Подросток убежал из дома: что делать

Каждый родитель мечтает, чтобы подростковый период у их детей прошёл спокойно, без происшествий и потрясений. Но часто эти ожидания не сбываются. Одна из опасностей, которую можно ожидать, — побег из дома. Что делать в этой ситуации и можно ли избежать рецидива?

Чаще всего сбегают подростки в возрасте 14-16 лет, но в последнее время в бега подаются и в более младшем возрасте. Мальчики сбегают чаще девочек.

Условно побеги разделяют на 2 основные группы:

• мотивированные, когда ребёнок убегает от проблемы, конфликта;
• немотивированные, когда у него есть психологические проблемы.

Причины побега 

• Насилие. Ребёнок подвергается в семье моральному, физическому или сексуальному насилию.
• Влияние сверстников. Подросток убегает «за компанию» или «ради прикола» с другом, одноклассником.
• Тотальный контроль. Нередко ребёнок таким образом выражает протест против гиперопеки в семье, где он лишён права голоса, права выбора.
• Неблагополучная семья. Если в семье взрослые употребляют алкоголь, наркотики, приводят собутыльников, то ребёнок просто хочет вырваться из этого ада. 
• Семейная ссора. Подростки очень уязвимы, всё принимают на свой счёт. Если в пылу ссоры родители кричат ему: «Вон из дома! Тут твоего ничего нет!» — он действительно может взять и уйти. Ведь для него эти слова означают, что его не любят, он здесь не нужен.
• Проблемы со сверстниками и/или в школе. Ребёнка травят в классе, у него затяжной конфликт с учителем, во дворе подкарауливают хулиганы, его бьют, «поставили на счётчик». Возможно, его унизили, сняли это на телефон и выложили в Сеть. Если родители отстранились со словами: «Ты мужчина, решай сам» или «Сами разбирайтесь», то подросток может убежать. А возможно, в семье нет доверительных отношений, и ему не с кем поделиться проблемой.
• Развод родителей. Это отчаянная попытка сохранить семью в надежде, что переживания сблизят папу и маму. Другой вариант: с появлением мачехи/отчима начались конфликты и непонимание.
• Ревность. С рождением младшего братика или сестрёнки подросток может начать ревновать. Отчим или мачеха также провоцируют чувство ревности.
• Несчастная любовь. Первая любовь, как правило, мучительная и трудная. А если объект воздыханий публично высмеял или унизил, порвал отношения, то побег в никуда кажется выходом из ситуации.
• Религиозная секта. Если не следить за социальными сетями ребёнка, за активностью его аккаунта, он может попасть в лапы мошенников и проходимцев — охотников за «детскими душами». В секту его могут привести и друзья-подруги. Будьте уверены, там он услышит то, о чём ему не говорят родители: как он важен и нужен.
• Шантаж. Подросток не знает слова «нет», не понимает, что у родителей нет денег на последнюю модель айфона. Или ему запретили идти на «вписку», или он требует увеличения сумм на карманные расходы. Вот и решает: пусть родители пострадают, помучаются, а как вернусь, то мне всё купят.
• Психологические проблемы. Редко, но встречаются дети-«бегунки». Им скучно на одном месте, они любят скитаться. Сбегать они будут постоянно. Смена места для них — смысл жизни.

Как воспитывать гиперактивного ребёнка

Включаем понимающего и терпеливого родителя

Если подросток сбегает из дома, это говорит о двух вещах.

Первое: дома невыносимая обстановка. Возможно, родители часто ссорятся или дерутся. Или его братья/сёстры ведут себя агрессивно по отношению к подростку. Он сбегает от невыносимого эмоционального окружения.

Второе: побег происходит, если эмоциональные отношения с родителями нарушены. Семья может быть внешне благополучной, но при этом у родителей завышенные требования, они возлагают слишком много ожиданий, много критикуют, не замечая при этом достижений. Не дают ребёнку права слова, требуют беспрекословного выполнения всех поручений. Не позволяют выражать сомнения, входить в диалог — доминирующие либо гиперопекающие родители.

Ольга Маркова

детский психолог

Рекомендации для родителей

• Не перегружайте подростка. Школьные занятия, домашние задания, секции, кружки, репетиторы, помощь по дому и с младшими детьми — у ребёнка получается рабочий день больше 10 часов! А в 14 лет он хочет просто погулять, поиграть в футбол с друзьями, в компьютерные игры. Постарайтесь, чтобы хотя бы в выходной он был полностью свободен и мог «перезагрузиться».
• Установите доверительные отношения. Если не получается, стоит обратиться к психологу. Главное — ребёнку должно быть хорошо и спокойно дома. Он должен быть уверен, что его любят, уважают, что родители на его стороне в любой ситуации, что он может прийти к ним со своей проблемой.
• Выясняйте мотивы поведения. Не спешите наказывать, если он подрался, нагрубил учителю. Обязательно выслушайте его версию событий.: почему он так поступил, что его спровоцировало? 
• Стимулируйте активность. Чем больше времени и энергии подросток направляет в «мирное русло», например занимается спортом или играет в школьном театре, тем меньше у него остаётся сил на глупости.
• Развивайте уверенность и повышайте самооценку. Хвалите его за успехи, пусть даже незначительные. Не ругайте на людях — все замечания и претензии только наедине. Не сравнивайте его с другими детьми. 
• Научите, как эффективно противостоять негативному влиянию. Объясните, что не стоит общаться с людьми, с которыми ему некомфортно, что если его заставляют принимать быстрое решение, то, скорее всего, хотят обмануть или манипулируют, что настоящий друг понимает слово «нет» и т.д. Обязательно показывайте это на личном примере. 
• Научите отстаивать личные границы. И начните с себя. Не давите на него, уважайте его, стучитесь, перед тем как войти в комнату. Объясните, как различать свои и чужие интересы. Научите говорить слова «нет» и «не хочу».
• Расскажите об ответственности. Любые решения и поступки могут иметь не самые приятные последствия в долгосрочной перспективе. Но ошибки помогают учиться и извлекать опыт, другое дело, что важно понимать, какие из них могут быть необратимыми.
• Поддерживайте. Проявляйте интерес и сочувствие, выслушивайте. Предложите свои варианты действий в сложной ситуации. Подросток должен знать, что вы — его опора. 

