Любовь иногда принимает странные формы. Врождённые инстинкты берут верх над здравым смыслом, благие намерения превращаются в душный контроль, а в отношениях наступает явный перекос: партнёрские роли жены-мужа сменяются материнско-сыновьими. Ничего хорошего такая перемена не сулит. Рассказываем, как её избежать и что делать, чтобы всё встало на свои места.
Все мы бываем чрезмерны в проявлениях чувств. Достать Луну с неба ради обожаемого человека бывают готовы не только мужчины, но и женщины. Тем более что арсенал возможностей у них богатый: накормить, напоить, спать уложить. А ещё обстирать, обгладить, завязать галстук, сдуть пылинки и вообще взвалить на себя всё, что в сбалансированных семьях честно делится на двоих. Включая работу по дому, принятие важных и не очень решений, даже финансовую ответственность.
В результате возникает резонный вопрос: кто в таком случае вы друг другу — жена и муж или мать и дитя? Если женщина берёт всё на себя, оставляя мужчине «право» только потреблять и пользоваться, он постепенно превращается в инфантила, готового впасть в детство. А она — в наседку, заботливую мамочку, неуёмную опекуншу, тем самым лишая себя всего женственного, а его — всего мужественного. Это проблема. И её надо решать, иначе семейная жизнь окажется под угрозой.
Плохие приметы: 7 признаков материнской роли жены
Может показаться, что такой «сбой системы» грозит только семьям, где супруга значительно старше мужа. Но нет: нередко женщина включает мамочку с мужем-ровесником, даже с партнёром значительно старше её. У такого поведения есть свои характерные симптомы — тревожные, довольно громкие звоночки.
1. Женщина становится главной в доме
По всем пунктам: бытовые, финансовые, внутрисемейные, любые другие вопросы она решает самостоятельно. А мужа мимоходом вводит в курс дела — безапелляционно, не подразумевая дискуссию, или ставит перед фактом.
2. Жена — добытчик
И не только потому, что ходит по магазинам. Часто она — основной или единственный источник семейного заработка. Муж при этом или не перетруждается, или «ищет себя», или живёт в режиме ожидания лучшего предложения — иногда годами.
3. Заботушка
Женщина окружает любимого заботой на грани фанатизма, ухаживая за ним как за недееспособным. По первому зову она спешит подать, поднести, обслужить, ублажить. Иногда для этого даже зова не нужно: жена-мама всегда на низком старте. И зачастую лучше мужа-ребёнка «знает», что ему нужно, чего он хочет, как ему лучше.
4. Потакание
На бездействие мужа всегда находятся оправдания: «Он слишком устаёт, его не ценят, он непонятый гений, ему трудно». Порой они несут оттенок снисходительности, покровительства, как это бывает в разговорах о детях: «Чего вы от него хотите, он ещё маленький».
5. Самоотверженность
На грани жертвенности. «Яжематьсвоемумужу» всегда готова броситься на амбразуру: оградить от неприятностей, решить проблемы, подстраховать финансово. Всё сама.
6. Контроль
Взамен она получает (или хочет получить) полный контроль над его жизнью. Куда пошёл, с кем встречается, на что потратил деньги, кому звонит. Муж должен спрашивать и слушаться советов жены, держаться за её юбку. Его самостоятельность вызывает в лучшем случае недоумение, в худшем — возмущение и гнев.
7. Своеобразная манера общения
Когда всё хорошо, это сюсюканье, разговор мультяшным голосом, изобилие уменьшительно-ласкательных словечек, приторная интонация.
Когда супруг делает что-то не так, по мнению жены (то есть по-своему, вопреки её советам), это брюзжание, сварливый недовольный тон, дидактические, назидательные ноты, поучительный тон, критиканство, крик.
Распространённые причины
1. Перенос
Девушки, у которых нет детей, могут перенести свой нереализованный матерински инстинкт на мужа.
Но ровно так же матери, воспитывающие или вырастившие одного и более сыновей, могут проецировать опекающее поведение на партнёра, не беря в расчёт, что он уже большой мальчик.
2. Поиск значимости
Неуверенность в себе, в своей нужности, ценности для человека приводит к тому, что жена начинает самоутверждаться в отношениях, выбирая роль незаменимого значимого взрослого. Но есть другие способы это сделать.
3. Недоверие
Проблемы с доверием — не только к мужчинам, а к жизни вообще — могут проявляться в материнском поведении с его рефреном «мне виднее», «я знаю, как лучше».
4. Контроль
Женщины с деспотическими наклонностями тяготеют к тотальному контролю. Это не мешает им по-своему любить партнёра, но лучше, если он будет туго запелёнатый.
5. Превратное представление о любви
Есть девушки, которые искренне считают, что такой и должна быть любовь: опекающей, всепонимающей, жертвенной, подслеповатой. Но рано или поздно такое неравенство в отношениях даст о себе знать, а мужчина, скорее всего, захочет почувствовать себя мужчиной, а не маменькиным сынком.
