Как пройти сепарацию от родителей без скандалов и обид
И когда стоит начинать жить отдельно
Автор
Процесс взросления личности невозможен без отделения от родителей. Сепарация (так это называется) начинается ещё в детстве. Однако она может пойти неправильно или и вовсе не завершиться даже в зрелом возрасте. Это лишает самостоятельности и возможности полноценно распоряжаться собственной жизнью. Впрочем, закончить процесс возможно. Но реально ли это сделать без недомолвок и обид?
Что такое сепарация и зачем она нужна
Процесс сепарации в психологии – это физическое, эмоциональное и финансовое отделение ребёнка от родителей. Без неё невозможен процесс взросления и становления полноценной личности. В этом процессе участвуют обе стороны: как родители, так и ребёнок. Первые предоставляют возможность принимать самостоятельные решения и не пытаются навязывать своё мнение в то время, как их дитя осознаёт всю прелесть независимости.
Если ваша сепарация не завершена или вовсе даже не начиналась, то даже будучи взрослыми вы станете постоянно искать одобрения отца и матери, либо пытаться им помочь, как-то изменить или улучшить их жизнь. Ещё один вариант: быть в конфронтации с родителями или ждать их извинений за совершённые ошибки в вашем детстве.
Сепарация предусмотрена природой. Чем старше становится человек, тем ближе время, когда он должен учиться выбирать свой путь и идти по нему самостоятельно. Отделяясь от родителей, вы уже не оглядываетесь на их мнение, а начинаете ощущать опору внутри себя. Если этого не сделать, можно застрять в состоянии вечного ребёнка. Причём не только по отношению к матери и отцу. Это будет проявляться и в общении с другими людьми. Ведь для того, чтобы быть на равных со взрослыми, нужно и самому быть взрослым. Иначе вы рискуете попадать в эмоциональную зависимость от других. И это – лишь один из результатов незавершённой сепарации.
Последствий незавершённой сепарации – достаточно большое количество, потому что именно это и станет определяющей платформой личности. Во-первых, человек не будет самостоятельным. Он не будет сам решать, исходя из потребностей личности, как он хочет жить, какой алгоритм действий он должен построить, чтобы достигать определённые цели. Эти цели уже заложены родителями, и он отрабатывает их. По-другому он не может.
Сверка идёт всё время с родителями: «А мама хотела, чтобы я был врачом», «А папа считал, что у меня должны быть только одни пятёрки». И вот эта сверка, даже если родителей уже нет в живых, остаётся. Такой человек не думает в рамках, чего хочет он и что нужно ему. Он размышляет и действует в других рамках: «А что на это сказала бы моя мама? Она бы одобрила мой выбор?»
Такие люди по большому счёту не проживают свою жизнь. Симбиотическая связь не отпускает, если человек не осознаёт этого до конца и не хочет из этой ситуации выйти и начать жить для себя, своей жизнью. Но это сделать крайне сложно, потому что личность другой жизни не знает.
И здесь, с одной стороны, нужна помощь специалиста. С другой стороны, и специалист не поможет, если человек не готов перестать быть таким сиамским близнецом со своими родителями. Поэтому первая ступень – осознание. Но если его нет, то придётся проживать жизнь, окружив себя либо своими настоящими родителями, либо их призраками. И не важно, сколько человеку лет: двадцать, тридцать или все семьдесят – он всё равно будет оглядываться на них.
Марианна Абравитоваклинический психолог
Задача осознанных родителей – помочь своему ребёнку пройти процесс сепарации. Причём делать это стоит уже с младенчества, постепенно прививая малышу навыки самостоятельности. Для матери и отца завершение отделения от своего чада также очень важно. После этого они смогут уделить больше внимания карьере, хобби или отдыху.
Основные этапы сепарации
Как только младенец появляется на свет, он перестаёт быть частью организма матери. С этого момента и начинается постепенное отделение ребёнка.
Первый этап – до одного года
В первые месяцы тесный контакт с матерью важен для выживания. В это время родители «считывают» все потребности младенца и удовлетворяют их. Эмоциональный и физический контакт особенно важен. Чем больше тактильных моментов (объятия, поцелуи, поглаживания), тем более защищённым и любимым чувствует себя маленький человек.
