Что нельзя запрещать ребёнку

Найти баланс между свободой и самостоятельностью с одной стороны и распущенностью и вседозволенностью с другой сложно даже взрослым. В случае с детьми эта задача усложняется в разы, а ложится она на плечи родителей. Самое простое решение лежит на поверхности: запрещать всё, что кажется неправильным. Но вреда от этого может быть намного больше, чем пользы. Почему? Разбираемся вместе с психологами.

Дети — народ пытливый, неудержимый в своём исследовательском пыле. Дай им волю, они всё разнесут по кирпичику. А вот понимание, что такое хорошо и что такое плохо и насколько опасно может быть их поведение, сформированы у детей ещё недостаточно или не сформированы вовсе. Поэтому взрослые готовы припечатать любой несанкционированный детский порыв одёргивающим «нельзя!» — из лучших побуждений, разумеется.

Проблема в том, что постоянные запреты не дают ребёнку нормально развиваться, познавать мир, постигать своё «я», знакомиться с новым, изучать свои возможности. Из детей, которым всё запрещалось, вырастают закомплексованные, неуверенные в себе, тревожные люди.

Как воспитывать ребёнка: советы и рекомендацииРазвиваем самостоятельность, эмоциональный интеллект и здоровую самооценку

Самые сознательные из них рано или поздно отправляются к психологу, чтобы, преодолев внутренние трудности, начать жить полноценно.

А для этого им приходится перенестись обратно в детство, вспомнить, как им не давали бегать по лужам, валяться в сугробах, мастерить что-то нелепое, но ужасно интересное, забрасывать взрослых «надоедливыми» вопросами, как пресекали любые попытки высказать своё мнение, не обращали внимания на настойчиво-умоляющее: «Я сам!»

Нужны ли вообще родительские запреты

Ответ: да. Родители и/или другие значимые взрослые прививают ребёнку знания правил, норм, формируют у него понятия о добре/зле, безопасности/опасности, пользе/вреде — для него самого и для окружающих.

Поэтому запрещать нужно, объясняя, почему нельзя, например, тянуть в рот что-то с пола, обижать людей или животных, драться, брать чужое, доверяться незнакомцам.

Но категорически нельзя запрещать детям быть собой: проявлять свои эмоции, свою волю, узнавать новое, исследовать мир вокруг себя. Ребёнок имеет право на своё «хочу, не хочу, могу!» А родители должны уважать это право, спокойно, твёрдо направлять, где это нужно, быть внимательными, следить, чтобы он себе не навредил, но всё время помнить: самовыражение, волеизъявление детей — это их путь к полноценному взрослению. А без шалостей, простых радостей, даже глупостей детство просто перестанет быть детством.

Мнение психолога

Родитель — человек, который должен устанавливать для ребёнка правила, определять границы дозволенного, быть «проводником» в мир с его культурными, моральными, этическими нормами.

Только в процессе воспитания и взросления у детей появляется навык самодисциплины и регулирования собственных эмоций. Откуда, если не от родителя, они узнают, что засовывать спицу в розетку недопустимо, а брать конфеты у чужого дяди небезопасно? Поэтому в общем виде запреты и правила влияют на развитие благотворно.

К тому же ребёнку важно иметь опыт фрустрации и справляться с этим, иначе во взрослом возрасте любая неудача будет трудно переносима.

Но, как и везде, нужен баланс.

Есть замечательное правило «Светофор».

Красный — те правила, которые влияют на здоровье и жизнь ребёнка и не могут быть нарушены ни при каких условиях (та же розетка).

Зелёный — зона выбора ребёнка: то, что он сам полностью может решать. Учитывая возраст, конечно: для пятилетнего малыша решать, куда поедет семья на отдых, — это слишком много, а для четырнадцатилетнего выбор носков — это слишком мало. Выбор развивает инициативность и уверенность в себе.

Жёлтая зона — зона обсуждения. То, что ребёнок обычно не делает, но при определённых условиях с согласования с родителями может получить. Например, дочь обычно не ночует у подруги, но есть возможность договориться с родителями.

Ольга Федуловапсихолог, гештальт-терапевт

Что нельзя запрещать

1. Проявлять эмоции

Справиться со своими эмоциями бывает сложно даже взрослому человеку. Но у нас для этого есть инструменты, техники, помощники в лице друзей или психологов, в конце концов, понимание, осознание, что и почему с нами сейчас происходит.

У детей иначе. Проявление эмоций для них — единственная доступная реакция на то, что их радует, огорчает, обижает, гневит, приводит в восторг. Поэтому они смеются, рыдают, кричат на всю катушку — маленькие дети просто не умеют справляться с эмоциями. Запрещать им их выплёскивать — значит, заставлять подавлять в себе эмоциональные проявления, а это может привести к большим проблемам во взрослой жизни.

Хохотать во весь голос, вопить от счастья, плакать навзрыд для ребёнка совершенно нормально. Конечно, не везде, не всегда это уместно, в таком случае нужно сказать, что здесь и сейчас нельзя себя так вести, объяснить, почему. Но постоянно пресекать выражение детских чувств нельзя — если, конечно, вы не хотите, чтобы ваши сын или дочь росли с комплексом вины, повышенной тревожностью, с установкой, что нельзя показывать другим, что они горюют или слишком радуются.

