Муж общается с бывшей женой: что делать

Казалось бы, у вас обычная семья: доверительные отношения, в меру ревности, немного пылкости, в достатке чуткости, вспышки страсти, изредка ссоры (с кем не бывает?). Возможно, дети. Время от времени — посиделки с родителями или друзьями. Но одно не даёт покоя: раньше он был женат, потом развёлся, а общаться с бывшей женой не перестал. Почему так? Можно ли это прекратить? И надо ли?

Почему муж общается с бывшей

Развод далеко не всегда означает, что двое разошлись, как в море корабли, — и как отрезало. При негативном сценарии следом идёт череда судебных тяжб — от раздела имущества до опеки над детьми. При позитивном — бывшие супруги сохраняют адекватное общение, общий круг интересов и даже дружбу.

Причины, по которым муж общается с бывшей женой, могут быть самыми разными.

Общие дети

Едва ли не самый частый довод в пользу того, чтобы не обрывать контакты, даже если расставание принесло боль и разочарование обоим. Как ни крути, а задача любого вменяемого родителя — максимально оградить ребёнка от противоречий взрослого мира или хотя бы минимизировать их влияние на его жизнь. Собственно, если у мужа в предыдущем браке появились дети, то и гадать о причинах общения с бывшей не приходится: всё на поверхности. Но ключевое отличие этого повода заключается в том, что такое нельзя прекратить.

Общий бизнес или деловые интересы

Скорее всего, резонность такого общения тоже не является открытием для новой жены. Так и впрямь бывает: брак распался, а совместное предприятие осталось, да и обязательства перед партнёрами никто не отменял. И если развод не сопровождали скандалы и истерики, то оба сохранили здравость суждений и понимают: раздел или закрытие бизнеса могут негативно повлиять на финансовое благополучие обоих бывших супругов. А значит, несмотря на то, что у каждого теперь новая жизнь, зарабатывание денег останется тем, что будет связывать некогда любивших друг друга людей и впредь. По крайней мере, до тех пор, пока между ними доверие и пока это будет экономически целесообразно.

Совместная работа

В самом деле, не увольняться же только потому, что развелись! Да, порою случается и так, что с бывшей мужчину связывает работа. Возможно, они даже семью создавали на фундаменте служебного романа. Но так или иначе, брак распался, а терять работу из-за этого пикантного обстоятельства никто не готов. Игнорировать друг друга в таких обстоятельствах вряд ли получится. И если расстались не врагами, то, как минимум, нейтральное общение останется.

Дружеские отношения

Как бы странно это ни звучало, но самая крепкая дружба нередко бывает именно у бывших супругов. Причём, после достаточно эмоционального расставания. Даже больше: оба делятся друг с другом новостями из личной жизни, искренне сопереживают, дают советы. После того, как эмоции откипели и успокоились, им на смену приходит то, что ранее укрепляло брак: взаимопонимание и доверие. Оба хорошо друг друга знают. Оба желают друг другу счастья и добра. Оба понимают, что не смогли быть созидателями вместе. И оба же готовы время от времени даже урвать время у нынешней семьи, чтобы помочь решить проблемы, возникшие у бывшего.

Общие друзья

Практически любая пара за годы совместной жизни обрастает новым кругом друзей, помимо тех, что были с ними с детства и юности. И очень часто после развода приятели занимают чью-то сторону, а со вторым человеком сводят контакты к минимуму, либо перестают видеться вовсе. Но бывает и так, что дружба оказывается сильнее любовной драмы. В таких ситуациях друзья бывших супругов продолжают общение с ними обоими. Рано или поздно те непременно пересекутся в одной компании. И возможно, возобновят общение уже в новом статусе.

Ностальгия и воспоминания

Пожалуй, наиболее неоднозначная и небеспричинно тревожная для новой жены причина общения мужа с бывшей супругой. Партнёры, которые расстались и начали новый этап, могут испытывать трепетную благодарность к общему периоду жизни, возвращаться к событиям из него с неким сентиментальным чувством, которое не даёт им в полной мере отпустить друг друга. Это вовсе не означает, что ностальгия всколыхнёт былые чувства или, как минимум, спровоцирует случайный секс. Но полностью исключать такое было бы опрометчиво.

Как прошлое влияет на настоящее

Если коротко, то почти всегда не очень хорошо. По крайней мере, на этапе становления новых отношений. Редкая женщина с лёгким сердцем отпустит своего избранника к бывшей, если это не её похороны. Наличие общения с другой женщиной в жизни партнёра — резонный повод для беспокойства.

