Чувство вины — это правильный естественный регулятор нашей жизни. Благодаря ему мы можем исправлять ошибки в отношениях с людьми и чувствовать гордость за «правильное» поведение. Но бывает иррациональная вина, навязанная нам с детства. Этим чувством часто пользуются манипуляторы, чтобы вынуждать вас действовать в их интересах. С такой виной можно и нужно бороться. Рассказываем, как именно.
Рациональная вина помогает нам поддерживать нормальные отношения с окружающими. Мы замечаем, что своими действиями причинили кому-то реальный ущерб, и это не соответствует нашим моральным ориентирам. В этом случае мы меняем — само собой, в лучшую сторону.
Под давлением возникающего чувства мы раскаиваемся и стремимся возместить нанесенный ущерб. Благодаря ему мы корректируем своё поведение, чтобы не повторять подобного вновь.
Платон Аверин
психолог
Однако если ущерб причинен не был, а мы чувствуем вину, тут-то и начинаются настоящие проблемы. Человек может чувствовать себя виноватым даже за мысли и фантазии.
Часто мы виним себя за то что живём лучше, чем другие, или делаем что-то для себя. Испытываем чувство вины за то что недостаточно скорбим» или за то что «могли бы быть лучше».
Платон Аверин
психолог
Если ущерба нет, то и возместить нечего, а значит, рациональный выход закрыт. Этой особенностью прекрасно пользуются манипуляторы, которым выгодно, чтобы вы чувствовали себя виноватым и не знали, как из этого выпутаться.
Причины возникновения иррациональной вины
Истоки иррациональной или невротической вины могут лежать в особенностях детско-родительских отношений. Родители стыдят детей за всё подряд, чтобы таким образом контролировать их поведение.
Взрослые переносят на ребёнка ответственность за события или свои собственные переживания, которые на самом деле никак от него не зависят.
Когда мать говорит: «У меня из-за тебя инфаркт будет!», она хочет, чтобы ребёнок перестал делать что-то нежелательное. Но на деле перекладывает на него ответственность за своё здоровье и заставляет его чувствовать себя виноватым.
Если ребёнок просит в магазине купить ему очередную игрушку и слышит в ответ: «Ты нас разоришь!», он опять же испытывает вину за плохое финансовое положение семьи.
Классическое обвинение ребёнка в разводе родителей формирует ответственность за чужие неудачи. В то время как заявления в стиле: «Не балуйся, мне за тебя стыдно!» в будущем заставляют человека отвечать за чувства и эмоции других.
Во взрослой жизни такой человек будет сильно подвержен манипуляциям. У него может развиться повышенная тревожность, перфекционизм и заниженная самооценка.
Люди, которые постоянно во всём себя винят, часто попадают в абьюзивные отношения. У них также возникают проблемы в карьере: они не могут отстаивать свои интересы и становятся теми, на ком «все ездят».
Как перестать испытывать чувство вины
Разберитесь в ситуации
Первым делом следует разобраться, в чём именно вы виноваты. Лучше поделитесь своей историей с человеком, которому доверяете, расскажите её в подробностях. Это поможет оценить ущерб, который вы нанесли человеку. Возможно, никакого реального ущерба и не было.
Трезво оцените свою ответственность
Неплохо задаться вопросом: точно ли только вы один могли влиять на ситуацию, которая повернулась нежелательным образом? Возможно, не все 100% ответственности лежат на вас. Представьте, что так же по отношению к вам поступил ваш друг. Подумайте, стали бы винить его столь же сильно, как себя?
Возместите ущерб, если он есть
После того, как вы разобрались в ситуации, если вина реальная, подумайте, как возместить этот ущерб. Спланируйте, что для этого нужно сделать и когда.
Обсудите свои решения с человеком, перед которым вы провинились. Конечно же, стоит искренне извиниться и признать свою ответственность. Вполне возможно, что в ходе разговора вы узнаете, что преувеличили нанесенный ущерб или вообще неверно поняли ситуацию.
Обратитесь за помощью
Если вы обнаружили, что вините себя в чем-то несуществующем, имеет смысл поискать причины в установках из детства.
Подумайте, не приходилось ли вам заслуживать любовь под страхом отвержения. Возможно, вы получали приступы «праведного гнева» в ответ на незначительные проступки. Или выслушивали нотации за нечто несовершённое или недоказуемое («Распутница, вот принесешь в подоле!», «Я знаю, о чем ты думаешь!»).
С таким багажом лучше разбираться при помощи психолога. Стоит отметить, что гнетущее, безысходное чувство вины может быть спутником клинической депрессии и других серьезных заболеваний, поэтому не стесняйтесь обращаться к специалистам.
