Токсичные отношения: как перестать отравлять жизнь себе и другим
Как распознать ядовитость в людях и что с этим делать
Мы шарахаемся от змей, внимательно собираем грибы, чтобы не попалась поганка, не тащим в рот ягоды волчьего лыка или вороньего глаза, но при этом наша жизнь может ежедневно пропитываться опасным ядом токсичных отношений. Разберёмся, что это такое, и выясняем, как распознать и остановить отравляющее общение.
Что такое токсичные отношения
Их определение уже содержит в себе ответ: это взаимодействие, при котором люди ведут себя так, что морально, эмоционально, психологически подавляют своего партнёра.
Встречается такое поведение повсеместно.
Есть родители, токсичные по отношению к своим детям и высасывающие из них все соки и жизненные силы. При этом «ребёнок» может уже вырасти, обзавестись своей семьёй, быть внимательным, заботливым, щедрым, но всё равно регулярно получать порцию недовольств и упрёков.
Есть коллеги-токсики и даже целые коллективы подобные серпентариям, где не услышишь ни похвалы, ни комплимента, ни доброго слова, а будут только интриги, шипение за спиной и козни.
Есть друзья, всегда готовые покритиковать, высмеять, недобро пошутить, обесценить и лишний раз подчеркнуть своё превосходство.
И, само собой, токсичность наблюдается в парах, между мужчиной и женщиной. Её источником может быть один из партнёров, а могут — оба. Причём понять, что между вами происходит что-то неправильное, нездоровое, разрушительное, не всегда получается сразу. Бывает, люди годами живут в облаке ядовитых испарений, пока, наконец, не спохватываются и не задаются вопросом: почему мне так плохо, что не так?
11 признаков токсичных отношений
Для «не так» есть вполне конкретные причины. Если явных катаклизмов в ваших взаимоотношениях нет, но вам с человеком тревожно, дискомфортно, вы чувствуете неуверенность, расшатанность, уязвимость, моральную и физическую усталость, опустошённость, нервничаете, злитесь, не ощущаете поддержки — это серьёзный повод для чекапа. У токсического поведения есть конкретные проявления и признаки, по которым его легко распознать.
1. Критика и упрёки
Вас всё время критикуют. Внешность, поведение, слова, поступки, увлечения, вкусы, ваши родственники, друзья — всё у вас не то и не так.
Если что-то ломается, портится, не получается, виноваты тоже вы. А кто же ещё, если вы ничего не умеете, не знаете, руки растут не оттуда?
При этом критические замечания могут отпускать с такой изящно скрытой издёвкой, тонкой иронией, неявным злым сарказмом, что формальное не придерёшься — в ответ вы услышите: «А что я такого сказал, тебе показалось».
Самооценка при таком общении очень быстро начинает стремиться к нулю.
2. Ревность и контроль
«Большой брат» в лице вашего партнёра следит за вами. Куда пошли, кому звоните или пишете, с кем собираетесь встретиться, на что тратите деньги — все ваши действия подотчётны.
На звонки и сообщения токсика отвечать желательно немедленно. И не показывать, что вам может быть хорошо без него. Иначе приревнует, устроит сцену.
Желание и попытки изолировать вас от вашего круга общения — из этой же серии. Зачем вам кто-то, если у вас уже есть главный человек вашей жизни. Главный — и единственный, который знает, как для вас лучше.
3. Эмоциональные качели
Часто на них качаются двое. От любви до ненависти — один шаг: вы задыхаетесь то от восторга, то от удушливого поведения, нежность сменяется агрессией, заботливость — холодностью и отстранённостью.
При этом бывает, что хорошее отношение нужно ещё заслужить — оно выдаётся в награду за примерное поведение. А если вы ведёте себя «неправильно», по мнению партнёра, значит, то заслуживаете наказания безразличием, например.
4. Зависть, соперничество
Вы не союзники, а соперники. Удачи другого раздражают, поэтому нужно их обесценить, ещё лучше — доказать, что он хуже вас.
