Разрыв с любимым человеком — серьёзная травма для психики. Оправиться от её последствий тяжело. Порой даже верный союзник — время — не помогает. Обида, досада, горечь могут стать спутниками на долгие месяцы и годы. Хорошая новость в том, что боль сигнализирует об истинности чувств. Плохая — избежать её не удастся. Разбираемся, как пережить расставание и снизить негативные последствия.

Почему и как люди расстаются

Жизнь настолько многогранна, что партнёры порою и сами толком не знают, что же побудило их отстраниться друг от друга. Чаще, впрочем, причины достаточно очевидны. Ещё чаще — это совокупность разных факторов, где первоисточником проблемы может оказаться не то, что лежит на поверхности.

Переоценка ценностей. Такое случается, даже если ничто не предвещало беды и часть своей совместной жизни люди прожили, что называется, душа в душу. Один из партнёров может поменяться со временем, тогда как другой останется прежним. Увлечения, смыслы, стремления и взгляды могут оказаться в таком случае слишком разными.

Разочарование. Часто это происходит с людьми, которые склонны идеализировать партнёра при знакомстве и на первых этапах отношений. Со временем выясняется, что ожидания не совпали с реальностью, цели и взгляды на жизнь слишком разные. Появляется ощущение «чужой жизни» и приходит понимание, что нужно что-то менять.

Конфликты. Ссоры и разногласия сложно назвать хорошим фундаментом для семейного очага. Когда их становится слишком много, радость от совместной жизни постепенно улетучивается. Остаются лишь недовольство и попытки выбраться из замкнутого круга скандалов.

Новая страсть. Появление «третьего лишнего» часто означает не просто измену, а потерю сексуального интереса к постоянному партнёру и исчезновение доверия в паре. Вернуть былые чувства становится почти нереально. А новые обиды только усугубляют ситуацию.

Типы расставаний

В зависимости от причин краха точка в отношениях может выглядеть по-разному. Вот несколько вариаций разрыва.

Мирное расставание.

Оба партнёра понимают, что расставание — единственно верное решение, так как перспектив совместного будущего они не видят. Это — наименее болезненный из возможных вариантов, так как разрыв не сопровождается серьёзными обидами друг на друга, спорные моменты решаются спокойно, а дальнейшее общение строится на взаимном уважении.

Незакрытый гештальт. Пара, у которой находятся мнимые поводы сохранять хотя бы видимость отношений, в то время как серьёзные причины расстаться часто бросаются в глаза даже окружающим. В таких семьях нет (и, возможно, не было) доверия и страсти, но есть опасения за будущее детей, ипотеку, имидж в глазах окружающих и просто страх перемен.

Временное расставание. Партнёры договариваются взять паузу и отдохнуть друг от друга, чтобы переосмыслить настоящее и будущее своих отношений. Возможно, в разлуке уверенность в чувствах укрепится, и это станет новым этапом в совместной жизни. А возможно, это — лишь отсрочка для того, чтобы принять окончательное решение о разрыве.

Трагедия. Из-за накопленных конфликтов и обид один из партнёров предлагает разойтись. Но второй не готов к этому. Людям сложно даются конструктивные разговоры, эмоции одерживают верх. Такой тип расставания происходит болезненнее всего.

Манипуляция расставанием. Кто-то в паре «играет в расставание» ради собственной выгоды: показать, каково это — потерять такого человека, как он, или разжечь былую страсть, либо выторговать себе больший авторитет. Таких манипуляций может быть множество, даже если партнёры всерьёз не задумываются о разрыве. Но часто подобные эмоциональные качели утомительны и действительно приводят к завершению отношений.

Чувства, которые придётся прожить при расставании

Какой бы ни была конечная точка в отношениях, боли после расставания избежать не удастся. Даже если один из партнёров уверен, что пришла пора идти дальше, или же вовсе нашёл новую любовь. Печаль от потери будет напоминать о себе, ведь этапы проживания расставания те же, что и при горевании.