Понятно, что любовные отношения завершены, но ведь имеют место новые — деловые, рабочие, дружеские. Они более строго регламентированы. Но снижает ли это градус беспокойства у вас? Конечно, нет.

В целом ответ на вопрос, как воспринимать сложившуюся ситуацию, зависит от того, как именно муж общается с бывшей супругой — скрывая эти встречи или честно про них рассказывая.

Когда он скрытен

Всё, что не связано с необходимостью совместного воспитания ребёнка от предыдущего брака, утаить вполне реально. Даже факт совместного бизнеса или общей работы. А уж мимолётный разговор на дне рождения общего друга или ностальгическую встречу в кафе — и подавно. И не так уж и важно, как именно вы о таком общении узнали — от сердобольной знакомой или по их совместному фото в его смартфоне, которое он зачем-то сделал и почему-то не удалил. Скрытность — лучшая почва для проращивания зёрен недоверия.

Другой вопрос, что важно честно разобраться в причине такого утаивания. Возможно, поначалу мужчина обо всём честно рассказывал, но ваши реакции были чрезмерно импульсивными и эмоциональными, а то и вовсе последовал ультимативный запрет на подобные встречи без скидок на обстоятельства. А может, он попросту боится ранить вас такой информацией, полагая, что сам факт такого общения будет вас расстраивать.

Так или иначе, а разобраться поможет только откровенный разговор. Без упрёков, слёз и истерик. Ваша задача — попытаться донести, что обижает вас даже не столько само общение, сколько завеса тайны, которой оно окутано.

Когда он честен

Если мужчина открыто рассказывает о контактах с бывшей женой, надо отдать должное его оптимизму и вере в свою живучесть. И вместе с тем, такую честность можно только приветствовать. Это значит, что вам он доверяет максимально и в то же время не ставит под сомнение ваше доверие.

Независимо от того, как такое общение переживаете вы, отсутствие желания утаить что-либо косвенно свидетельствует о том, что скрытых помыслов у мужа по поводу бывшей нет и он подобного с её стороны тоже не ожидает.

А дальше многое зависит от ваших реакций на их общение. Оно может просто доставлять дискомфорт, либо вызывать припадки ревности. Может отзываться спокойным, ровным отношением к ситуации, либо желанием поставить благоверного перед выбором: я или она.

Конечно, можно представить остаточные, формальные проявления дружелюбия, если двое действительно цивилизованно завершили свои отношения: почему бы не поздравить друг друга с днём рождения или получением Нобелевской премии. Но такое общение вряд ли может быть регулярным, требовать значительной вовлечённости (в ущерб нынешним отношениям) и тем более происходить втайне. В этом случае совершенно незачем «бороть» ревность, ведь она подталкивает вас к отстаиванию своих границ и интересов.

Если же вы понимаете, что речь действительно идёт о чём-то совершенно невинном и умом ничего не имеете против, но всё равно чувствуете беспокойство, то лучше всего открыто и доброжелательно поговорить об этом с партнёром. Возможно, он пойдёт вам навстречу и будет вести себя более открыто и прозрачно до тех пор, пока ваш уровень доверия не подрастёт.

Платон Аверин

психолог

Что делать с его бывшей

Как же поступить со всей этой ситуацией? Как минимум, следует разобраться, почему муж продолжает общаться с бывшей в случае, если этого можно избежать (работают в разных местах, общих детей нет, круг знакомых не особо пересекается). Если со своей стороны вы не можете спокойно принять факт такого общения, говорите об этом спокойно и честно. Мужчина заслуживает искренности и честности с вашей стороны так же, как этого хотели бы вы по отношению к себе.

Вот несколько советов, которые помогут преодолеть неприятную ситуацию:

• отдайте дань уважения прошлому мужа — его предыдущий брак является большим и важным этапом, который он завершил, но вовсе не обязан вычёркивать из жизни, особенно в ситуации адекватного общения с бывшей супругой;

• сохраняйте спокойствие и хладнокровие — да, он общается с бывшей, но при этом предпочёл ей вас, создал новую семью и счастлив в новом браке (ведь счастлив, да?);

• поддерживайте атмосферу доверия и открытости — это то ценное, что есть в вашей семье и чего нельзя лишиться из-за ревности, которая может создать поводы скрывать такие контакты;

• поддерживайте внимание к контактам супруга — пусть у вас не будет запретных тем, обсуждайте встречи с друзьями, коллегами по работе, бывшей женой, деловыми партнёрами (да, бывшая жена — просто один из пунктов списка);

• совместно с мужем ищите компромиссы — если его встречи, переписка или созвоны с бывшей вас беспокоят или доставляют дискомфорт, супруг должен знать об этом, попробуйте общими усилиями сделать так, чтобы не ущемлять его, но снизить напряжённость у вас, а ещё предлагайте именно компромиссы, а не выдвигайте условия и ультиматумы.