5. Небрежность, потребительство
Они проявляются в нарушении ваших границ, неуважении к вашему времени, интересам, просьбам, желаниям, важным для вас датам или событиям — ещё бы, ведь всё это такое незначительное.
Зато всегда в приоритете интересы партнёра, а вам нужно подстраиваться, принимать во внимание, брать в расчёт. А если отказываетесь — значит, вы эгоист, и вам плевать на близкого. Работает это, конечно, только в одну сторону, щедро подкармливая чувство вины.
6. Обиды
Односторонние или обоюдные, по поводу и без, реальные и надуманные — они всегда наготове. В отличие от сочувствия, раскаяния за злые слова, бережности.
7. Манипулирование
Токсики — мастера манипуляций, вплоть до угроз и шантажа. Фраза «если ты не, то я…» может продолжиться чем угодно: «уйду, всем расскажу, заболею, покончу с собой, умру, сойду с ума» и так далее.
8. Газлайтинг, ложь
Изнуряющее поведение, когда вам постоянно внушают, что ваше восприятие реальности искажено — вы всё «неправильно» понимаете, чувствуете, видите, трактуете.
Ещё вам регулярно лгут, чтобы запутать, ввести в заблуждение, заставить сомневаться в себе.
9. Недоверие, дистанцированность
Вы не можете друг другу доверять: откровенно, честно, искренне обсудить проблемы, поговорить о наболевшем, поделиться чувствами и эмоциями.
Партнёры закрыты, отстранены, подозрительны, глухи друг к другу. Берут дистанцию, в том числе физическую — избегают тактильности, близости. А любая попытка диалога заканчивается ссорой, взаимными обвинениями в глухоте, ещё большим отчуждением.
При этом привязанность партнёров друг к другу может быть сильной. Но нездоровой.
10. Неравноправие
Токсичные люди часто властны, деспотичны, стараются подмять близких под себя. Сбалансированные отношения на равных с ними почти невозможны: им нужно преобладать, лидировать, верховодить.
11. Враждебность
Токсик в любой момент может заистерить, разгневаться, вспылить. Такое поведение нередко перерастает в абьюз с физическим насилием — в этом одна из главных опасностей таких отношений.
В ком причина
Чтобы понять, кто источник токсичности в паре: вы сами, ваш партнёр, оба — нужно тщательно проанализировать поведение.
Посоветуйтесь с близкими — с теми, кто видит ваше общение и может обратить внимание на тревожащие моменты в нём. А также кто хорошо знает вас и готов честно сказать, что ваше поведение вызывает вопросы, аргументированно объяснив, почему.
Как понять, токсик вы или нет
Если вы подозреваете в себе чрезмерную ядовитость, сверьтесь с симптомами, приведёнными ниже.
13 признаков токсичного человека
1. Вы завистливы, нетерпимы, вас раздражают, обижают успехи, благополучие других.
2. Вы стараетесь их обесценить, омрачить, добавить ложку дёгтя.
3. Вы настроены к человеку/людям критично, недовольны поведением, общением, но продолжаете контактировать, даже если без этого можно обойтись.
4. Вы расположены только к тем, кто вам выгоден, от кого есть польза.
5. У вас шаткая самооценка: то зашкаливает, то резко падает вниз.
6. Вам хочется быть всегда, во всём правым, первым, самым знающим и компетентным.
7. Чаще всего ваш стакан наполовину пуст. Даже если он налит до краёв, вы не признаете, что это так.
8. Вас сложно назвать душой компании. Скорее, люди вас избегают.
9. Признать свои ошибки, извиниться для вас проблема.
10. Вам нравится сплетничать, осуждать, искать недостатки в людях.
11. Вы чувствуете удовлетворение от чужих неудач, вам нравится уязвлять, задевать, принижать.
12. Вам важно контролировать, доминировать, превосходить.
13. Вы умеете и норовите задеть человека побольнее, обидеть, даже унизить. Желательно, так, чтобы можно было сказать: «Я ничего такого не имел в виду, тебе показалось».
Если самонаблюдения подтвердили, что вы — токсик, не удручайтесь. Да, предстоит большая работа над собой, но проблема решаема.
