Одним из самых наболевших родительских вопросов до сих пор остается вопрос наказаний. Нужны ли они, можно ли без них вообще обойтись? А если нет, то как это делать правильно? Разбираемся вместе с нашими экспертами-психологами.
Розги уже пылятся в далёком прошлом, а вот за ремень иной родитель нет-нет да схватится, не забывая о классических шлепках и подзатыльниках между делом. Угол тоже всё ещё остаётся традиционным местом ссылки для непослушных детей, но есть и более утончённые виды родительских репрессий, без применения физической силы: наказание молчанием, различные санкции, изоляция.
Споры о правомерности этих действий не утихают.
Одни считают, что чем раньше ребёнок начнёт осознавать своё место в социуме и нести ответственность за свои поступки и проступки, тем лучше, и учить этому следует строго, даже жёстко.
Другие, опираясь на умильный довод «ну он же ещё маленький» и опасаясь подавить в «маленьком» личность, готовы всё прощать, на всё закрывать глаза, лишь бы не травмировать дитятку замечанием.
Но возможна ли золотая середина, когда строгость и справедливость не вытесняют любви и нежности, а правила и нормы человеческого общежития постигаются не в страхе?
Попробуем её найти, но для начала разберёмся с аргументами, которые выдвигают противники и сторонники наказаний.
Аргументы против
— Подавляется личность ребёнка.
— Наказания приводят к психологическим, эмоциональным травмам.
— Они могут быть несправедливыми, у детей начинают накапливаться обиды; впрочем, справедливые наказания этому тоже не помеха.
— Теряется доверие к взрослым.
— Ребёнок начинает бояться, как следствие — скрытничать, лгать.
Если резюмировать эти тезисы, вывод будет таким: воспитание должно строиться исключительно на любви, доверии, всепрощении, уважении к ребёнку, без малейшего посягательства на свободу его проявлений и волеизъявлений. Наказание — это диктат над личностью маленького человека и нарушение его прав.
Но здесь возникает встречный вопрос: не приведёт ли такая родительская лояльность, при которой «всё дозволено», к полной распущенности, неуважению к людям, уверенности в своей безнаказанности?..
Аргументы за
— Наказания помогают осознавать последствия своих действий.
— Учат отвечать за свои поступки.
— Хорошая профилактика от недопустимого поведения в будущем.
— Обозначают границы дозволенного.
— Поддерживают родительский авторитет.
— Дают понимание семейной иерархии.
Вывод: без наказаний хорошего поведения не добиться, зато велик шанс воспитать эгоиста, безразличного к окружающим, не уважающим их интересы. Если ребёнка с детства не приучить к тому, что нарушение установленных правил и договорённостей карается семейным законом, то когда он станет старше, у него возникнут проблемы с усвоением других социальных норм.
Но как быть с проблемой подавления личности, диктатом родительской воли, страхом? Это решаемо, поскольку наказание наказанию рознь.
Вопрос о физических наказаниях
У них до сих пор есть свои адепты, считающие, что ремень — лучший учитель, а от пары оплеух ещё никто не умирал.
Физическое воздействие, даже если оно применятся с самыми благими, как кажется взрослому, целях, недопустимо категорически. Оно калечит детскую психику так, что последствия могут быть необратимыми.
Психологи в этом вопросе единодушны: бить детей нельзя. Если, конечно, вы не хотите посеять в своём ребёнке страх, бессилие, ярость, презрение, жестокость, агрессию, которые пустят такие прочные корни, что полжизни может уйти на борьбу с ними, и это ещё не худший исход.
Поэтому ещё раз: физическое наказание детей недопустимо. Точка.
Зачем нужны наказания
Будем реалистами: вряд ли получится обойтись в воспитательном процессе вовсе без них, а самое главное — в этом нет ничего ужасного и противоестественного.
Другой вопрос, ради чего наказывать ребёнка, зачем.
Если для того, чтобы выпустить пар, сорвать злость, раздражение, показать свою силу, власть, тогда всё это недалеко ушло от ремня.
Но если для того, чтобы ребёнок учился осознавать себя, свои действия, — в таком случае умные дозированные наказания сделают своё дело.