Отрицание. Первое, что хочется сделать, это отказаться верить в произошедшее. Можно дать себе возможность прожить шоковое состояние, но не следует оставаться в нём надолго. Ведь это может затянуться как на неделю, так и на несколько месяцев. Важно дать мозгу переключиться на другие занятия: работу, встречи с друзьями, хобби.

Гнев. Здесь могут вспоминаться самые плохие события совместной жизни, душить обиды, подниматься агрессия. Человек может злиться как на себя, так и на партнёра. Полезно выплеснуть такие эмоции, но сделать это желательно экологично, без вреда для окружающих. Можно порвать или сжечь совместные фотографии, высказать портрету бывшего всё, что накипело, разбить пару тарелок, наконец. Это поможет облегчить состояние. В отличие от скандальных разбирательств с партнёром.

Торг. Человек считает, что готов сделать всё ради того, чтобы вернуть отношения: простить партнёра, изменить его или измениться самому, смириться с тем, что раньше не устраивало. На этом этапе кажется, что совместное будущее — единственно правильный вариант. Некоторые пары в такие моменты сходятся. Но зачастую старые проблемы возвращаются и становится очевидно, что восстанавливать уже нечего.

Депрессия. Здесь человеку кажется, что смысла в жизни больше нет. Ведь он осознаёт, что вернуть отношения не удастся, а без них ничего не радует. Надежды рушатся, вся помощь представляется бессмысленной. Это — один из самых сложных и опасных этапов. Его тоже нужно прожить, но очень важно не застревать в депрессии. Если выйти из неё самостоятельно не получается, нужно обратиться к психологу.

Принятие. На этой стадии приходит согласие с самим собой и осознание, что можно двигаться дальше. Расставание не смогло сломить, оно стало лишь ещё одним жизненным этапом. И этот этап позади.

Важно понимать, что все эти этапы не обязательно будут сменять друг друга по порядку. Порой на стадии депрессии может захлестнуть гнев. Или во время торга напомнит о себе отрицание. Это нормально. Главное — отслеживать свои состояния и помогать себе справляться с ними.

Защитные механизмы психики при расставании

На всех этапах принятия факта расставания могут проявляться — вместе, по отдельности или поочерёдно — различные способы защиты психики. По сути, уже упомянутое отрицание — один из них, наиболее частый и распространённый. Но есть и другие.

Вытеснение. Это похоже на обесценивание собственных переживаний. Когда человек говорит себе, что ничего страшного не произошло, это скоро пройдёт и перестанет беспокоить. Только вот застрять в таком состоянии можно на долгие годы. Брошенный партнёр может даже не осознавать, что постоянная меланхолия и душевный дискомфорт связаны с тем самым расставанием. Перманентное ощущения несчастья в таком случае может восприниматься как норма жизни.

Агрессия. Негативные эмоции будут выливаться в виде криков, грубого обращения с окружающими и с собой. Может проявиться стремление уйти от боли в алкоголь, запрещённые вещества, беспорядочные сексуальные связи. Но, разумеется, ни один из этих методов не приносит настоящего облегчения. Боль лишь притупляется на время, а непрожитые эмоции всё прочнее заперты внутри.

Сублимация. Уход от неприятных мыслей в любую сферу деятельности: работу, воспитание детей, посвящение себя другим. Может казаться, что человек продолжает жить дальше. Но эмоции всё также не пережиты, они остаются внутри, связь с собой теряется. И есть риск застрять в «активной деятельности» и в то же время быть несчастным от невыплаканных слёз.

Регрессия. Кажется, что жизнь останавливается. Пропадает желание любить, узнавать, мечтать, что-то делать, в том числе есть и спать. Другая сторона регрессии — постоянные истерики. Человеку хочется просто кричать и не думать ни о какой ответственности за всё происходящее.