А фразы из серии «мужчины не плачут» или «что ты ревёшь, как девчонка» лучше вообще сразу вычеркнуть из воспитательного арсенала. Плачут и мальчики, и мужчины — они имеют на это полное право.

2. Быть самостоятельным

«Я сам!» — заявление, которому родители должны радоваться, а не противится. Осваивая мир, осваиваясь в нём, дети хотят делать это самостоятельно, без помощи взрослых. Важно поддержать их в этом, ненавязчиво научить всему, что они на самом деле могут сами: есть, одеваться, причёсываться, собирать свои вещи, умываться.

Да, родители сделают всё это в разы ловчее, быстрее, аккуратнее. Да, в цейтноте, в спешке («Я на работу опаздываю, а ты всё ещё возишься») неуклюжая самостоятельность может раздражать. Но если вы не хотите, чтобы ребёнок рос беспомощным, или ленивым, или привык к потребительству, когда всё всегда делает за него кто-то другой, позвольте ему самому ковырять вилкой котлету, ловить ускользающее мыло, натягивать кофту наизнанку. Только так он сможет учиться сначала самым простым, потом всё более сложным вещам — сам.

3. Резвиться

Прыгать на кровати, шлёпать по лужам, лазать по горкам, носиться, возиться в песке, плескаться в воде, пачкаться во время игр, шуметь, голосить — всё это нельзя запрещать, чтобы ребёнок из весёлого исследователя не превратился в скучного опасливого старичка.

Во-первых, детям нужно выплёскивать свою гремучую энергию, которой хоть отбавляй.

Во-вторых, так они изучают жизнь и свои возможности.

Конечно, родители должны объяснять правила поведения и безопасности, наблюдать, следить, чтобы малыш не причинил себе вред, не пострадал, не доставил неудобства другим. Но без шалостей, дурачеств, рискованных «трюков», промокших ног, разбитых коленок, порванных штанов детство непредставимо. Счастливое так точно. Кстати, именно синяки, шишки, ссадины учат отвечать за себя, быть осторожными, дают повод задуматься лишний раз, стоит ли рисковать.

4. Оставлять еду на тарелке

У многих одно из кошмарных детских воспоминаний — как взрослые, дома или в детском саду, заставляли их доедать ненавистную кашу, суп или второе. Ты наелся, в тебя уже не лезет, но слащавое «ещё ложечку» или угрожающее «пока не доешь, из-за стола не выйдешь» не даёт двинуться с места.

Если ребёнок говорит, что уже сыт, отпустите его с миром. Вы же понимаете, что он не голодает. Но если запрещать ему съедать столько, сколько он хочет, не запихивая в себя всю порцию до последней крошки, это может вызвать отвращение к еде, привести к отказам садиться за стол (и постоянным конфликтам из-за этого), к расстройству пищевого поведения в будущем. Нельзя знать за другого человека, наелся он или ещё нет, дети — не исключение.

5. Спрашивать

Безостановочные «почему, как, зачем, что это» могут вывести из равновесия кого угодно, но родителям стоит помнить, что они для своих детей — проводники во взрослый мир, в большую жизнь, которые помогают разобраться во всём неизвестном, непонятном, неизведанном. Расти знающими, понимающими, эрудированными можно только в системе «вопрос-ответ». Основоположниками этой системы являются именно мама и папа. Ребёнок задаёт вопросы — они отвечают, предлагают вместе искать ответы, радуются его любознательности.

6. Экспериментировать

Дети — большие выдумщики. Если они решили изобрести вечный двигатель или создать философский камень, вряд ли их что-то остановит в этом порыве. И не надо. Опять же, задача старших — отслеживать, чтобы эксперименты были безопасными, объяснять, с чем шутки плохи и почему. Но запрещать им проводить нелепые невинные опыты, подавлять в них исследовательский дух точно не стоит, иначе заодно вы подавите в них любопытство, инициативность, изобретательность.

7. Помогать взрослым

Сначала родители не дают ничего делать по дому, потому что «ещё рано, ты не умеешь, не справишься, у тебя не получится, ты не сможешь», потом, когда ребёнок подрос, негодуют, что помощи от него не дождёшься.

Решается такой «конфликт интересов» просто: не запрещать, а учить, как правильно, хвалить, поощрять. Показывать, что с хрупкими вещами нужно обращаться бережно, что вещи в доме требуют заботы, не ругать, тем более не наказывать, если новоявленный помощник случайно что-то испортил или разбил.

8. Испытывать отрицательные эмоции и чувства

Нельзя запрещать детям чувствовать, даже если эти чувства негативные. Дети могут завидовать, злиться, ревновать, бояться, а взрослым нужно помочь им разобраться, справиться с этим.

Здесь пригодятся внимательность, наводящие вопросы, спокойные простые объяснения, почему не стоит завидовать другим или что любовь к младшей сестричке не уменьшает любви к нему, старшему брату.

