мозг подкидывает всё новые аргументы для упрёков;

• апатия и безразличие — эмоциональное выгорание, когда не остаётся сил ни на горечь, ни на попытки пересобрать себя и семью, безразличие к последствиям вплоть до депрессии;

• приспособление и адаптация — попытка понять, что же теперь делать и как жить дальше в этой новой реальности, на этой стадии возможен первый конструктивный разговор партнёров;

• восстановление и возрождение — наконец-то появляются душевные силы и стремление жить дальше и действовать в соответствии с теми решениями, которые были приняты супругами.

Узнав о неверности любимого, женщина может зациклиться на поиске причин произошедшего и попытках понять, можно ли было предотвратить измену. Важно не дать негативным мыслям поглотить себя. Лучше всего взять паузу для анализа событий и принятия решений. Не следует ничего предпринимать на эмоциях. В первую очередь их нужно прожить: погоревать, поплакать — пройти все этапы, чтобы наконец-то перейти к конструктивному решению проблемы.

Важно выяснить, является ли измена следствием утраты чувств. В традиционном семейном укладе всё просто: если любит, изменять не будет. Однако на деле сложнее. Даже по-настоящему любящий муж может поддаться соблазну, если этому способствуют определённые факторы. А на их формирование так или иначе влияют оба партнёра.

Любовные треугольники создаются всеми участниками процесса. И пока женщина не готова взять на себя часть ответственность, она будет в шоке. А когда она поймёт, что что-то сделала для того, чтобы была создана любовница, или чего-то не сделала в отношениях, то подумает, что с этим можно сделать. Измена мужа — не повод разводиться, это повод учиться. Любовница закрывает для мужа те потребности, с которыми жена не справляется. Как только жена будет закрывать все потребности мужа, любовница будет не нужна. Если всё, что нужно для мужчины, есть дома, мужчина не ходит по другим женщинам. В этом нет смысла.

Таня Василькова

Психолог

Вместе с тем, важно не подменять солидарную ответственность за семейный кризис персональным чувством вины. Корить себя точно не следует: это может лишь ухудшить эмоциональное состояние.

Да, факторы, спровоцировавшие проблему, были сформированы под действием или в результате бездействия обоих партнёров. Но измена — выбор исключительно самого изменщика. Такой человек всегда может остановиться и решить вместо шага на пути к неверности сделать другой шаг — к решению вопроса, от которого он бежит.

Как быть дальше

Важно понять, готовы ли супруги восстанавливать отношения и подорванное доверие. Если да, прикладывать усилия предстоит обоим.

Но в первую очередь потребуется разобраться, что привело к семейному кризису, какие конкретно факторы этому способствовали и что можно с этим сделать.

Разговаривать нужно стараться спокойно, без взаимных упрёков и обвинений. Не следует пытаться преодолеть весь пласт противоречий за короткое время. Особенно, если с чувствами сложно совладать. При этом нужно договориться, что в случае нагнетания эмоций, разговор будет поставлен на паузу, чтобы не разругаться вконец и не наговорить лишнего.

Если есть возможность, имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы он помог сделать диалог максимально конструктивным.

Процесс налаживания отношений может затянуться. Насколько долгим он будет, зависит от умения обоих выстраивать коммуникацию и сохранять продуктивность в решении кризиса. Почти наверняка восстановление доверительных отношений в семье будет длительным. Но если пара сумеет не только пойти по пути прощения, но и устранит первопричину произошедшего, можно рассчитывать, что в дальнейшем подобное не повторится.