Как справиться с расставанием

Универсального рецепта, как пережить крах отношений, не существует. Но есть несколько способов, с помощью которых можно помочь себе преодолеть негативный этап в жизни.

Поговорить по душам. Этот способ поможет, если никак не удаётся избавиться от мыслей о некогда близком человеке. Метод действенен при мирном расставании, где каждый уважает эмоциональные границы другого. Если же отношения были нездоровыми, лучше избегать контактов.

Выровнять своё состояние. В этом помогут здоровые привычки: хороший сон, распорядок дня, занятия спортом, прогулки, правильное питание, забота о себе.

Наладить отношения с собой. Не торопиться с поиском нового партнёра, дать себе время на проживание расставания. Устроить свидания для себя: ходить в интересные места, посещать любимые кафе, покупать красивые вещи или даже отправиться в путешествие.

Выпустить эмоции. Не стоит прятать горе где-то глубоко в душе и делать для всех вид, что всё хорошо. Поделиться переживаниями с близкими и даже поплакать на дружеском плече окажется гораздо полезнее.

Сменить обстановку. Гулять по тем местам, где всё напоминает о прошлом, может быть невыносимо. Стоит подумать о новых маршрутах и о локациях, где мысли о былом не окажутся такими беспощадными. Можно поменять и домашний интерьер: купить что-то новое или сделать перестановку.

Построить новые планы. Решить, чем хотелось бы заняться сейчас или в ближайшем будущем. Возможно, это шанс попробовать новый вид деятельности, который был не совместим с былыми отношениями.

Найти опору в себе. Понять, что главный человек в жизни — не партнёр: ни бывший, ни будущий. Самое время изучить себя и узнать, что именно приносит радость и вдохновение. И научиться дарить себе это самостоятельно.

Проанализировать отношения. Разобраться, что именно в них не устраивало и что следует сделать, чтобы не повторить этого в будущем. Если случались эпизоды эмоционального или физического насилия, можно обсудить это с психологом.

Напомнить себе, что не всё так плохо. Попытаться чаще замечать то хорошее, что происходит в жизни: общение с близкими, любимое дело, любой интерес к чему-то. Даже чашка вкусного чая или солнечное утро способны принести радость. Важно уметь это видеть.

Узнавать истории других. Мозг способна успокоить информация о том, что через те же эмоции прошли или проходят миллионы других людей. Про расставания и поиск себя после краха семьи сняты фильмы, рассказаны множество историй. В том числе вдохновляющих.

Чего точно не стоит делать при расставании

Эмоциональная боль, опустошение и отчаяние способны подтолкнуть людей поступать так, как им несвойственно. Когда кажется, что хуже быть уже не может, человек сам может усугубить ситуацию. В ряде случаев следует останавливать себя. Вот то, что не нужно делать ни при каких обстоятельствах.

Обвинять себя. Это только разбередит душевную рану. Ответственность за всё, что происходит в отношениях, лежит на двоих. Выяснять, кто виноват больше, не имеет смысла. Решения о разрыве редко принимаются спонтанно. А значит, у обоих партнёров было время всё взвесить и обдумать.

Идеализировать бывшего партнёра. Когда отношения со всеми их конфликтами и острыми углами остаются позади, людям свойственно создавать в голове идеальный образ бывшей пассии. Такой, с каким не может сравниться никто. Однако следует вспомнить и о том поведении, которое отталкивало и вызывало негатив. Это поможет понять, что безупречен лишь образ, а не настоящий человек.

Преследовать партнёра. Иногда кажется, что эмоциональный шантаж поможет вернуть любимого человека. Но чувство вины и дискомфорт способны ещё больше оттолкнуть его.

Заглушать боль едой, алкоголем и т.п. Это может казаться попыткой избежать страданий. Но на деле не решает проблему, а лишь создаёт новую: зависимость. Боль может притупиться на время, но всё равно вернётся снова.