Можно ли хорошо воспитать ребёнка без наказаний? Если мы вспомним прекрасного педагога Шалву Александровича Амонашвили или психологов Юлию Гиппенрейтер и Людмилу Петрановскую, то мы увидим: есть подходы, при которых считается, что да, можно.
Просто это требует достаточно большой устойчивости, потому что приходится много раз объяснять одно и то же, всё время разговаривать с ребёнком. Гораздо проще прибегнуть к наказанию, чем потратить время на то, чтобы принять его эмоции, контейнировать их, то есть «взять на себя» и помочь прожить, объяснить, почему происходят те или иные реакции в ответ на его действия и поведение.
Ведь часто родители не могут справиться именно со своими эмоциями, когда связывают поведение ребёнка с характеристикой своей личности. А когда родитель способен удерживать свою взрослую позицию, разделять, где он, а где его ребёнок, учитывать возрастные особенности, тогда можно дать хорошее воспитание и без наказания.
Сложность в том, что мы часто переносим свой детский опыт и паттерны своих родителей на воспитание собственных детей. Это такая как бы автоматически установленная «программа» внутри нас, и периодически её нужно переустанавливать или обновлять программное обеспечение, то есть отслеживать какие-то свои действия, слова, поступки, которые накладывают отпечаток на взаимоотношения с ребёнком. Это действительно требует большого внимания и больших энергетических затрат со стороны родителей. Поэтому, наверное, основой для хорошего воспитания без наказаний является поддержание родителем собственной энергии, своего психолог��ческого состояния на хорошем уровне.
Ольга Маркова
детский психолог
Что недопустимо
— Физическое насилие.
— Эмоциональное насилие: если вы кричите, угрожаете, оскорбляете, пугаете ребёнка — это ничем не лучше рукоприкладства.
— Наказания за то, что ребёнку пока неизвестно или непонятно: например, он ещё не знает, что нельзя брать чужие вещи, не понимает, что хрупкая вещь от неосторожного обращения может сломаться.
— Осуждение самого ребёнка — это должно относиться только к его проступку.
— Сравнения, когда вы приводите в образцовый пример других детей, особенно братьев-сестёр или себя в детстве.
— Постоянное возвращение к случившемуся, когда вы продолжаете обвинять, упрекать, порицать.
— Непоследовательность: сегодня вы отругали за неубранные игрушки, завтра бровью не повели.
— Частые наказания — ребёнок привыкнет и перестанет воспринимать их как нечто из ряда вон.
— Несогласованность родительских действий. Маме, папе, бабушкам, дедушкам нужно договориться между собой, что они все, без исключений, разрешают, а что нет.
— Нельзя лишать ребёнка важнейших вещей: еды, сна, свежего воздуха и т.п.
— Детей до 2-3 лет наказывать бессмысленно — им пока сложно отслеживать причинно-следственные связи.
— Нельзя наказывать за возрастные или физиологические особенности (не успел попроситься на горшок или не засыпает без сказки на ночь), за проявление естественных для маленьких детей чувств и эмоций (боится, ревнует), за любопытство, пытливость (решил проверить глубину лужи или узнать, что тикает внутри часов).
— Детям постарше не нужно давать «установку на будущее» из серии «Принёс двойку? — вырастешь, пойдёшь дворы мести».
— Мучить ожиданием, растягивать пытку неизвестностью — «что мне за это будет?!».
Также нельзя наказывать детей:
· при посторонних, при свидетелях;
· во время болезни;
· перед сном, сразу после пробуждения;
· во время еды, занятий, игры;
· в момент физической или эмоциональной травмы.
Правила наказаний
— Три главных закона: справедливость, аргументация, принятие.
— Наказуем проступок, но вашу любовь к ребёнку это не отменяет, он должен это чувствовать и понимать.
— Должны быть установлены и соблюдаться «правила игры»: в определённом возрасте дети знают, за что, почему, как их накажут; родители последовательны, не отступаются от своих принципов.
— Сообразность возрасту, масштабам провинности, обстоятельствам — скажем, если ребёнок пришёл домой позже положенного времени, потому что сломался автобус, его нельзя за это наказать.
— Как бы вызывающе, провокационно ни вёл себя провинившийся, родителям стоит сохранять твёрдость, спокойствие, уверенность в своих действиях.
