Как перестать быть жертвой в отношениях: практические советы
Учимся не давать себя в обиду и отстаивать своё «я»
У вас есть стойкое ощущение, что с вами не считаются? Может быть, вы чувствуете, будто партнёр давит на вас, но у вас нет ни сил, ни желания, что-то с этим делать? В нашей статьей разбираемся, как перестать быть жертвой и взять ситуацию в свои руки.
Как понять, что вы ведёте себя как жертва
Вы постоянно тревожитесь и принижаете себя
Комплекс неполноценности — ваш спутник по жизни. Вы постоянно выставляете себя в худшем свете, не уверены в своих силах, убеждены, что не справитесь, если партнёр оставит вас. Скорее всего, вам неловко принимать комплименты, а если и удаётся чего-то добиться, вы уверены, что это результат чистой случайности.
Вы ничего не контролируете
В отношениях ваш вклад и мнение постоянно обесцениваются, и вы с этим соглашаетесь. Партнёр навязывает вам поведение, вкусы, стиль одежды, образ мышления. Вы живёте под его диктовку и принимаете на веру всё, что он говорит. Возможно, даже успокаиваете себя мыслями, что это такое особое проявление заботы и любви.
Одна из возможных причин, почему у людей вырабатывается комплекс жертвы — низкая самооценка и недостаток уверенности в себе. Люди, склонные к жертвенности, могут испытывать страх быть отвергнутыми или нелюбимыми, поэтому они подчиняются и принимают на себя роль жертвы. В некоторых случаях жертва привыкает к такой динамике отношений из-за своего прошлого опыта или воспитания.
Ольга Романив
семейный психолог
Вы действуете с позиции слабого
Вы не занимаете активную позицию, предпочитая перекладывать ответственность на партнёра. Принимать решения — не ваша стратегия. Если вам нужно определиться, как провести выходные или куда поехать в отпуск, вы предпочтёте, чтобы выбор делали не вы.
Вы постоянно подстраиваетесь и угодничаете
Все ваши силы уходят на то, чтобы заслужить одобрение. Вы постоянно делаете что-то, чтобы угодить партнёру, даже если вам этого совсем не хочется. В долгосрочной перспективе такие люди даже теряют собственную идентичность, не понимая своих желаний и потребностей.
Какими ещё особенностями может обладать человек с комплексом жертвы?
— непрерывно жалуется на жизнь;
— смакует свои обиды;
— видит во всём только негативные стороны;
— фокусирует внимание на своих психотравмах;
— испытывает к себе чувство жалости;
— постоянно ждёт сочувствия и поддержки от окружающих;
— перекладывает ответственность на других;
— часто страдает от таких психосоматических нарушений, как вялость, сонливость, апатия;
— предрасположен вступать в нездоровые и абьюзивные отношения.
Как преодолеть комплекс жертвы
Чтобы преодолеть комплекс жертвы, важно осознать, что вы — полноценная личность. Ваше мнение, ваше стремление к счастью, ваши потребности — всё это имеет значение. Никогда не позволяйте никому оспаривать это.
Учитесь любить себя
Полюбить себя бывает непросто. К сожалению, не всех нас этому научили в детстве, хотя достичь гармонии без этого навыка просто невозможно.
Поймите одну важную вещь: вы достойны любви. Главный и первый её источник к себе — вы сами. Если вы не проникнитесь этим чувством к себе, то и от других вам будет сложно его принять.
Помочь в этом поможет простое упражнение:
1. Встаньте перед зеркалом.
2. Скажите, глядя себе в глаза: «Ты достоин/достойна любви».
3. Повторите несколько раз. Поначалу мозг будет сопротивляться, и вам будет казаться, что вы занимаетесь какими-то глупостями. Продолжайте повторять это, пока не поверите в сказанное и полностью не сосредоточитесь на этой мысли.
4. Повторяйте упражнение каждый день столько, сколько сами пожелаете.
Важно осознать, что мы сами контролируем свою жизнь и отношения. Вместо того, чтобы позволять себе быть жертвой, стоит сосредоточиться на развитии своей самооценки и уверенности в себе. Помните, что вы заслуживаете здоровых и уважительных отношений. Установите границы и не бойтесь высказывать свои потребности и ожидания. Не стесняйтесь просить поддержку и помощь у тех, кому доверяете.