Сразу бросаться в новые отношения. Случайные романы не способны заполнить внутреннюю пустоту после разрыва. Скорее даже наоборот: в объятиях нелюбимого человека ещё острее ощущается нехватка «той самой» связи.

Можно ли вернуть отношения

В некоторых случаях сохранить отношения после расставания всё же удаётся. Иногда партнёры понимают, что и само решение разойтись было ошибкой. Или, как минимум, одним из сложных этапов совместной жизни, после которого получается не только понять и проанализировать допущенные ошибки, но и устранить их. Вот признаки, которые подскажут, что шанс на воссоединение есть.

Совместное желание. Проявлять инициативу или хотя бы заинтересованность в возобновлении отношений должны обе стороны. Если все действия исходят только от одного из партнёров, успех вряд ли возможен.

Способность понимать друг друга. В обсуждении совместного прошлого, настоящего и будущего нет запретных тем. Оба могут рассуждать об ошибках и путях их решения. Такие разговоры не должны превращаться в скандалы или заканчиваться неловким молчанием.

Прощение. Когда два человека способны спокойно рассказать о своих претензиях и простить друг друга, шансы на совместное будущее повышаются.

Общие планы и мечты. Партнёры смотрят в одном направлении, их цели не противоречат друг другу, а точки зрения на способы добиться желаемого максимально совпадают.

Тенденция на изменения. Оба успешно работали над собой и своими проблемами, которые мешали отношениям. Причин, из-за которых пришлось расстаться, больше нет.

Качество общения. Партнёры открыты, не срываются на ссоры, готовы не припоминать друг другу при каждом удобном случае старые обиды.

Готовность к сложностям. Испытания и тяжёлые ситуации могут возникнуть в любой момент. Важно, чтобы первая же проверка на прочность не оказалась роковой для отношений.

Отсутствие давления со стороны. Возобновлять отношения или нет — решение только двух людей. Не поддаваться уговорам родственников или общих друзей вернуть семью может быть сложно. Но это способ не совершить ошибку, спасая брак «для видимости».

Взаимная поддержка. Карьерный рост, саморазвитие, желание меняться одного партнёра не должны быть препятствием для другого. Ощущение «крепкого тыла» и «надёжного плеча» рядом — отличная основа для отношений.

Если большинство или все эти признаки присутствуют, возможно, стоит дать отношениям ещё один шанс. Однако всегда нужно помнить о своём эмоциональном благополучии и не бояться принимать решения, которые наилучшим образом соответствуют собственным интересам.

Ольга Романив

семейный психолог

Когда одиночество идёт на пользу

Пережить расставание, особенно на первых этапах, может помочь непринуждённое общение с новыми знакомыми. Поддерживать его, постепенно расширяя круг знакомств и узнавая людей получше, лишним точно не будет.

Впрочем, не следует сразу углубляться в серьёзные отношения. Лучшее решение — налаживать дружеские связи. И хотя период одиночества может затянуться, не следует бояться этого.

Вот несколько причин насладиться собственным обществом подольше:

• появляется больше времени для новых знакомств;

• не нужно подстраивать свой график жизни под другого человека;

• можно заказывать и готовить только свои любимые блюда;

• есть повод поставить свои желания и цели на первое место;

• не нужно согласовывать свои дела ни с кем;

• можно провести больше времени с родственниками и друзьями;

• можно решиться на перемены, которые не одобрял партнёр;

• появится возможность снова почувствовать трепет первых свиданий и влюблённость.

Важно помнить, что расставание — это серьёзное потрясение. И стоит дать себе время, чтобы как следует оплакать потерю. Но когда приходит пора двигаться дальше, важно не бояться снова знакомиться с людьми, доверять им, дружить и ходить на свидания.

Да, многие из этих встреч почти наверняка закончатся ничем — прежде, чем найдётся подходящий партнёр. Но если понимать это заранее, не ждать от новых знакомств слишком многого, тогда не придётся чувствовать тяжёлое опустошение, если или когда расставание произойдёт снова.