Второй этап – до трёх лет
В это время малыш начинает активно познавать мир вокруг. Он учится ходить, а потому всё, что в зоне досягаемости, будет потрогано или продегустировано, а скорее всего, и то и другое сразу. Задача родителей: быть рядом и следить за безопасностью отпрыска, но ни в коем случае не мешать ему проявлять любопытство.
В это время ребёнок будет пытаться многое делать сам: одеваться, кушать, отходить куда-то на прогулке. Это довольно напряжённое время, когда проще всего ограничить малыша ради собственного спокойствия. Но тем самым прервётся развития навыка самостоятельности.
Третий этап – кризис трёх лет
Время, когда ребёнок внезапно осознает свою независимость и будет требовать возможности делать всё самостоятельно. Иначе – скандал. У родителей есть соблазн не тратить время на «потакание капризам» и просто запретить такое поведение. Но это повышает вероятность вырастить инфантильную личность, ведь именно в три года ребёнок учится выстраивать личные границы и формирует навык самостоятельности.
В это же время ребёнок учится проявлять эмоциональность, выражая в сторону родителей то агрессию, то любовь. В ответ ему важно давать понять, что отец и мать принимают его любым, а не только послушным и удобным.
Четвёртый этап – до семи лет
На этом этапе ребёнок учится общаться с окружающими людьми. У него постепенно формируются доверие к взрослым и сверстникам, уважение к чувствам других и начинает закладываться понимание социальной иерархии. Ребёнку предстоит познать, что такое дружба и что значит конфликт, где проходит граница между защищённостью и безнаказанностью, когда можно постоять за себя самостоятельно, а когда стоит обратиться за помощью.
Пятый этап – до одиннадцати лет
В этот период ребёнок постоянно сравнивает себя с другими, пытаясь нащупать свою идентичность. Он всегда может обратиться за помощью и советом к родителям, но уже многое делает самостоятельно.
Он учится находить и усваивать новые знания, допускает ошибки и понимает, чем это для него чревато. Заставлять человека делать что-то в этом возрасте бессмысленно, это лишь лишит доверия к родителям и заставит врать им ради собственной выгоды.
Шестой этап – до шестнадцати лет
Его часто называют подростковым бунтом. Это время трудно даётся как детям, так и родителям. Человек в этом возрасте склонен испытывать на прочность всех вокруг, идти наперекор правилам, отрицать любые авторитеты, нарушать границы дозволенного. Родителям важно быть рядом и сохранять доверительные отношения: относиться к ребёнку как к взрослому, не нарушать его личное пространство, уважать его секреты. В таком случае есть шанс, что он будет ими делиться и даже интересоваться мнением взрослых.
Но если доверие будет подорвано, то подросток предпочтёт скрыться где угодно – с друзьями, в виртуальной реальности, в полном одиночестве.
Седьмой этап – до восемнадцати и старше
Сомнения в заложенных ценностях, точках опоры и авторитете родителей продолжаются. На основе поисков новых смыслов и собственной идентичности он строит представления о мире. Ребёнок стремится к независимости и в итоге получает её, начиная собственную взрослую жизнь. Он уже готов взять на себя ответственность при условии, что предыдущие этапы сепарации прошли успешно.
Лучшее, что могут сделать родители на этом этапе – относиться к выбору сына или дочери уважительно и позволить обрести эмоциональную, финансовую и территориальную независимость, когда любимое дитя будет к ней готово.
В идеале родитель – это тот, кто в первую очередь любит и уважает собственного ребёнка, а уже во вторую очередь воспитывает его. И то – только до определённого возраста.
Что мешает полноценной сепарации
Довольно часто проблема незавершённой сепарации кроется в родителях. Далеко не все ведут себя адекватно и уважительно по отношению к собственным детям. Поэтому процесс как минимум затягивается, а как максимум – и вовсе не завершается. Бывает и так, что ребёнок вынужден становиться самостоятельным слишком рано. Причиной как правило становятся токсичные родители, которые не брезгуют постоянными манипуляциями, физическим и эмоциональным насилием.
