Подросток убежал из дома: что делать

Каждый родитель мечтает, чтобы подростковый период у их детей прошёл спокойно, без происшествий и потрясений. Но часто эти ожидания не сбываются. Одна из опасностей, которую можно ожидать, — побег из дома. Что делать в этой ситуации и можно ли избежать рецидива?

Чаще всего сбегают подростки в возрасте 14-16 лет, но в последнее время в бега подаются и в более младшем возрасте. Мальчики сбегают чаще девочек.

Условно побеги разделяют на 2 основные группы:

• мотивированные, когда ребёнок убегает от проблемы, конфликта;
• немотивированные, когда у него есть психологические проблемы.

Причины побега

1. Насилие. Ребёнок подвергается в семье моральному, физическому или сексуальному насилию.
2. Влияние сверстников. Подросток убегает «за компанию» или «ради прикола» с другом, одноклассником.
3. Тотальный контроль. Нередко ребёнок таким образом выражает протест против гиперопеки в семье, где он лишён права голоса, права выбора.
4. Неблагополучная семья. Если в семье взрослые употребляют алкоголь, наркотики, приводят собутыльников, то ребёнок просто хочет вырваться из этого ада.
5. Семейная ссора. Подростки очень уязвимы, всё принимают на свой счёт. Если в пылу ссоры родители кричат ему: «Вон из дома! Тут твоего ничего нет!» — он действительно может взять и уйти. Ведь для него эти слова означают, что его не любят, он здесь не нужен.
6. Проблемы со сверстниками и/или в школе. Ребёнка травят в классе, у него затяжной конфликт с учителем, во дворе подкарауливают хулиганы, его бьют, «поставили на счётчик». Возможно, его унизили, сняли это на телефон и выложили в Сеть. Если родители отстранились со словами: «Ты мужчина, решай сам» или «Сами разбирайтесь», то подросток может убежать. А возможно, в семье нет доверительных отношений, и ему не с кем поделиться проблемой.
7. Развод родителей. Это отчаянная попытка сохранить семью в надежде, что переживания сблизят папу и маму. Другой вариант: с появлением мачехи/отчима начались конфликты и непонимание.
8. Ревность. С рождением младшего братика или сестрёнки подросток может начать ревновать. Отчим или мачеха также провоцируют чувство ревности.
9. Несчастная любовь. Первая любовь, как правило, мучительная и трудная. А если объект воздыханий публично высмеял или унизил, порвал отношения, то побег в никуда кажется выходом из ситуации.
10. Религиозная секта. Если не следить за социальными сетями ребёнка, за активностью его аккаунта, он может попасть в лапы мошенников и проходимцев — охотников за «детскими душами». В секту его могут привести и друзья-подруги. Будьте уверены, там он услышит то, о чём ему не говорят родители: как он важен и нужен.
11. Шантаж. Подросток не знает слова «нет», не понимает, что у родителей нет денег на последнюю модель айфона. Или ему запретили идти на «вписку», или он требует увеличения сумм на карманные расходы. Вот и решает: пусть родители пострадают, помучаются, а как вернусь, то мне всё купят.
12. Психологические проблемы. Редко, но встречаются дети-«бегунки». Им скучно на одном месте, они любят скитаться. Сбегать они будут постоянно. Смена места для них — смысл жизни.

Если подросток сбегает из дома, это говорит о двух вещах.

Первое: дома невыносимая обстановка. Возможно, родители часто ссорятся или дерутся. Или его братья/сёстры ведут себя агрессивно по отношению к подростку. Он сбегает от невыносимого эмоционального окружения.

Второе: побег происходит, если эмоциональные отношения с родителями нарушены. Семья может быть внешне благополучной, но при этом у родителей завышенные требования, они возлагают слишком много ожиданий, много критикуют, не замечая при этом достижений. Не дают ребёнку права слова, требуют беспрекословного выполнения всех поручений. Не позволяют выражать сомнения, входить в диалог — доминирующие либо гиперопекающие родители.

Ольга Марковадетский психолог

Рекомендации для родителей

1. Не перегружайте подростка. Школьные занятия, домашние задания, секции, кружки, репетиторы, помощь по дому и с младшими детьми — у ребёнка получается рабочий день больше 10 часов! А в 14 лет он хочет просто погулять, поиграть в футбол с друзьями, в компьютерные игры. Постарайтесь, чтобы хотя бы в выходной он был полностью свободен и мог «перезагрузиться».
2. Установите доверительные отношения. Если не получается, стоит обратиться к психологу. Главное — ребёнку должно быть хорошо и спокойно дома. Он должен быть уверен, что его любят, уважают, что родители на его стороне в любой ситуации, что он может прийти к ним со своей проблемой.
3. Выясняйте мотивы поведения. Не спешите наказывать, если он подрался, нагрубил учителю. Обязательно выслушайте его версию событий.: почему он так поступил, что его спровоцировало?
4. Стимулируйте активность. Чем больше времени и энергии подросток направляет в «мирное русло», например занимается спортом или играет в школьном театре, тем меньше у него остаётся сил на глупости.
5. Развивайте уверенность и повышайте самооценку. Хвалите его за успехи, пусть даже незначительные. Не ругайте на людях — все замечания и претензии только наедине. Не сравнивайте его с другими детьми.
6. Научите, как эффективно противостоять негативному влиянию. Объясните, что не стоит общаться с людьми, с которыми ему некомфортно, что если его заставляют принимать быстрое решение, то, скорее всего, хотят обмануть или манипулируют, что настоящий друг понимает слово «нет» и т.д. Обязательно показывайте это на личном примере.
7. Научите отстаивать личные границы. И начните с себя. Не давите на него, уважайте его, стучитесь, перед тем как войти в комнату. Объясните, как различать свои и чужие интересы. Научите говорить слова «нет» и «не хочу».
8. Расскажите об ответственности. Любые решения и поступки могут иметь не самые приятные последствия в долгосрочной перспективе. Но ошибки помогают учиться и извлекать опыт, другое дело, что важно понимать, какие из них могут быть необратимыми.
9. Поддерживайте. Проявляйте интерес и сочувствие, выслушивайте. Предложите свои варианты действий в сложной ситуации. Подросток должен знать, что вы — его опора.