Важно понимать, что ваша тревожность и попытки контролировать встречи мужа с бывшей не помогут удержать человека, если он однажды решит уйти. И не важно, что станет тому причиной — захотят ли они «тряхнуть стариной» и переспать, либо она его искусно соблазнит, а то и вовсе станет исподволь настраивать против вас.

Звучит не слишком оптимистично, но правда в том, что крепкость семьи скорее зависит не столько от факта общения с экс-супругой, сколько от ваших реакций на это. А потому вместо ревности и соперничества с другой лучше сфокусироваться на собственных чувствах и на отношениях с любимым мужчиной.

Кроме того, вам следует определиться, как в целом вы намерены относиться к той, что была до вас. Будет ли она вам врагом или же станет союзником.

Вы сохраняете нейтралитет

Наиболее оптимальный вариант поведения, который к тому же удобен тем, что можно не нервничать и не переживать сверх меры. Вы доверяете мужу, его бывшая вам не соперница. Это всего лишь один из людей в его круге знакомых.

Но! Важно не переносить этот нейтралитет с бывшей мужа на само общение с ней. Если вы, самый близкий человек, абстрагируетесь от ситуации слишком сильно, мужу начнёт казаться, будто вам вообще наплевать, в том числе и на него. Возникнет иллюзия, якобы вы не желаете принимать участие в его жизни. Постепенно он перестанет делиться чувствами и мыслями, а затем и вовсе отдалится.

Поэтому, выбирая нейтралитет по отношению к бывшей супруге возлюбленного, не забывайте принимать ненавязчивое и активное участие в его жизни и делах.

Она ваш враг

Зачастую это самый искренний вариант, поскольку позволяет неприкрыто говорить всё, что у вас на душе. Вы — непримиримая, непреклонная и непоколебимая твердыня. А его прошлое должно остаться в прошлом, незачем тянуть всё это в сегодняшний день.

Можно не устраивать скандалов и не выдвигать ультиматумов, но всякий раз муж будет понимать, что для вас его аудиенции с бывшей неприемлемы. С одной стороны, это потребует неких твёрдых решений от него. Ведь если он знает ваше мнение и ничего не меняет, значит проблема в отношениях уже есть, просто открыто пока не обозначена. С другой стороны, муж — не ваша собственность и не обязан общаться только с теми людьми, которых вы одобряете. Как долго он сможет терпеть режим ограничений и запретов?

Самое разумное в такой концепции — искать компромиссы. И важно понимать, что уступки должны быть не только со стороны мужа, но и с вашей.

Она ваш союзник

Неожиданный, но весьма оригинальный вариант, при котором в выигрыше могут оказаться вообще все. В предыдущих отношениях мужа по части любви поставлена точка. Он сохранил общение с бывшей, но любит вас. А вы стараетесь поддерживать его во всем. Вот и поддержите здесь тоже!

Познакомьтесь с ней, встречайтесь и общайтесь все вместе. Если у них общие дети, принимайте участие в их воспитании. Так вы сможете чаще держать бывшую в поле зрения и лучше понять её истинные мотивы. Если с её стороны опасности нет, пусть у вас станет на одну подругу больше. Возможно, у неё вы даже сможете выведать какие-то секреты, которые пойдут на пользу вашим отношениям. А если бывшая мечтает вновь завоевать мужчину, вы сможете помочь ему распознать эти попытки. И тогда он почти наверняка сам прекратит опасное общение или сократит его до минимума.

Главное, чего имеет смысл добиваться в такой ситуации, — это уравновешенность и спокойствие в отношениях с мужем. Ваши доброжелательность, доверие, умение наладить отношения с кем угодно, даже с его бывшей, и, конечно, доброжелательный и позитивный настрой — то, что наверняка он будет ценить превыше всего. А гармония в семье вместо ревности и дележа супруга с его бывшей укрепят ваш союз и сделают дом неприступной крепостью.