И наоборот, тревожные взрослые создают из своих детей нерешительных инфантилов, которые боятся сделать лишний шаг самостоятельно. Всё из-за излишней опеки и мнительности, заставляющих контролировать каждый шаг своего чада. Не дают возможности сепарироваться и родители-критики. Они считают, что без их влияния дитё просто не способно выдержать испытания реальным миром. Такие мамы и папы вечно знают, как правильнее поступить их ребёнку, даже если тому уже 30 лет. А в детстве они как правило записывают малыша в те секции, которые выбирают сами и заставляют посвящать им всё свободное время, добиваясь первоклассных результатов, которые самому ребёнку даже не нужны.
Есть и ещё одна категория родителей, которые считают, что ребёнок в долгу перед ними за их бесценный труд родительства, а потому расплачиваться должен до конца жизни. Таким платежом может стать как необходимость постоянной финансовой помощи, так и требование быть рядом, когда это нужно матери и отцу. Утешать их, помогать справляться с проблемами и брать на себя не детские обязанности. Из-за чувства вины и стремления угодить дети таких родителей могут даже отказаться от собственной жизни в угоду воспитавшим их взрослым.
Тем не менее естественный итог воспитания детей – умение ребёнка обходиться без родителей и справляться с собственной жизнью самостоятельно.
Признаки незавершённой сепарации
Когда на каком-то из этапов сепарации произошёл сбой, повзрослевшие дети испытывают проблемы в самостоятельной жизни. Человек может распознать незавершённую сепарацию по нескольким критериям.
- Вы сильно обижены на родителей или испытываете к ним любые другие острые чувства.
- Вы «проваливаетесь» в родительские сценарии, хотя были уверены, что не поступите так, как они: не впадёте в зависимость от алкоголя, не будете повышать голос на близких, не поддадитесь приступам паники.
- Ваши отношения с партнёрами превращаются в созависимость.
- Вы избегаете отношений, не понимая, как их строить и испытывая страх перед потенциальной необходимостью проводить всё свободное время с партнёром.
- Вам важно родительское мнение о ваших решениях, даже если вы давно выросли.
- Вы постоянно испытываете потребность что-то доказать отцу или матери.
- Вы не готовы брать ответственность за собственную жизнь.
- Вы постоянно находитесь в поиске себя и своего дела и никак не можете найти.
- Вы остро реагируете на критику, готовы бросить любое начинание только из-за чьих-то замечаний или насмешек.
- Вы постоянно стремитесь кому-то помогать, а на собственную жизнь не остаётся ни времени, ни сил.
- Вы чувствуете свою ненужность, незначительность.
- Родители часто задают вам личные вопросы и вмешиваются в ваши дела.
- Вы реагируете на конфликты слезами, истериками или игнорированием (это – детская позиция).
- Всегда найдётся рядом кто-то, чей авторитет для вас важнее, чем собственное мнение.
Если один или несколько этих пунктов – про вас, то сепарация с родителями не прошла полностью. На каком-то из этапов произошёл сбой.
Как пройти сепарацию во взрослом возрасте
Главное, что стоит сделать, – взять ответственность за собственные успехи и промахи только на себя. Поймите, что вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и посвящать свою жизнь тому, чтобы мама была довольна или чтобы отец гордился вами. Ваша жизнь должна устраивать в первую очередь вас самих. Даже если татуировка на вашем очень расстроит мать, но обрадует вас, стоит выбрать свой путь.
Стоит принять тот факт, что вы – больше, чем чей-то сын или дочь. Вы – многогранная личность со своими взглядами, мнением, мечтами и стремлениями. Зачастую повзрослевшие дети боятся чётко обозначить свои границы родителям, чтобы не испортить с ними отношения.
Проблема может заключаться в том, что в семье не обсуждают открыто такие щепетильные вопросы, как самостоятельность взрослых детей и их переезд из родного дома. Хотя на деле вполне может оказаться, что родители тоже давно мечтают о свободе, о лишней комнате в квартире, которую можно приспособить под мастерскую или кабинет, о личной жизни. Лучший вариант – поговорить обо всем откровенно. Спросить об их планах. Рассказать о своих. Поблагодарить маму и папу за всё, что они сделали.
