Что такое пассивная агрессия и как ей противостоять

Слово «агрессия» вызывает ассоциации с чем-то резким, быстрым, стремительным, моментально настигающим, поэтому выражение «пассивная агрессия» воспринимается как оксюморон — сочетание несочетаемого. А меж тем с этой манерой общаться мы сталкиваемся чаще, чем с явно агрессивным поведением. Откуда она берётся и как себя защитить от скрытой угрозы, выясняем с нашими экспертами.

Что такое пассивно-агрессивное поведение

Это такая манера общения, когда человек не проявляет открыто свои отрицательные эмоции, а прячет их под маской нейтральности, а иногда и благожелательности. Но от себя не убежишь: даже глубоко запрятанные и тщательно замаскированные, они проступают, как невыводимые пятна, — так, что становится понятно: здесь что-то не то.

Формально к такому поведению вроде бы не придраться: вам не хамят, вас не оскорбляют, не грубят, не предъявляют претензий.

Но дискомфорта от такого общения не меньше, чем при открытом конфликте, а иногда и больше. При ссоре или выяснении отношений люди обмениваются упрёками (если не умеют цивилизованно обменяться мнениями), выпускают пар, выплёскивают раздражение — и успокаиваются, мирятся.

Сравнение себя с другими: что это даёт и чем опасноА также несколько способов избавиться от этой привычки

С пассивно-агрессивным собеседником или партнёром так не получится. Даже если вы попытаетесь его прищучить, он изобразит оскорблённую невинность, объяснит, что ничего такого не имел в виду, что вам показалось, что вы себя накручиваете (привет, газлайтинг!), может, вообще увильнёт от темы, уйдёт от разговора, притворившись, что не понимает, чем обязан.

Почему возникает пассивно-агрессивное поведение

Пассивная агрессия — это психоэмоциональная попытка усидеть на двух стульях. Вроде бы дать понять: что-то не устраивает. Но в то же время сделать это без открытой конфронтации, завуалированно.

Первооткрывателем этого явления был американский военный врач-психиатр Уильям Меннингер. Во время Второй мировой войны он обратил внимание, что некоторые призывники и солдаты словно «раздваивались» в своём поведении. С одной стороны, они заявляли о своём патриотизме, готовности выполнять воинский долг. С другой — на деле вели себя так, что на них невозможно было положиться, создавая проблему за проблемой, оттягивая выполнение приказов. В открытую никто из них не заявлял о нежелании служить или страхе воевать. Но их поведение было красноречивее любых слов. Его Меннингер и назвал пассивно-агрессивным. А потом оказалось, что люди ведут себя так повсеместно: чувствуют одно, показывают другое, но такой камуфляж их не спасает — негатив, злость просачиваются наружу.

Но почему нельзя выразить свои чувства открыто и прямо? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться в причинах пассивной агрессии. А их много.

Психологическая незрелость

Человек вырос, а его поведение так и осталось детским, поэтому он не готов взять на себя ответственность за потенциальный конфликт. Чаще всего это встречается у людей, которые росли в атмосфере гиперопеки, — их родители всеми силами тормозили их взросление.

Эмоциональный холод в семье

И заодно запрет на эмоции. Люди, выросшие в семьях, где проявление эмоций считалось чем-то недопустимым, постыдным, где преобладал авторитаризм, и дети должны были вести себя «как родители скажут», научились прятать чувства, но не разучились их испытывать.

Склонность к манипулятивности

Умелые манипуляторы стараются добиться своего исподволь, не конфликтуя в открытую. Пар они не выпустят, но крышечку приоткроют и всё равно обожгут.

Социальные страхи и защитная реакция

Можно бояться вступить в открытую конфронтацию с начальством или отчаянно не хотеть, чтобы кто-то из друзей или родственников заметил, что он вас подбешивает, но раздражение, как его ни утрамбовывай, найдёт выход в пассивной агрессии.

Сюда же можно отнести и страх быть обесцененным или отвергнутым. Чтобы этого не произошло, человек тщится во всех ситуациях быть лучше версией себя, но не всегда успешно с этим справляются.

Алекситимия

За красивым словом с ударением на последнюю «и» скрывается затруднение в распознавании своих эмоций и состояний. «Чего-то хочется, а кого — не знаю», — в таком состоянии люди с алекситимией пребывают довольно часто.

