Когда вскрывается факт измены, больше всего страдает не семья и не уязвлённое самолюбие, а доверие. Без него невозможны ни полноценные отношения, ни совместные планы на будущее, ни в принципе жизнь под одной крышей. Восстанавливать утраченное предстоит каждому участнику любовного треугольника. Не только друг к другу, но и к самим себе. А это, возможно, самое сложное.
Говоря о проблеме утраты уверенности в близком человеке, чаще всего имеют в виду очевидную жертву адюльтера — того, кто был предан. Но на самом деле почти всегда страдают все трое. Рассмотрим, как вернуть доверие после измены ему, ей и человеку, на чьи чувства вообще редко обращают внимание, — «третьему лишнему».
Что делать, если изменили вам
Главная дилемма, которая встаёт перед человеком, столкнувшимся с предательством, заключается в том, нужно ли вообще продолжать отношения с партнёром, оказавшимся способным на такое. Первые реакции — шок, боль, принятие — проходят. А потом приходится решать нетривиальную задачу — пересобирать себя и пытаться разглядеть в любимом человеке того, прежнего, сомнений в котором не возникало.
Общайтесь максимально открыто
Каким бы ни было желание наброситься на изменщика с обвинениями, высказать ему всё, что накипело, важно сдержать праведные порывы и попытаться перевести общение в более конструктивное русло. Если вы действительно нацелены на примирение, вам придётся научиться выслушивать друг друга.
Спокойно и доверительно расскажите о своих чувствах, переживаниях, о той боли, которую доставила вам вся эта ситуация. Партнёр, совершивший ошибку, находится в максимально оборонительной позиции, готовый замкнуться в себе. Важно не дать ему закрыться, а, наоборот, показать, что вы готовы честно обсуждать произошедшее как равные, а не как следователь и подозреваемый.
Следует от отрицания и неприятия перейти к взаимопониманию. Отнеситесь внимательно к доводам и чувствам второй стороны. Они так же важны, как и ваши. Попробуйте разобраться, что именно случилось и почему. Ответы на ваши вопросы позволят докопаться до сути проблемы в отношениях, которая сделала измену возможной.
Диалог может оказаться болезненным, но он должен оставаться открытым и честным.
Разберитесь в причинах вместе
Практически всегда измена — не проблема сама по себе, а её симптом. Не единственный, но наиболее сильный, после чего игнорировать ситуацию становится невозможно. Поэтому крайне важно докопаться до причин произошедшего. Партнёр, совершивший измену, мог длительное время чувствовать себя одиноким, недопонятым, ненужным. Чаще всего на стороне человек пытается найти то, что недополучил в семье.
Возможно, между вами произошло или, наоборот, не случилось что-то, к чему следовало бы отнестись внимательнее раньше, однако это было проигнорировано. Например, партнёру могло не хватать вашего внимания, а вам — физических и душевных сил, чтобы это внимание уделить, так как приходилось больше думать о бытовых проблемах. А может, вашему близкому человеку хотелось каких-то сексуальных экспериментов, на которые вы не решались, либо о которых даже не подозревали, так как он стеснялся вам рассказать. А значит, над исправлением ситуации придётся работать вместе.
Главное в таком разговоре избегать обвинений. Причём, не только в адрес изменщика, но и в свой собственный. Даже если с вашей стороны были совершены действия, которые косвенно привели к измене, не нужно зацикливаться на совершённых ошибках. Общая цель теперь — разгрести последствия и сделать так, чтобы не повторить эти ошибки впредь.
Желательно беседы о чувствах, переживаниях, недовольствах аспектами семейного быта сделать регулярными, чтобы в какой-то момент вновь не упустить проблему, которая окажется не проговорённой и неискоренённой.
Постарайтесь не быть палачом
Восстанавливая совместными усилиями хрупкие отношения, постарайтесь не поддаваться вспышкам обиды, которые будут терзать вас ещё долгое время. Решив сохранить семью, воздерживайтесь от эмоциональных высказываний, реплик впроброс или едких подколов о совершённой измене. Кроме того уникального случая, когда оба подошли к ситуации с юмором и не прочь о ней побалагурить.
Каждая фраза вроде обидного замечания «не тебе судить после того, что произошло», сводит на нет любые усилия, какими бы искренними они ни были. Человек, совершивший измену, больше всего нуждается в партнёре, способном на понимание и прощение, но вряд ли окажется готов восстанавливать отношения с судьёй и палачом в одном лице, карающим снова и снова при каждом удобном случае.
Построить прочные и доверительные отношения заново поможет только полное прощение — друг друга и самих себя. Если же обида, несмотря на все усилия, сохраняется, это значит, что измена так и не была прощена.
