Измены существуют, пожалуй, столько же, сколько и близкие отношения между людьми. Неверность идёт рядом с любовью сквозь века. И даже страх последствий не может оградить людей от адюльтера. Да, далеко не все партнёры бывают неверны друг другу. Но как быть, если вы вдруг запутались в закоулках отношений и оказались тем самым изменщиком, перед которым теперь возникла дилемма: рассказать или утаить?
Из-за чего люди изменяют
Многие убеждены, что мужчины изменяют по легкомыслию, соблазняясь обольстительницами без планов на семейные узы, в то время как женщины решаются на такое из-за внутренних морально-нравственных противоречий, выбирая в качестве партнёра того, с кем потенциально готовы завести новые отношения.
Это мнение глубоко укоренилось в сознании нескольких поколений, но оно в корне неверно. И те, и другие идут на подобный шаг по схожим причинам, которые базируются на семейных проблемах, не получивших в силу тех или иных обстоятельств должного решения:
- разногласия и противоречия — недопонимание и неудовлетворённость друг другом, помноженные на нежелание или неумение проговаривать обиды;
- недостаток эмоций — психологическая холодность, сексуальная неудовлетворённость, взаимное отчуждение и, как следствие, неудовлетворённость отношениями;
- ревность или тотальный контроль — маниакальное недоверие даже в мелочах или стремление подчинить себе партнёра во всех аспектах быта;
- длительная разлука — частые командировки, постоянные переработки или вовсе вахтовый метод работы;
- падение самооценки — у мужчин вследствие кризиса среднего возраста, а у женщин из-за нехватки внимания со стороны любимого;
- месть за измену со стороны партнёра — часто это «наказание» за реальную неверность, но бывает, что и за нафантазированную, из-за чрезвычайной мнительности.
Так или иначе, в какой-то момент остро встаёт причина выбора — рассказывать ли об измене? И как именно это сделать, чтобы минимизировать последствия.
Зачем признаваться в неверности
Старая мудрость гласит, что всё тайное однажды становится явным. Часто эта аксиома, которая редко подвергается сомнению, давит так сильно, что человек рассуждает просто: «Лучше пусть узнает от меня, чем от кого-то другого». Тем не менее, у каждого решения раскрыть адюльтер есть предпосылки:
- угрызения совести — непреодолимое чувство вины за совершённый поступок и стремление к покаянию, которое, возможно, навсегда разобьёт сердце любимого человека, зато облегчит душу изменщику;
- стремление оправдаться в собственных глазах — внутренняя потребность выглядеть более благородно на фоне произошедшего, запоздалая честность без оглядки на её уместность и своевременность;
- игра на опережение — желание поведать правду, пока она не вскрылась сама собой из-за неопровержимых улик или усилиями общих знакомых;
- ответственность за провинность — чистосердечное признание как свидетельство готовности принять последствия своих неприглядных действий на стороне;
- демонстрация востребованности — откровение на фоне обострения отношений, когда хочется показать партнёру, что тобой интересуются другие и что он или она реально рискует тебя потерять;
- отсутствие альтернативы — вторая половина уже знает правду (обоснованные догадки, откровения знакомых, попавшаяся на глаза романтическая переписка) и требует подтверждения того, что и так известно.
Какой бы ни была причина, многие психологи сходятся во мнении, что не каждый способен взять на себя ответственность за совершённый поступок. А она не в том, чтобы проявить честность и рассказать о произошедшем, а в том, чтобы оградить любимого человека от страданий. По крайней мере, если есть осознание, что неверность оказалась фатальной ошибкой, а отношения хочется сохранить. Вместо этого изменщик часто решает снять с себя морально-этическую ношу и переложить на плечи близкого человека.
Жить вместе, искренне любить и скрывать правду многие считают чем-то несовместимым, забывая о том, что второй половине с душевной травмой из-за измены, пусть даже после попытки простить, строить отношения ничуть не легче. Риск расставания при этом многие считают приемлемым наказанием за собственную ошибку. Но, даже прекратив отношения, тот, кому изменили, уходит травмированным и деморализованным.
Точно ли уместна честность
Мужчины и женщины, которые не стали разрушать семью после измены любимого человека, решили простить, постараться не вспоминать и жить дальше, всё равно страдают от воспоминаний о произошедшем. Такой душевный раздрай может сохраняться долгие годы. Он мешает полноценно раскрыть весь потенциал семейных отношений и остаётся той червоточиной, что рано или поздно всё равно может разрушить брак.
При этом, как ни парадоксально, сбросивший со своих плеч груз ответственности изменщик зачастую ощущает себя более комфортно: однажды оступившись, в собственных глазах он в конечном итоге поступил честно, почти благородно. Получив прощение и согласие начать всё сначала, он ведёт жизнь с чистого листа, гораздо реже второй половины тревожась о произошедшем.
