Как поддержать человека в трудную минуту

Всегда больно видеть, как страдает близкий, и не знать, чем ему помочь. Рассказываем, какие слова и действия станут опорой в сложной ситуации, а что, наоборот, может расшатать ещё больше.

«В горе и в радости» — это не только про романтические и семейные отношения, но вообще про любую близость, в том числе дружескую, товарищескую.

Радоваться за дорогих нам людей мы умеем. Но, когда у них происходит что-то горестное, трагическое, иногда впадаем в замешательство. Не знаем, какие правильные слова подобрать, не понимаем, что сделать, чтобы человек почувствовал хотя бы временное облегчение.

Масштаб беды может быть разным. Потерю кошелька не сравнить с утратой родственника, проколотую шину — с разрывом с партнёром, сорванный отпуск — со смертельным диагнозом. Но, какой бы ни была проблема, люди горюют о ней искреннее. Запас прочности у каждого свой. Одни стоически переживают страшные события, других даже пустяковое происшествие может ввергнуть в депрессию. Но и тем, и другим нужно человеческое участие. И в наших силах его дать.

Кто такие тёмные эмпаты и почему они могут разрушить вашу жизньКак распознать чутких манипуляторов и защититься от них

Слушайте

Первое, иногда и главное, что можно сделать, — выслушать. Это должно быть активное, включённое слушанье, чтобы человек понимал, что его слышат.

·       Ваша задача — превратиться в одно огромное ухо: чуткое, внимательное, тёплое.

·       Ждут ли вас душераздирающие признания, монотонный монолог на одной ноте, гневные восклицания — запаситесь терпением, чтобы человек выговорился, облёк свои страдания в слова, выпустил эмоции.

·       Кивайте, смотрите в глаза, реагируйте мимикой, короткими поддерживающими репликами: «Да, конечно, понимаю, ещё бы».

Говорите

Здесь от вас понадобятся такт, чувство меры и взвешенность.

·       Не надо перебивать, спорить, возражать — если вас об этом попросят, свои соображения вы озвучите потом, когда собеседник немного успокоится, придёт в себя. Станьте отзывчивым эхом, а не оппонентом.

·       Находясь в диалоге, тщательно подбирайте слова. Обещания, что всё обойдётся, наладится, будет хорошо — пустой звук для того, кому сейчас очень плохо. А формальные подбадривания вроде «держись, соберись, да перестань!» или сентенции из серии «время лечит» и пр. могут только справедливо разгневать или подавить ещё больше.

Стоп-фразы:

Да ничего страшного.

Это пустяки.

У меня сто раз такое было.

Ноги-руки целы, все сыты, крыша над головой есть — и ладно!

В мире такое происходит, сейчас не до этого!

Возьми себя в руки, успокойся, соберись.

Хватит истерить.

Это ненормально.

Ты явно перегибаешь.

Платон Аверинпсихолог

·       Также не стоит рассказывать, что у подруги был точно такой же случай и она с ним прекрасно справилась. Или навязывать личный опыт решения проблемы и сыпать советами, когда человек ещё не опомнился от стресса.

·       Не надо выступать в роли холодного аналитика, констатируя, что «всё к этому вело, ничего удивительного, этого следовало ожидать, а чего ты хотела». Всё это воспринимается как обесценивание.

·       Можно поделиться эмпатическими эмоциями, которые вызывает у вас произошедшее. Сказать, что вам горько и больно от такой несправедливости, что вы любите человека, всем сердцем сочувствуете и готовы на всё (если действительно готовы), лишь бы ему стало лучше.

Поддерживающие фразы:

Ого, вижу, тебе и правда плохо, понимаю, это реально грустно/обидно/злит.

Я бы тоже сильно разозлился, если бы со мной так поступили.

Я на твоей стороне, ты всегда можешь на меня положиться.

Обязательно скажи, если я что-то могу сделать.

Я буду рад помочь или просто поддержать тебя.

Платон Аверинпсихолог

·       Предложите погулять, послушать музыку, посмотреть кино, куда-то сходить. В конце концов, вместе поплачьте.

·       Если затрудняетесь с вербальным выражением сочувствия, просто помолчите рядом — так будет честнее и искреннее.

·       Скажите «спасибо» — за доверие, откровенность, открытость, это важно слышать.

Прикасайтесь

Тактильный контакт не всегда и не со всеми допустим. Если он уместен, возьмите близкого за руку, обнимите, погладьте, прижмите к себе, покачайте, как будто баюкаете ребёнка.

Конкретизируйте помощь

После первых сочувственных слов можно сразу спросить: что я могу для тебя сделать?

·       Рассчитывайте свои возможности, чтобы это не оказалось для человека пустым звуком, ложной надеждой, невыполненным обещанием. Предлагайте и обещайте то, что вам по силам.

·       Спросите, как облегчить переживания, чем конкретно помочь или порадовать.

·       Иногда очень кстати будет материальная помощь.

·       Иногда — знакомства и связи, если, например, нужно найти хорошего врача или помочь с трудоустройством.

·       Кому-то станет легче, если вы разделите с ним бытовые заботы, вместе поездите по делам, посидите с детьми, возьмёте на время его собаку.

·       Важно помнить, что не всем людям немедленно нужна деятельная помощь, кому-то важнее выплеснуть эмоции.

Зачастую не нужно сразу предлагать решение и выход из ситуации, даже если они действительно рациональны, потому что человек может испытывать потребность именно в эмоциональной поддержке.

Платон Аверинпсихолог

Уважайте чужие чувства

Это легко на словах, но трудно на практике: с человеком в состоянии стресса, на пороге депрессии бывает тяжело общаться. Сострадание и терпеливость вам в помощь.

·       Не ограничивайтесь одноразовой акцией «спасения» — пишите ему, звоните, навещайте, интересуйтесь его делами, спрашивайте о самочувствии, моральном состоянии.

·       Проявляйте внимание без навязчивости. Не наседайте с предложениями, не давите — иногда людям действительно лучше побыть наедине с собой.

·       Если человек о чём-то молчит в ответ на расспросы, не нужно домогаться, настаивать. Когда он будет готов поделиться — расскажет.

·       Помните, что ваш близкий вправе не хотеть вообще ничего из того, что вы ему предлагаете.

·       Не обвиняйте — даже если по каким-то причинам вы уверены в том, что пострадавший сам приложил руку к своим невзгодам.

·       Он может гневаться, истерить, вести себя не совсем адекватно, даже незаслуженно упрекать вас в чём-то — нужно потерпеть. Главное — следить, чтобы человек в таком состоянии не навредил самому себе.

·       Постарайтесь не дать зацикливаться на плохом. Хвалите, одобряйте, делайте комплименты, аккуратно обращайте внимание на светлые проблески, радостные моменты.

·       Сохраняйте спокойствие сами — вы опора, вам нужно быть твёрдым и устойчивым, в том числе ради себя.

·       На всякий случай поищите хорошего психолога или психотерапевта, чтобы порекомендовать его вашему близкому, когда он будет к этому готов.

Беда не проживается одномоментно. Возможно, вашему близкому придётся пройти все 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И лучше, если на каждой из них вы будете рядом. Мрак рассеется, а понимание, что вы были рядом и сделали всё, что могли, останется у вас обоих в памяти навсегда.