Низкая самооценка

И её подружка — неуверенность в себе, обе тоже уходят корнями в детство. Открыто самовыразиться страшно, пойти на откровенный нелицеприятный разговор, открыто возразить, возмутиться — тоже. А отрицательные эмоции чешутся, и пассивная агрессия — удобный способ почесать их под прикрытием.

Защитная реакция

Наживать себе врагов или недоброжелателей никто не хочет, выяснять отношения, открыто говорить о своём недовольстве — слишком накладно эмоционально. А защищаться от многочисленных раздражителей этого мира нужно, вот и приходится делать это втихаря.

Дальновидность

Как ни странно, но да: иногда лучше пассивно-агрессивно отшутиться, промолчать или съязвить, чем раздувать из мухи слова. Это разовые локальные меры, которые приносят больше пользы, чем вреда.

Психические расстройства

От синдрома дефицита внимания до депрессии, но в этом случае уже нужно обращаться к врачам.

Проявления

Главный маркер — дискомфорт, который вы испытываете рядом с человеком из-за его поведения. Неопровержимых «улик» у вас нет, но гнетущее чувство, досада, понимание, что вас сейчас как-то изощрённо пытаются задеть или обидеть, говорят сами за себя. А так, пассивная агрессия многолика и выражается много в чём.

·       Игнорирование: или просьб, или всего, что делает-предлагает другой человек, или вообще полный бойкот с нежеланием идти на любой контакт

·       Игра в молчанку.

·       Формальные придирки — допустим, у вас не принимают отлично выполненную работу только потому, что она напечатана шрифтом Calibri, а надо Arial.

·       Сомнительные комплименты с обидным подтекстом: «Как же тебе хорошо с новой стрижкой, уши прикрыты».

·       «Обижающие» подарки в сопровождении соответствующих комментариев: «Это отличный дезодорант, тебе точно пригодится».

·       Саркастичные комментарии.

·       Непунктуальность.

·       Поведение назло даже в ущерб себе: «Нет уж, ешь сам свою рыбу, мне уже не хочется».

·       Бытовой или деловой «саботаж» — человек обещает, но не делает, и так раз за разом.

·       Затрагивание заведомо болезненных или неприятных для собеседника тем.

·       Формирование комплекса вины: «Тебе хорошо, тебе завтра на работу не нужно».

·       Обиженное перекладывание ответственности: «Мне уже без разницы, решай сам».

·       Обесценивание.

·       Эмоциональная холодность.

·       Физическая отстранённость.

·       Невербальное выражение эмоций: вздохи, резкие порывистые движения, хлопанье дверьми, швыряние предметов.

·       Отказ от помощи.

·       Мелкие провокации, чтобы позлить: допустим, вас просят закрыть окно, вы открываете его пошире.

·       Бойкот, когда подчёркнуто игнорируется то, что делает или предлагает другой человек.

Может возникнуть вопрос: что же, получается, открытая, активная агрессия лучше? — Нет. Она ещё и опаснее, поскольку может спровоцировать не просто ссору, но драку или скандал с рукоприкладством.

Как преодолеть пассивную агрессию в себе

Если вы понимаете, что в вас копится раздражительность, зреет гнев, общаться хочется всё меньше, а в разговорах вы норовите исподтишка укусить собеседника, значит, пришло время провести чекап и честно спросить себя, всё ли с вами в порядке. Можно не только себя, а друзей и близких, кому вы доверяете. Если выяснится, что вы готовы пополнить ряды пассивных агрессоров, не паникуйте: никогда не поздно сделать так, чтобы этого не произошло.

1. Осознайте проблему — это начало всех начал.

2. Покопайтесь в прошлом, чтобы проанализировать и выявить причины.

3. Заведите дневник — пусть это будет гербарий ваших эмоций, куда вы будете их «пришпиливать», чтобы они не разлетались в разные стороны, но и не прятались и были на виду.

4. Практикуйте осознанность.

5. Начните понемногу говорить о своих чувствах прямо, не утаивая их. Хотя бы с самыми близкими.