Жить с чувством вины может быть очень непросто. Можно понять желание провинившегося сбросить с души груз: признать свою ошибку, извиниться и, если это возможно, возместить причинённый ущерб. Тем более нас с детства учили говорить правду — очень удобно вспоминать об этом при необходимости!
Но стоит понимать, что изменник изначально напрямую вредит лишь сам себе, в то время как ущерб партнёру будет нанесён именно в момент признания. Поэтому, если уж вы не смогли удержаться от саморазрушающего искушения, честнее будет позаботиться о себе каким-то другим способом, не перекладывая свои страдания на близкого. Лучше поведайте эту горькую историю бармену, незнакомцу в плацкарте или своему психотерапевту — возможно, он разрешит вам унести эту тайну с собой в могилу, если вы впредь ничего подобного не повторите.
Платон Аверин
психолог
Кому точно не нужно изливать душу — это друзьям и знакомым, которые вольно или невольно могут выболтать тайну. Пока есть хоть какой-то шанс не травмировать любимого человека своим проступком, надо серьёзно подумать, стоит ли признаваться в измене. Возможно, лучше выбрать ложь во спасение. Только не себя, а того, чьё сердце будет разбито правдой.
Впрочем, есть и другая точка зрения: любая правда лучше лжи, на которой отношения строить неправильно. Измена может считываться в поведении: подавленный взгляд, уклончивые ответы, чрезмерная услужливость или какие-либо другие индивидуальные перемены в поведении, заметные близкому человеку. В таком случае разговор может стать неизбежным, чт�� позволит понять, продолжать отношения или закончить их.
Как правильно рассказать об измене
Жить и бояться, что факт измены однажды всплывёт — перспектива не из приятных. В таком случае любимому человеку будет больно вдвойне — и от факта неверности, и из-за лжи, которая за этим последовала. Если откровенный разговор всё-таки назрел, следует максимально ответственно подойти к нему.
Подготовьтесь к разговору
Имеет смысл подготовить речь заранее и отрепетировать её, чтобы не разволноваться в самый ответственный момент. Косноязычие, неспособность проговорить свои чувства, а заодно и причины, подтолкнувшие к неверности, усугубят ситуацию.
Нельзя начинать такой разговор на эмоциях и в условиях сильных переживаний. Нужно сначала разобраться в себе, понять причины произошедшего, прийти в себя и только после этого выбирать подходящий момент.
Выберите время и место
Важно, где и при каких обстоятельствах состоится признание. Место должно быть располагающим к конструктивному разговору, хотя поначалу рассчитывать на него не следует. Желательно выбрать нешумную локацию. Если партнёр не импульсивен, это может быть спокойная домашняя обстановка, где никто не помешает. Тем не менее, лучше убрать подальше тяжёлые предметы: на эмоциях возможно всякое. Разговор с человеком, у которого взрывной характер, лучше организовать в сквере или небольшом кафе: там можно обратиться за помощью к другим людям в случае неконтролируемой вспышки гнева.
Следует учесть эмоциональное состояние партнёра: если он загружен другими проблемами, испытывает недомогание или находится не в лучшем настроении по иным причинам, беседу лучше отложить.
Будьте предельно честны
Это не значит, что нужно смаковать подробности адюльтера и описывать всё в мельчайших деталях, даже если партнёр настаивает. Можно объяснить, что разговор сложен для обоих, поэтому подробности, когда, с кем и сколько раз, лучше обсудить в другое время. Тем не менее, не нужно увиливать от вопросов и стараться откровенно отвечать на них.
Имеет смысл показать или прямо проговорить, что ошибка осознана, раскаяние наступило. При этом важно:
- не спорить с партнёром, это будет раздражающим фактором;
- максимально спокойно объяснить, что подтолкнуло к измене;
- не пытаться оправдывать себя, потому как свой вклад в причины произошедшего вольно или невольно внесли оба, но решение о романе на стороне было принято тем, кто изменил.
Примите любые последствия
Это самое сложное, но без готовности к расплате за прегрешение не имеет смысл затевать разговор. Можно предложить совместно определить путь выхода из семейного кризиса. Однако принять придётся любое решение, которое озвучит пострадавшая сторона. Это может быть время для раздумий, требование временно разъехаться, желание оформить развод или что-то ещё.
Возможно, разговор придётся разделить на 2 части — эмоциональную, когда партнёр впервые узнает о факте неверности, и рациональную, когда некоторое время спустя, выпустив пар, оба смогут конструктивно обсудить причины произошедшего и решить, как быть дальше.
Желательным итогом станет проговаривание проблем (понимание того, что измена — их следствие, а не фактор утраты любви) и совместная работа над ошибками. Не лишним будет привлечь семейного психолога. Нет ничего страшного в том, чтобы вынести «сор из избы», если это поможет сохранить семью.
Но только в том случае, если оба к этому искренне стремятся.