Способность простить измену зависит от того, насколько глубоко её проникновение в жизнь человека. Если боль спустя время не утихает, каждое неверное слово ранит, новый день начинается с воспоминаний о произошедшем, а в голове — картины вероятной будущей измены, то скорее всего, внутренних сил недостаточно, чтобы это пережить.
Важно разобраться, действительно ли ещё можно что-то исправить, чтобы принять свершившийся факт и попытаться двигаться дальше, есть ли готовность пересматривать что-то и договариваться с партнёром о том, как теперь выстраивать отношения, и насколько они вообще представляют ценность.
Либо же измена стала фактором, поднявшим на поверхность более глубинные противоречия, которые вынуждали оставаться в отношениях, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. А может, даже собственные ожидания, но не соответствующие тому, что действительно человек хочет и что могло бы сделать его счастливым. В этом случае, скорее всего, будет верным решением выйти из отношений, нежели продолжать их.
Что делать, если изменили вы
Изменщик — это почти всегда тот, кто априори виноват, без скидки на обстоятельства. Хотя вклад в создание проблемы, или бездействие, которое к ней привело, были с обеих сторон. Но какими бы ни были причины, побудившие вас вступить в любовную связь с другим человеком, вы через пик своих переживаний прошли, когда решились на измену. А на вашего партнёра всё обрушилось гораздо позже. Почти наверняка любимому человеку сейчас больнее. Учитывайте это.
Примите ответственность за измену
Можно сколько угодно рассуждать о солидарной ответственности за семейные кризисы, но правда в том, что решение об интрижке было вашим. Поэтому важно в полной мере нести за него ответственность. Не пытайтесь лгать, говорите обо всём открыто, честно.
Не надо смаковать детали — когда, сколько раз и при каких обстоятельствах. Даже если партнёр хочет об этом узнать. По крайней мере, не по «горячим следам», когда эмоции ещё не остыли. Может быть, потом: бывает, что сексуальный опыт, полученный на стороне, супруги переносят в свою интимную жизнь. Но первое, что следует сделать, это просто проявить готовность к честному обсуждению накопившихся проблем.
Не пытайтесь оправдывать свои действия. Спокойно объясните мотивы и признайте ответственность, которую несёте за сделанный выбор.
Ни в коем случае не обвиняйте вторую половину или любовника в произошедшем, даже если искренне считаете, что виноваты в меньшей степени. Какими бы вескими ни казались основания, толкнувшие вас в чужую постель, затащили вас туда не силой и не под пытками.
Дайте партнёру время
Душевные раны заживают не быстрее физических, часто намного дольше. И если измена, совместно проговоренная и прожитая, не отпускает долгое время, примите это как этап исцеления от семейного недуга. Сложный период в восстановлении доверия может растянуться на месяцы и даже на годы.
Потребуется терпение, и немало. От состояния уязвимости, стыда, растерянности до робких попыток веры. Многое будет зависеть от глубины чувств, масштаба измены и искренности последующих отношений.
Стремление ускорить процесс может привести лишь к противоположному результат — отчуждению близкого человека и охлаждению отношений. Поэтому нужно совершать небольшие шаги навстречу друг другу каждый день. Можно снова занятья совместным делом, которое объединяло вас прежде, или посещать любимые места, связанные с приятными воспоминаниями. Но всё это должно быть ненавязчиво, непринуждённо.
Сдерживайте обещания
Второй шанс на доверие, данный вам партнёром, придётся подтверждать снова и снова до тех пор, пока оно не будет окончательно восстановлено. Это повышенная ответственность, когда ошибаться нельзя категорически. Быть искренним, не обманывать, не пропадать из виду — всего этого недостаточно. Важно также внимательно следить за тем, что вы говорите и какие надежды вселяете в любимого человека.
Если что-либо пообещали, делайте всё, чтобы это обещание сдержать. Необязательность, непунктуальность, рассеянность ещё долго могут восприниматься второй половиной как попытка солгать. И даже безобидное приукрашивание событий в вечерней беседе о том, как прошёл день, войдёт в обманный список.
Любой из новых пунктов в этом перечне проступков может оказаться последней каплей, после которой отношения окажутся разрушенными навсегда. Поэтому — максимум честности, открытости, выполнимых обещаний. Не уверены в чём-то — не вселяйте ложные надежды. Но если уверены, приложите максимум усилий, чтобы близкий вам человек понимал: на вас всё-таки можно положиться.