Ольга Романив
семейный психолог
Начните планировать самостоятельно
Умение нести ответственность подразумевает наличие планов. Они могут быть любыми: начиная от простого «что вы будет сегодня на ужин» и заканчивая абстрактным «кем я вижу себя через 5 лет». Зрелая личность понимает, что планы — это важно. Да, они далеко не всегда сбываются, иногда отклоняться от них приходится из-за непредвиденных обстоятельств, но их наличие говорит, что вы живёте свою собственную жизнь.
Прекратите постоянно спрашивать разрешения
Разумеется, речь не о невоспитанности и нарушении личных границ, а о том, чтобы не спрашивать разрешения, когда хотите сделать что-то для себя. «Хотела увидеться с подругами, но муж не разрешил», — забудьте о таком образе мышления! Партнёр должен увидеть и усвоить, что вы можете и хотите принимать решения. Вы имеете право делать то, что вам хочется. В рамках разумного, конечно.
Не бойтесь говорить о себе
Людям с комплексом жертвы часто кажется, что они не особо интересны. Поэтому они предпочитают отмалчиваться в разговоре. Если вам свойственна такая модель поведения, избавляйтесь от неё. Такая установка чревата потерей своей идентичности. Общение бессмысленно, если вы не вкладываете в него частичку себя. Не бойтесь говорить о своих желаниях, потребностях, делиться впечатлениями. Во-первых, так вы продемонстрируете свою индивидуальность. Во-вторых, лишний раз напомните себе, что для вас действительно важно.
Прекратите себя винить
Комплекс жертвы во многом парадоксален. С одной стороны, вы боитесь и не хотите брать за себя ответственность, с другой — вините себя за всё. У вашего партнёра плохое настроение или неприятности на работе? Высок соблазн обвинить в этом себя и начать действовать с извинительной позиции.
Запомните: каждый сам несёт ответственность за себя. Если у вас проблемный период в отношениях, в этом, скорее всего, виноваты вы оба. Очень редко бывает так, что за все невзгоды ответственен кто-то один.
Не допускайте насилия по отношению к себе
Физическому и психическому насилию нет никакого оправдания. Это очень простое правило, которое, к сожалению, соблюдают не все и не всегда. Ни за что не терпите унижения и побои. Каждый человек достоин уважения, вы — не исключение.
Чаще хвалите себя
Можете делать это вслух, можете наговаривать на диктофон, а потом переслушивать, можете записывать в дневнике. Не имеет значения, как именно вы будете выполнять это упражнение, важна только регулярность. Жертвам свойственно обесценивать себя, поэтому напоминание, как у вас много хороших качеств и достижений, никогда не будет лишним.
Начните говорить «нет»
Если вы часто соглашаетесь с партнёром, чтобы не перечить ему, прекратите это делать:
— Разберитесь, что вам действительно нравится, а с чем вас вынуждают соглашаться.
— Спросите себя, почему вы боитесь сказать «нет?»
— Подумайте, какой может быть реакция вашего партнёра, если вы откажетесь?
— Начните учиться возражать там, где действительно не согласны.
Поначалу отказывать может быть страшно, но это ваше естественное право. Умение говорить «нет» отлично помогает очертить границы. К тому же вам реже придётся делать то, чего вы на самом деле не хотели.
Проявляйте инициативу
Мало научиться отказывать, нужно ещё уметь брать инициативу в свои руки. Предложите планы на отпуск, места, где можно вместе поужинать, начните принимать участие в распределении семейного бюджета, обсудите с партнёром, чего бы вам хотелось в постели. Не нужно устраивать бессмысленный бунт и просто во всём идти наперекор, чтобы показать, что вы больше не жертва. Просто начните предлагать и высказывать своё мнение.
Заключение
Быть жертвой — это не обязательно состоять в абьюзивных отношениях. Это образ жизни, который подразумевает нежелание брать на себя ответственность, неумение выстраивать границы и непонимание своих ценностей и желаний. Чтобы перестать придерживаться такой модели поведения, мало просто действовать определённым образом, нужно научиться мыслить иначе. Разумеется, это длительный процесс, зато через какое-то время вы наконец сможете почувствовать себя полноценной личностью.