Игнорировать детские страхи, высмеивать их — неправильно и вредно, со временем они могут развиться в фобии. Надо поддержать, подбодрить, создать чувство безопасности, придумать добрую умиротворяющую игру или традицию перед сном (чтение, музыка, рассказывание сказок или историй), чтобы успокоить ребёнка, снизить его тревожность.

9. Жадничать

Чувство собственничества возникает ещё в раннем детстве и, будем честны, остаётся с нами по жизни — даже щедрые сознательные взрослые не всегда готовы снять с себя последнюю рубаху.

Нежелание делиться любимой игрушкой нормально для маленьких детей. Заставлять не надо, но стоит объяснить, что играть вместе — веселее, а ещё — другие тоже могут не захотеть поделиться чем-то желанным, это будет справедливо. Не потворствовать жадности, но и не продавливать своего ребёнка под чужое «хочу».

10. Творить

Детское творчество бывает довольно разрушительным… Охваченный вдохновением ребёнок может легко изрисовать обои или книжку, изрезать в лоскуты мамино платье, чтобы пошить наряд для куклы или выпачкать пластилином все доступные поверхности.

Как бы вы ни были огорчены, это не повод запрещать ему впредь прикасаться к краскам или брать ножницы. Лучше договориться, что ему можно, что нельзя трогать, оборудовать «творческую студию», снабдить материалами для художественных экспериментов

11. Заявлять о своих желаниях/не желаниях

Вы не обязаны потворствовать хотелкам, можете не соглашаться с «я не буду», но ребёнок имеет право говорить о том, чего он хочет/не хочет.

Выслушайте его, примите его мнение к сведению, дайте понять, что для вас оно важно, постарайтесь найти компромисс. Всегда можно спокойно, доброжелательно объяснить, почему сейчас вы не можете сделать то, что он от вас требует, или почему ему придётся вас послушаться.

Правила запретов

· Их не должно быть слишком много.

· Они должны соответствовать возрасту.

· Будьте последовательны — если один родитель запрещает, а другой разрешает, вы запутаете ребёнка.

· Запреты не должны быть основаны на страхе.

· Одного «нет» или «нельзя», как правило, бывает недостаточно.

· Ваши инструменты не ругань, крик, наказания, а терпение, объяснения, поощрения.

· Запреты меняются по мере взросления — то, что было нельзя в 3 года, станет можно и даже нужно в 5 или 7 лет.

Мнение психолога

Родительские запреты могут быть полезны, но важно учитывать, как они применяются. Вот некоторые распространённые ошибки:

1. Чрезмерные запреты.

Если ограничений слишком много, это может вызвать сопротивление и бунт. Если запреты воспринимаются как чрезмерные, это может привести к тому, что ребёнок начнёт делать всё наоборот, просто чтобы показать свою независимость.

2. Отсутствие объяснения.

Всегда объясняйте причину запрета. Запрет без объяснения причины — это прямой путь к негативному отношению к родительским указаниям.

3. Непоследовательность.

Если у родителей неустойчивая позиция по поводу запрещённых вещей, ребёнок может запутаться. Например, если в одной ситуации что-то запрещено, а в другой разрешено, это может вызвать неуверенность и раздражение. И наоборот, если родители демонстрируют последовательность в своих запретах и на личном примере, это формирует доверие, уважение и авторитетность.

4. Сравнение с другими детьми.

Часто у родителей возникает желание сравнивать своего ребёнка с другими. Запреты, основанные на этих сравнениях, могут быть разрушительными и способствовать формированию чувства неполноценности.

5. Изоляция и контроль.

Порой родительские запреты могут приводить к изоляции ребёнка от сверстников. Это может уменьшить его возможность социализироваться и учиться взаимодействовать с другими. Важно находить баланс между защитой и свободой.

6. Неспособность к конструктивному диалогу.

Родители должны объяснять свои запреты и приводить примеры из своей жизни — это создаёт пространство для диалога и понимания, дети учатся на конкретных примерах, что позволяет им лучше воспринимать ограничения.

7. Самая главная ошибка: личный пример.

Часто родители что-то запрещают, при этом на своём примере показывают, что так можно. Например, ребёнку нельзя слишком долго сидеть в телефоне, но сам родитель при этом проводит много времени в смартфоне или за компьютером. Это может сбить ребёнка с толку и вызвать недовольство.

Если родители сами не следуют установленным правилам, они подают пример неустойчивости и безответственности. Помните: детям необходимо развивать навыки самоконтроля и понимать, как важно придерживаться своих ценностей, даже если это очень трудно.

Когда родители следуют своим запретам, это сигнализирует детям, что эти правила важны, укрепляет доверие и помогает понять, какие ценности и нормы они должны перенять.

Личный пример при введении запретов имеет огромное значение. Он помогает устанавливать авторитет, формирует ценности и учит детей ответственности. Заботясь о том, чтобы собственное поведение соответствовало установленным правилам, родители могут значительно укрепить воспитательный процесс и создать здоровую атмосферу для роста и развития детей.

Анна ГригорьянПсихолог