Что делать, если ребёнок сбежал из дома

1. Сразу обратитесь в полицию. Ребёнка, особенно если он в расстроенных чувствах, на улице поджидают десятки опасностей. Детей начинают искать немедленно. Вероятность найти их живыми и здоровыми выше всего в первые день-два.
2. Сохраняйте спокойствие. Настройтесь на положительный исход. Телефон отца, например, указывайте как контактный, а обзвоны совершайте с телефона матери. Вы всегда должны быть доступны для связи.
3. Обзвоните больницы, обратитесь в бюро несчастных случаев.
4. Обзвоните ближайших родственников. Возможно, ребёнок отсиживается у бабушки или тёти.
5. Сообщите о происшествии в поисковую организацию «Лиза Алерт». Здесь есть свои алгоритмы поиска, специалисты сами разместят сообщения в соцсетях. Обязательно укажите причину ухода ребёнка, не скрывайте, даже если подросток ушёл после вашей пощёчины. Такие подробности влияют на метод поиска, ведь поведение сбежавшего зависит от глубины конфликта.
6. Имейте под рукой фото ребёнка, описание одежды, в которой он был в момент побега.
7. В родительском чате попросите помощи — может, подросток у одноклассника дома, или ребята знают, куда он мог пойти.
8. Проверьте его личные вещи: что пропало из одежды, есть ли деньги в копилке или в «заначке». Спонтанное это бегство, или подросток подготовился? Взял ли он свою банковскую карту, если она у него есть, — по транзакциям можно отследить местоположение.
9. Задумайтесь о высказываниях и особенностях поведения подростка в последнее время. Он стал угрюмым, у него появились новые друзья и т.д.? Всё это надо сформулировать, а лучше записать. Любые мелочи важны.
10. Изучите страницы соцсетей: с кем он общался, в каких группах состоит. Эту информацию передайте полиции и специалистам из «Лиза Алерт»
11. Будьте готовы отвечать на повторяющиеся вопросы полиции, поисковиков, органов опеки и попечительства. Не срывайтесь, не грубите — они вам помогают и не виноваты в случившемся. Также вас будут атаковать вопросами друзья, родственники, учителя. Попросите кого-нибудь из родных взять на себя роль секретаря и поддерживать связь.
12. Попросите кого-то из друзей или родственников на машине быть рядом, так как вам придётся много ездить. Садиться самим за руль в состоянии стресса очень опасно

После возвращения ребёнка домой

• Возьмите эмоции под контроль, не ругайте ребёнка с порога — он пережил страшный стресс, ему нужно успокоиться.
• Не поддавайтесь шантажу со стороны подростка, обещая ему теперь всё на свете, иначе он постоянно будет угрожать новым побегом.
• Прежде чем рассказать ему о ваших переживаниях, расспросите, что пережил он.
• Объясните, что вы пережили за это время, что побег — это не выход из ситуации.
• Попросите объяснить причины побега, не прерывайте, будьте внимательны.
• Если вы всё же решили отругать ребёнка, то объясните, за что конкретно, но не унижайте и не запугивайте.
• Если причиной побега стали вы, нужно обязательно попросить прощения. Если ситуация вне дома — извинитесь, что были невнимательны, не заметили проблемы и не помогли.
• Объясните, что сейчас ребёнок будет в центре внимания в школе: с ним будут беседовать директор, завуч, классный руководитель, сотрудники ПДН. Сообщите, что вы будете присутствовать при этих разговорах и не позволите администрации школы и полиции его «прессовать». Подскажите, как реагировать и отвечать на праздные вопросы любопытствующих;
• Когда страсти улягутся, не стоит подшучивать и иронизировать над побегом — это не тема для шуток, это может быть унизительно для ребёнка.
• Даже если внешне подросток спокоен, и кажется, что всё наладилось, обязательно пройдите реабилитационный курс у психолога, чтобы избежать рецидива.

Что делать родителям после возвращения ребёнка? Не устраивать разборки, а дождаться момента, когда он успокоится, и поговорить о том, что вызвало у него желание убежать. Это должен быть спокойный, доверительный разговор, при котором подросток чувствует себя безопасно. Если нет доверия, то такие отношения нужно выстраивать постепенно. В подростковый период это сделать непросто, если до этого с доверием были проблемы. Именно в этом возрасте ребёнок начинает бастовать, отделяться от родителей. И тут нужна родительская устойчивость, чтобы он мог от них оттолкнуться, сепарироваться, выходя во взрослую жизнь. Выстраивая доверительные отношения, родители дают подростку уверенность, что, если в его жизни происходят сложные истории, он сможет обратиться к папе и маме, которые его поддержат. Это очень важно, так как подростки с их гормональными штормами не всегда осознают, что делают.

Ольга Марковадетский психолог