— Если можно помочь ребёнку исправить содеянное: починить сломанное, извиниться перед обиженным, сделать невыполненное — обязательно помогите!
— У вводимых санкций должны быть чётко обозначенные сроки.
— За наказанием — не сразу же, но спустя какое-то время — должно последовать примирение, утешение, признание в любви.
Что можно сделать
— Эмоционально отстраниться: не играть в молчанку, но на время взять холодный сдержанный тон.
— Ввести временный мораторий на определённые развлечения, пользование гаджетами.
— Объяснить, как исправить содеянное, проследить, чтобы задание было выполнено.
— Для младших хорошо работает метод «побудь один», когда взрослый выходит и ненадолго оставляет ребёнка в комнате без игрушек-развлечений.
— «Трудотерапия» — с ней важно не переусердствовать, чтобы дети не возненавидели быт.
— Не спешить с компенсацией: если ребёнок сломал игрушку, хотя его много раз предупреждали, что ею нельзя бить по полу, или потерял дорогой телефон, хотя много раз говорилось, что нельзя таскать его в кармане, родителям не следует тут же восполнять утрату — ответственность надо прочувствовать.
В числе советов по наказаниям встречаются и другие меры. Например, лишение провинившегося «плюшек»: десерта за обедом, игры за папиным компьютером, обещанной вечером прогулки в парк. Или введение для детей постарше временного «комендантского часа», объявление запрета на гулянки-тусовки. Но ряд психологов считает, что любые запреты и лишения в качестве наказаний не пойдут на пользу. Вот, например, что думает об этом наш эксперт Ольга Федулова.
Наказания бывают неконструктивные и конструктивные.
Неконструктивные наказания, угрожающие развитию ребенка и его здоровью, это:
1. Физическое и психологическое насилие — намеренное нанесение физического и психологического ущерба ребенку. Последствия: унижение, боль, страх, травматичный опыт. Любимое наказание в американских фильмах «останешься без ужина» также является проявлением насилия. Такой вид воздействия выбирается зачастую эмоционально незрелыми родителями, которым сложно контролировать свои эмоции и находить иные пути влияния.
2. Вербальная агрессия: упрёки, порицание, осуждение, в том числе публичное, негативные послания — «ты как слон в посудной лавке», «тебе ничего нельзя доверить», «какой же ты невнимательный», а также крики. Это влияет и на самооценку ребенка, и на доверие к родителям, и на ощущение любви и принятия со стороны родителей. естественно, в сторону снижения.
3. Лишение родительской любви и игнорирование, замолкание. Открытое отвержение: «Мне такой сын не нужен», «Я тебя не люблю». Это очень влияет на чувство безопасности и доверия ребёнка к миру, так как в детском возрасте человек полностью зависим от родителя и отвержение со стороны взрослого вообще-то означает риск вообще для его жизни.
4. Ограничение активности: поставить в угол, запретить играть, гулять, общаться с друзьями. Это также может повлиять на самооценку ребёнка, его инициативность, активность, стремление к познанию нового.
5. Лишение благ и привилегий: это могут быть деньги на карманные расходы, сладкое, просмотр любимой передачи, совместные игры с родителями, интересные поездки, право гулять до разрешенного ранее времени и т. п.
6. Принуждение к действию, когда родитель, не называя причин, не обосновывая необходимости, заставляет ребёнка выполнять требуемое действие. Дети могут интерпретировать это как проявление насилия.
Наказания конструктивные, сохраняющие психику и самоуважение ребенка, а также доверительные отношения с родителями, это:
1. Наказание естественными последствиями. Исправление проступка, ущерба самим ребенком: испачкал — помыл, получил плохую оценку — исправил. Естественно, требования должны быть реалистичными, с учётом его возраста и умений.
2. Прерывание действия, которое угрожает ребёнку или окружающим. Например, если вы видите, что он идёт с фломастером к картине в галерее, нужно убрать «орудие» из рук и пояснить, для чего это было сделано.
3. Логическое объяснение, которое предполагает, что ребёнок должен понимать возможные последствия своих действий для окружающих людей. Это наказание, способствующее развитию эмпатии.
Ольга Федулова
психолог, гештальт-терапевт