Что делать, если ребёнок сбежал из дома

• Сразу обратитесь в полицию. Ребёнка, особенно если он в расстроенных чувствах, на улице поджидают десятки опасностей. Детей начинают искать немедленно. Вероятность найти их живыми и здоровыми выше всего в первые день-два.
• Сохраняйте спокойствие. Настройтесь на положительный исход. Телефон отца, например, указывайте как контактный, а обзвоны совершайте с телефона матери. Вы всегда должны быть доступны для связи. 
• Обзвоните больницы, обратитесь в бюро несчастных случаев. 
• Обзвоните ближайших родственников. Возможно, ребёнок отсиживается у бабушки или тёти.
• Сообщите о происшествии в поисковую организацию «Лиза Алерт». Здесь есть свои алгоритмы поиска, специалисты сами разместят сообщения в соцсетях. Обязательно укажите причину ухода ребёнка, не скрывайте, даже если подросток ушёл после вашей пощёчины. Такие подробности влияют на метод поиска, ведь поведение сбежавшего зависит от глубины конфликта. 
• Имейте под рукой фото ребёнка, описание одежды, в которой он был в момент побега. 
• В родительском чате попросите помощи — может, подросток у одноклассника дома, или ребята знают, куда он мог пойти. 
• Проверьте его личные вещи: что пропало из одежды, есть ли деньги в копилке или в «заначке». Спонтанное это бегство, или подросток подготовился? Взял ли он свою банковскую карту, если она у него есть, — по транзакциям можно отследить местоположение. 
• Задумайтесь о высказываниях и особенностях поведения подростка в последнее время. Он стал угрюмым, у него появились новые друзья и т.д.? Всё это надо сформулировать, а лучше записать. Любые мелочи важны. 
• Изучите страницы соцсетей: с кем он общался, в каких группах состоит. Эту информацию передайте полиции и специалистам из «Лиза Алерт» 
• Будьте готовы отвечать на повторяющиеся вопросы полиции, поисковиков, органов опеки и попечительства. Не срывайтесь, не грубите — они вам помогают и не виноваты в случившемся. Также вас будут атаковать вопросами друзья, родственники, учителя. Попросите кого-нибудь из родных взять на себя роль секретаря и поддерживать связь. 
• Попросите кого-то из друзей или родственников на машине быть рядом, так как вам придётся много ездить. Садиться самим за руль в состоянии стресса очень опасно

После возвращения ребёнка домой

• Возьмите эмоции под контроль, не ругайте ребёнка с порога — он пережил страшный стресс, ему нужно успокоиться.
• Не поддавайтесь шантажу со стороны подростка, обещая ему теперь всё на свете, иначе он постоянно будет угрожать новым побегом.
• Прежде чем рассказать ему о ваших переживаниях, расспросите, что пережил он.
• Объясните, что вы пережили за это время, что побег — это не выход из ситуации.
• Попросите объяснить причины побега, не прерывайте, будьте внимательны.
• Если вы всё же решили отругать ребёнка, то объясните, за что конкретно, но не унижайте и не запугивайте.
• Если причиной побега стали вы, нужно обязательно попросить прощения. Если ситуация вне дома — извинитесь, что были невнимательны, не заметили проблемы и не помогли.
• Объясните, что сейчас ребёнок будет в центре внимания в школе: с ним будут беседовать директор, завуч, классный руководитель, сотрудники ПДН. Сообщите, что вы будете присутствовать при этих разговорах и не позволите администрации школы и полиции его «прессовать». Подскажите, как реагировать и отвечать на праздные вопросы любопытствующих;
• Когда страсти улягутся, не стоит подшучивать и иронизировать над побегом — это не тема для шуток, это может быть унизительно для ребёнка.
• Даже если внешне подросток спокоен, и кажется, что всё наладилось, обязательно пройдите реабилитационный курс у психолога, чтобы избежать рецидива.

Что делать родителям после возвращения ребёнка? Не устраивать разборки, а дождаться момента, когда он успокоится, и поговорить о том, что вызвало у него желание убежать. Это должен быть спокойный, доверительный разговор, при котором подросток чувствует себя безопасно. Если нет доверия, то такие отношения нужно выстраивать постепенно. В подростковый период это сделать непросто, если до этого с доверием были проблемы. Именно в этом возрасте ребёнок начинает бастовать, отделяться от родителей. И тут нужна родительская устойчивость, чтобы он мог от них оттолкнуться, сепарироваться, выходя во взрослую жизнь. Выстраивая доверительные отношения, родители дают подростку уверенность, что, если в его жизни происходят сложные истории, он сможет обратиться к папе и маме, которые его поддержат. Это очень важно, так как подростки с их гормональными штормами не всегда осознают, что делают.

Ольга Маркова

детский психолог