Что делать, если изменили с вами
Интересы «третьего лишнего», когда речь заходит об измене, обсуждают редко. Такой человек считается чужеродным элементом в теме восстановления семьи и взаимного доверия супругов. Если говорить безэмоционально — тот, с кем изменяли, наверняка понимал, на что шёл, поэтому и сочувствия тут минимум. Но как же это всё-таки сложно, когда дурман сладких чувств окутывает сердце и разум — настолько, что летишь, будто мотылёк на пламя, несмотря на его губительность. Возрождение брачного союза для вас — крах зыбких, запретных отношений. И одно дело, когда можно «с глаз долой, из сердца вон». Но совсем другое, если все участники любовного треугольника знакомы и полностью прекратить общение в силу ряда причин не могут.
Примите все чувства «как есть»
Чувства человека, который изменял с вами, это сложная гамма — от нежности и теплоты до горечи и стыда. Чувства того, кому изменяли с вами, не менее сильные, но более однозначные — разочарование, злость, обида, отвращение. Доверие, когда можно продолжить общение, не опасаясь подозрений и неловких моментов наедине, придётся восстанавливать с обоими. Причём, скорее всего, это будет гораздо более долгий процесс, чем у пары, которая едва не распалась при вашем активном участии.
Какими бы ни были чувства по отношению к вам, они обоснованы. Если это расстраивает вас, признайте право обоих членов семьи на те эмоции, что они испытывают. Когда появится возможность поговорить и вас будут готовы слушать, попытайтесь объяснить, что понимаете всё то, что бывший любовник и его вторая половина испытывают в отношении вас, и что осознаёте, насколько это серьёзно. В идеале можно открыто поговорить о том, почему произошла измена, и о том, что вы чувствовали тогда и сейчас. Но скорее всего, эта часть беседы, если и состоится, то очень нескоро.
А пока что ваш клубок нервов и чувств не менее сложен. Не стоит их подавлять или игнорировать: всё, что вы ощущаете, нормально. Проживите эти эмоции — опустошение, грусть, разочарование, вину. В отличие от пары, которая пытается восстановить отношения, вас поддержать особо некому. Поэтому не стесняйтесь своего статуса «третьего лишнего» во время визита к психологу. Его помощь точно не будет лишней.
Не стремитесь к новым отношениям
Смешанные чувства разрушителя семейного гнезда и робкую надежду на собственное счастье сменяет одиночество: из-за вас чуть не предали другого человека, но сейчас предали и оставили в стороне вас. Не позволяйте этой тоске взять верх и ни в коем случае не пытайтесь преодолеть боль другими отношениями. Это не поможет забыть пылкие чувства, не подарит новую любовь, не сделает счастливым того, с кем вы попробуете вышибить «клин клином», и совершенно точно никак не поспособствует восстановлению отношений и доверия с парой, которая, как и вы, переживает не лучшие времена.
Кроме того, такой роман может негативно воспринять другая сторона — супруги, чьё доверие вам важно восстановить. Они могут счесть вас легкомысленным человеком, которому всё равно, с кем «мутить». А это лишь добавит разочарования и неприятия в ваш адрес.
Попробуйте пережить расставание с любовником рационально и продуктивно: живите сегодняшним днём, не ностальгируя о прошлом и не строя планов на будущее, займитесь любимым хобби, погрузитесь в работу, отвлеките себя прогулками или спортом. Сейчас ваш лучший и самый верный партнёр – это вы сами.
Будьте в стороне, но на виду
Разойтись в разные стороны, чтобы больше никогда друг друга не видеть, возможно, было бы наилучшим выходом. Но при отсутствии такой возможности неплохо прервать общение хотя бы на время. Не молча «уйти в туман», как будто прячась от ответственности, а проговорив с вашими знакомыми такое действие. Это нужно, чтобы они понимали: вы не сбегаете и готовы сделать всё необходимое для восстановления доверия после того, как его смогут наладить сами супруги.
Тот объём общения, который останется, постарайтесь сделать максимально нейтральным. Ходить с подчёркнуто виноватым видом будет лишним, но и пытаться бодриться и источать лучи оптимизма тоже преждевременно. Постарайтесь не оставаться наедине с бывшим любовником и будьте максимально на виду в периоды таких встреч с его второй половиной.
Не пытайтесь делать шаги навстречу, пока пара, собирающая по кусочкам своё семейное счастье, сама не окажется к этому готова. Постарайтесь держаться в стороне, но при этом оставаться в зоне видимости. Просто будьте тем человеком, которого ваши знакомые знали до всей этой истории с любовным треугольником и которому они доверяли прежде. Не торопите события, всё произойдёт тогда, когда это будет уместно и ко времени.