Начните искать альтернативы привычным реакциям и корректировать своё поведение — и «задним числом», в воображении, и в моменте.
Попросите друзей обращать внимание на ваши достижения.
Продолжите вести дневник. Описывайте в нём, какого поведения хотите достичь, какие эмоции испытывать, как реагировать.
Отмечайте свои успехи, хвалите себя.
Не справляетесь сами — обратитесь к психологу или психотерапевту.
Выход из токсичных отношений
Важно понимать: нельзя оставлять такие отношения без внимания, жертвуя собой, позволяя другому человеку дальше отравлять ваш жизнь и рискуя тем, что они перерастут в абьюз.
Вы точно не должны это терпеть.
Если это «дружеское» или рабочее взаимодействие, проблема решается дистанцией, сокращением или прекращением общения.
Но как быть, если речь идёт о вашем партнёре — муже (жене) или мужчине (женщине)? С этим сложнее, но решения тоже есть. Причём они могут помочь вам обоим.
1. Поговорите
Для начала попробуйте открыто и честно поговорить.
К разговору нужно подготовиться. Возможно, собеседник попытается манипулировать, уходить от прямых ответов, постарается переложить вину и ответственность на вас.
Не поддавайтесь, будьте лаконичны, держите эмоции под контролем, но озвучьте всё, что чувствуете.
Если диалог не складывается, отложите его до лучших времён — шанс, что они наступят, всё-таки есть.
2. Начните выстраивать личные границы
Тактично, сдержанно, но твёрдо и планомерно отстаивайте право быть собой.
Взаимоуважение начинается с самоуважения. Ваш партнёр должен увидеть, что у вас оно есть. И понять: поступаться им вы не станете.
3. Проконсультируйтесь с психологом или психотерапевтом
Сформулируйте запрос, поделитесь проблемами, обсудите шаги для их решения.
Будьте честны, не нужно оправдывать или покрывать партнёра. Есть вероятность, что токсичное поведения связано с личностными расстройствами. Например, ваш партнёр нарцисс. Или ваши отношения складываются как абьюзивные. В таком случае проблему, возможно, придётся решать радикально — разрывом, расставанием.
Мнение психолога
Лучший антидот для нежелательного общения — его избегание. Если вы имеете возможность дистанцироваться от человека, общение с которым вам неприятно, лучше всего так и поступить. Если контакт неизбежен, то в ваших силах регулировать проницаемость ваших границ. Пытаясь вас застыдить, обвинить или разозлить, собеседник приглашает вас сыграть в какую-то из вариаций детско-родительских отношений. Вы действительно ищете такой близости?
Если нет, придётся оставить искушение вступить в конфликт и сфокусироваться на деловом аспекте коммуникации. «Да-да, я понял, что ты злишься/расстроен, но вопрос всё равно как-то надо решать, поэтому давай договариваться. Расскажи, какой выход видишь ты», — осознанно оставаясь во взрослой позиции, вы сможете поддерживать контакт, достаточный для совместного выполнения задач.
Если же речь идёт о близком, общением с которым вы действительно дорожите, то от вас потребуется вдумчивая работа по изменению культуры ваших отношений, а путь к этому лежит через выработку нового стиля поведения для вас. Чужой токсичности можно противопоставить собственную ассертивность, то есть уверенность в себе, способность понимать свои чувства и потребности, говорить о них и, исходя из них, чётко расставлять личные границы.
Старайтесь говорить сдержанно и доброжелательно, не бойтесь, что вашу доброту «примут за слабость». Избегайте громких угроз, которые не сможете выполнить. Говорите от «Я», о своих чувствах, взглядах и опыте — эти позиции сложнее оспорить. Не оправдывайтесь за свой выбор, помните, что вы имеете право поменять мнение, передумать и отказать без объяснения причин. Будьте готовы увидеть за агрессией собеседника его боль, страх и беспомощность. Помните, что он тоже человек, тоже ищет комфорта и счастья, ему тоже бывает непросто, и он, как и вы, постоянно учится жить среди людей.
Платон Аверин
психолог