6. Незрелый мужчина
И его всё устраивает. До тех пор, пока он всё-таки не созреет и не захочет вырваться из кокона опеки. Если созреть ему не судьба, перемены могут произойти в самой женщине: однажды прозрев, она разочаруется в избраннике и оставит его.
Чем опасен такой дисбаланс в отношениях
Гармоничные отношения строятся на паритете. Там, где начинается диктат одного из партнёров — даже из лучших побуждений — речи о равенстве быть уже не может.
Начиная вести себя как мама, женщина не просто навязывает мужчине детскую роль, но также:
· снимает с него ответственность за решения и поступки;
· формирует комплекс неполноценности;
· приучает к несамостоятельности;
· развивает безволие;
· не даёт расти, развиваться;
· потворствует распущенности;
· пренебрегает своими интересами;
· подрывает взаимное доверие;
· убивает физическое влечение и романтику;
· тормозит развитие полноценного союза 2 взрослых людей.
Или муж принимает правила игры в «сыновья-матери» — тогда мужских поступков от него можно никогда не дождаться.
Или, если такая роль ему не по нраву, копит раздражение, гнев, досаду, что в итоге выливается в бунт, конфликт, а может закончиться уходом из семьи — к той, кто видит в нём не мальчика, но мужа.
А жена, добровольно выбравшая жизнь за двоих, регулярно чувствует себя уставшей, опустошённой, неудовлетворённой, часто не может обойтись без упрёков. Что тоже входит в условия игры: нужно же время от времени напоминать, кто в доме хозяин.
Что делать, чтобы не стать мамой для мужа: 12 правил
Для этого достаточно соблюдать правила выстраивания здоровых партнёрских отношений. Они, кстати, сработают и в том случае, если вы уже далеко зашли с суперзаботой, но спохватились и готовы изменить ситуацию.
1. Перестаньте контролировать, начните доверять.
2. Оставьте за мужем право решать, выбирать, ошибаться, делать по-своему.
Поощряйте мужа принимать самостоятельные решения и не спасайте его от всех трудностей. Позвольте ему быть самостоятельным и принимать ответственность за свои действия. Позвольте совершать ошибки, но не молчите, если чувствуете, что ситуация патовая.
Светлана Сотникова
психолог
3. Давайте больше свободы.
4. Вернитесь в личные границы, займитесь собой.
Важно устанавливать и поддерживать свои(!) границы. Не следует брать на себя заботы и обязанности, которые должен выполнять партнёр. Это касается и быта, и других семейных задач. Хоть сейчас все бабы сильные — и в горящую избу, и коня на скаку, — всё же стоит помнить, что для мужа, мы должны быть проявлены в 3 аспектах: любовница, мать, дочь. Перебор в любом из них может быть трагичен для вашей семьи.
Развивайте свои интересы, хобби и карьеру. Это поможет поддерживать баланс в отношениях и напоминать партнёру о вашей индивидуальности. Пусть он почувствует вашу Силу и Красоту, ведь человек в своей реализации всегда максимально прекрасен!
Не забывайте уделять время себе, своему психоэмоциональному состоянию и внешнему виду. Это позволит вам чувствовать себя увереннее и привлекательнее. Особенно в глазах других мужчин, чтобы у него было желание бороться за вас — не как за маму, а как за желанную женщину.
Светлана Сотникова
психолог
5. Радуйтесь его удачам.
6. Разделяйте ответственность.
Проявляйте внимание и заботу и не перегружайте партнёра лишними обязанностями, чтобы это не выглядело как «мама сказала, надо сделать». Пусть учится видеть, что надо семье. Разделять ответственно — главная основа крепких и живых долгосрочных отношений.
Светлана Сотникова
психолог
7. Не вините за промахи.
8. Договоритесь о равных семейных обязанностях.
Совместно обсуждайте и распределяйте бытовые и финансовые обязанности. Это поможет избежать чувства перегруженности и зависимости. Договоритесь о том, куда будете вкладывать вы, а куда он, во что вы хотите вкладывать, а во что нет. Подумайте вместе, где можете больше зарабатывать, чтобы усилить вашу(!) семью. Не думайте, что всё в этой семье и в этом мире можете сделать только вы сама.
Светлана Сотникова
психолог
9. Заботьтесь в рамках разумного, не бегите обслужить по первому зову.
10. Научитесь просить и озвучивать свои желания.
Открыто обсуждайте свои ожидания и желания с мужем. Дайте понять, что ваша роль в отношениях не сводится исключительно к заботе о нём. И лучше это делать в начале отношений!
Светлана Сотникова
психолог
11. Прекратите разговаривать с ним, как с младенцем, и ругать, как маленького.
12. Будьте в диалоге: спрашивайте мнение, слушайте друг друга, обсуждайте проблемы.
Создавая гармоничные и равноправные отношения, вы сможете избежать сценария «мамы» и оставить место для любящей и поддерживающей женщины.
Светлана Сотникова
психолог