Если дело движется к взаимному удовольствию – тем лучше. Останется только попросить благословения у матери и отца, а затем идти и воплощать задуманное в жизнь. Взрослым детям необходимо прежде всего делом, а следом и словом подчёркивать, что они давно выросли и уже взяли на себя ответственность за свою жизнь, здоровье, финансы и отношения. По-настоящему важно только это. Именно принятие на себя полной ответственности не просто убедит родителей во взрослости детей, но и позволит зарабатывать, создавать надёжные отношения, рожать и воспитывать своих детей. Одним словом, жить собственную жизнь.
Другие дело, если самостоятельность и ответственность есть, а родители всё равно упорно сопротивляются. Возможно, у них нет собственной жизни, отношений и они были сконцентрированы только на вас. Если не помогла последовательность показать свою состоятельность, открыто поговорить, обсудить планы, поблагодарить и попросить благословения, то взрослому ребёнку следует твёрдо сказать, что он не может отказаться от права жить своей жизнью. Даже если ценой станет неудовольствие родителей, в любом случае стоит её заплатить.
Диана МашковаВрач-психолог
Базовое правило для тех, кто хочет отстоять своё право принимать решения самостоятельно: чужая свобода заканчивается там, где начинается ваша. Не стоит позволять разрушать свои границы даже самым близким и любимым людям.
Сепарация необходима всегда, но не любой ценой. Есть нездоровые формы, которые приносят боль и страдания обоим сторонам процесса.
- Равнодушие и обида.Ребёнок отдаляется от родителя и обесценивает эту связь. Ему кажется, что равнодушие поможет унять боль от душевных травм и спасёт его психику. Такое поведение облегчает переживания из-за отношений, с которыми связаны обида, злость и недопонимание.
- Разрыв отношений.Выросший ребёнок предпочитает оборвать любые связи, так как не может сохранять эмоциональное равновесие при общении с родителями. Он считает, что это поможет ему наконец погрузиться в собственную жизнь.
Однако оба варианта не решают проблемы окончательной сепарации. Потому что происходит она не только внешне, но и внутренне. Именно там и случаются как раз основные изменения. Чувство обиды, вины или злости не проходит, психоэмоциональная зависимость от родителей остаётся. Поэтому завершить сепарацию правильно так важно в любом возрасте. Вот несколько способов сделать это.
- Найдите свои ценности и получите поддержку извне. Вам нужна твёрдая опора, которая не будет зависеть от родителей.
- Поймите, что родители – обычные люди, которые склонны ошибаться, манипулировать (не всегда это осознавая) и действовать под гнётом собственных непроработанных травм.
- Замечайте свою реакцию в стрессовых ситуациях. Какие чувства вызывают у вас конфликты с родителями? Как вы себя ведёте: пытаетесь оправдаться, спорите или скромно смотрите в пол? Вам понадобятся эти наблюдения для работы над своими чувствами.
- Старайтесь соблюдать дистанцию. Это нужно делать, даже если вы живёте под одной крышей. Собственное пространство обеспечит ощущение безопасности, а это важно для построения личных границ.
- Не меняйтесь ролями. Изменить жизнь родителей, заставить их побороть вредные привычки или насильно улучшить их среду обитания не выйдет. Они имеют право жить собственной жизнью, а воспитывать взрослых людей и «причинять добро» – не ваша забота.
- Научитесь присваивать собственные успехи. Вы добиваетесь чего-то в жизни не потому, что мама помогала вам с уроками, а папа обеспечивал семью. Отмечайте собственные компетенции, навыки и старания. А ещё отмечайте разницу в вашем и родительском подходе к делам и отношениям. Не бойтесь превзойти их в чём-то. Это – шаг на пути к здоровой сепарации.
- Найдите повод для благодарности. Попробуйте поискать в себе что-то хорошее, на что положительно повлияли родители.
- Примите уникальность опыта ваших родителей. Их путь отличается от вашего, и вы, возможно, сделали бы всё совсем не так на их месте. Но позволить другому быть другим – это и есть взрослая позиция. А ваша задача – взаимодействовать с родителями на равных.
Так и происходит взросление. С определением личных границ, отказом от манипуляций и позиции жертвы и с психологическим отделением.