6. Не копите обиды — с ними стоит разбираться, пока тёпленькие, а не ждать, когда они закостенеют;

7. Если не получается самостоятельно, обратитесь к психологу, чтобы дал рекомендации и подсказал техники работы над собой.

Как реагировать на пассивно-агрессивное поведение: советы психологов

Когда мы сталкиваемся с пассивно-агрессивным поведением, это часто напоминает нам о цунами: внешне кажется спокойным, но под поверхностью скрывается мощная разрушительная сила, готовая неожиданно обрушиться на человека. Правильно на него реагировать — это настоящее искусство. И вот как его можно освоить.

Шаг первый: осознать свою реакцию и обуздать её. Почувствовать свои эмоции, но не дать им захлестнуть вас. Пассивно-агрессивное поведение может вызвать разочарование, гнев или растерянность — примите эти чувства как сигналы, но не позволяйте им управлять вами.

Шаг второй: открытый вопрос. Откликнитесь на пассивную агрессию с любопытством, открытостью, искренностью. Например, если коллега делает саркастические замечания, спокойно спросите: «Ты выглядишь расстроенным, что-то случилось? Давай выпьем чаю или кофе». Постарайтесь дать человеку возможность выразить свои скрытые эмоции — когда они выйдут на поверхность, разрушительной силы они иметь не будут. Это часто помогает разрядить ситуацию и выйти на честный диалог

Шаг третий: активное слушание. Это тоже искусство. Когда человек начинает говорить, слушайте его внимательно. Это не просто момент внимания — это момент эмпатии. Пассивно-агрессивные люди часто чувствуют себя неуслышанными, недооценёнными или непонятыми. Эта внутренняя боль присутствует в их сознании постоянно. Разрушьте эту стену непонимания, покажите, что вам важно услышать их точку зрения, — это может значительно уменьшить их внутреннее напряжение и боль.

Шаг четвёртый: поиск решений. После того как эмоции немного утихли и границы практически установлены, перейдите к поиску взаимоприемлемых решений. Важно, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными и участвовали в процессе работы либо каких-то соглашений совместно, открыто и прозрачно.

Научиться реагировать на пассивно-агрессивное поведение — это не просто практическое умение. Это также путь к личному росту — с каждым шагом вы приобретаете не только новый навык, но и глубокое понимание себя и других. В мире, где эмоции часто скрыты под масками, вы своим пониманием вы растворите их страхи и опасения и вместо масок вы увидите их милые лица, ибо плохих людей нет.

Роман Цветковпсихолог

Пассивно-агрессивное поведение — это сложный вызов для любого взаимодействия. Оно проявляется в скрытой агрессии, выраженной непрямыми, косвенными способами, что делает его особенно трудным для понимания и противостояния.

При столкновении с агрессивно настроенными людьми важно сохранять спокойствие и объективность. Необходимо признать, что такое поведение не направлено на конструктивное решение проблемы, а скорее служит для манипуляции и контроля.

Как же действовать?

1. Один из наиболее эффективных способов реагирования — непосредственное, но спокойное обращение к наблюдаемому поведению. Следует ясно и чётко указать на конкретные действия, которые вызывают беспокойство. Например, «Я заметил, что ты несколько раз вздохнул, когда я рассказывал о своих планах. Тебе что-то непонятно, или ты хочешь что-то добавить?»

2. Важной составляющей является избегание обвинительного тона. Необходимо помнить, что цель — не осудить, а попытаться понять ситуацию и установить диалог.

3. Следует также помнить о собственных границах. Если пассивно-агрессивное поведение продолжается и не приводит к решению проблемы, то стоит определить пределы терпимости и сообщить о них.

4. Также не стоит скрывать свои истинные чувства. Например, сказать человеку, что эта ситуация для вас некомфортна и лучше продолжить диалог в следующий раз, когда эмоции улягутся.

5. В некоторых ситуациях придётся удалиться, чтобы остыть и позволить оппоненту успокоиться. Это даст возможность мыслить трезво и перейти к рациональному разговору.

Важно помнить, что изменение пассивно-агрессивного поведения — это ответственность того, кто его проявляет. Однако правильное реагирование может помочь разрушить цикл негативного взаимодействия и создать более здоровую атмосферу в коммуникации.

Мария КуртПсихолог